Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной! Мужик: - Чего это? Мент: - Ты пьян! Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую! Мент: - Че??!! Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз. Мент: - А зачем? Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!
Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:
1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами 2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом 3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником 4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем 5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва 6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку 7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре 8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия
Заходят два молодых парня в аптеку. 1-й: - Презервативы пожалуйста! 2-й: - Гусарские! 1-й: - Самого крупного размера! 2-й: - А они на голову налезут? Аптекарша: - На твою да, на слона - нет! 1-й: - А надуваются они до каких размеров? Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на дирижаблях летать??!!!
Откровение юриста: Муж - это корпорация, которая оказывает исключительно комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные услуги и др.)Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это означает автоматическое расторжение контракта.
ГИБДД проводит в столице акцию "Чистый автомобиль". Въехав в Москву на первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД и они помоют Вам Ваш автомобиль! СМИ сообщают что акция повсеместно поддерживается населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и магистральных грузовиков.
Молодой Сакашвили вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе всегда мечтал: вот настанет время- я вырасту большой и буду выносить ночной горшок самого Джорджа Буша.
Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом со странами Запада.
Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная сборная.
1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!) новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)
Бен Ладен решил основать БенЛаденовскую научную премию за распиздяйство. А что? Вы думаете что здесь что-то не так? Давайте совершим экскурс в историю. Архимед баловался с жидкостями в ванной (без комментариев...). Евклид любил рисовать на стенах слово ХУЙ (две пересекающиеся прямые, смежные углы с сумой 180 градусов, прямая пересекающая две параллельные прямые). Галилей вечно пьяный (земля под ногами вертится и вертится!). Ньютон спавший в яблоневых садах потому как бомж был. Советский садист Павлов мучивший собак. Вор Эйнштейн с теорий по выносу вещей с как можно большей скоростью и как это выглядит по понятиям сторонних наблюдателей из полиции.(теория относительности) Ну и в конце концов Альфред Нобель наваривший кучу бабок на изобретении и продаже динамита и основавший Нобелевскую премию.
Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как ремонтировать карбюратор. Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес. Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы. Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка.
Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев? Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все жили по-человечески! Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и прилично платили! Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не сможет, так сразу и женился!!!