Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили
на Ленинградку.
Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке
подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой,
поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМНС
(налоговая инспекция).
Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне
руками, свистят. Ну мало ли почему люди свистят? Может настроение у них
хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь
прекрасна! Святая простота, блин.
Подкатывает ко мне симпатишный парнишка.
Работаешь? - спрашивает.
Надо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять
приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю.
Далее диалог двух идиотов.

Он: А мамка где?
Я: (подумав, что не расслышала) А?
Он: (удивленно) Да ты одна что ли?
Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет.
Он: Сколько???!!!
Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает)
Тогда вовремя приехал. Записываться будешь?
Он: А че, здесь очередь?
Я: (снисходительно) Ну разумеется.
Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться?
Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй!
Он: Да-а-а? А первый кто?
Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я.
Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины...
- ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕНЯ ПРИНЯЛ ЗА...?!!!!
- А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он.
Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то
вроде "Московский Городской Комитет по статистике".
Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только
когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым
номером и ускакавший в направлении МРП.
Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от
прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать.

Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи
"Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не
возможно! Итак..
1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля
оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-)
2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о
закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение,
сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в
результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры
остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя
милиция меня бережет!!!
:))))
RAV

Рассказал друг, далее с его слов от первого лица.
Еду я в автобусе с другом на работу. Сидим так: я у окна, напротив меня
- друг, рядом со мной какая-то девушка. Мне должны были позвонить,
поэтому друг дал мне свой сотовый. Я прислонился головой к окну и сплю.
Вдруг звонит телефон, я просыпаюсь и беру трубку. Звонит девушка,
которую я для прикола называю "мамочкой". Я говорю:
- Привет, мам!
- Привет, ты что делаешь?
- Я? Сплю
- С кем спишь?
Я посмотрел на девушку, сидящую рядом со мной.
- Не знаю, в первый раз ее вижу
- Как ее зовут?
Я поворачиваюсь к девушке:
- Тебя как зовут?
Она немного шокирована:
- Марина...
- Слышишь, она говорит, что ее Марина зовут.
В автобусе начали прислушиваться....
- Ты где?
- В автобусе
- В каком?
- Как в каком, в 19-ом
- А, ты на работу едешь?
- Ага
- Ладно, пока!
- Пока!
Это еще не все. Приезжаю я на работу, на обеде в столовой одна из
знакомых девушек рассказывает:
- Мальчики, а вы знаете, с моей подругой сегодня такая история
произошла! Едет она в автобусе, и у парня рядом с ней звонит сотовый
телефон. Скорее всего, звонила мама...
- Твою подругу случайно не Марина зовут?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Это я рядом с ней сидел!
Девушка берет трубу и названивает подруге:
- Знаешь, а тот юноша, который в автобусе с тобой ехал, оказывается я
его знаю!

Мир тесен....

Заранее прошу прощения за пошлость истории.
Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения.
Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям
уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным
дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается
следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей),
одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет.
Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей),
и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо ... ну всем
понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что
как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот "а-ля креветка",
и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала
тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: "Слышишь,
давай поменяемся местами." Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая
с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: "Ну давай,
Андрюш, поменяемся."

Вспомнилось.

День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю
насчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!

ВованСидорыч.

Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)

Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая
такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у
мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная,
даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не
спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности
достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья
весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой
смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы
принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего
виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел
стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая
фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела
несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло
Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо
выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих
знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты,
Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом
знакомых.
Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье
- Дядя Даня?
- Угу...
- Спишь что ли?
- Угу...
- У нас к тебе дело
- Угу...
- Надо нашу кошку срочно трахнуть!
- ?????!!!!
Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать
не мог.
- А что, - спрашиваю, - другой никто не может?
- Не, дядя Даня. Ты последний остался.
- А металлисту звонили?
- Звонили, но у него на кошек аллергия.
- А Зайончеку?
- Зайончек к жене, в дом отдыха едет.
- А почему ты решил, что у меня получится?
- Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть.
- Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт?
На том конце провода почувствовалось легкое замешательство
- Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам.
В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича.
- Дядечка Данечка! Спасай!
- Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что
опыта у меня нет соответствующего.
- Но ты же нам друг?
- Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно.
- Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса,
хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был,
рыженький.
Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так
еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город.
- Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому
рассказал!
- Ну почему же??? Это же так естественно.
Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание
«Семейка эксцентриков», но не до такой же степени…
- Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку!
Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись?
- Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку
принесем, куда ты скажешь.
- А куда я скажу?
- Ну, обычно это на квартире у кота делается.
Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно
затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не
просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла
ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня
бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня
откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом
- А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала!
Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные
электроникой».
- А презервативы зачем же? Так же ничего не получится!
- Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия
всякие бывают.
- Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же.
- А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо
генетических опытов?
- Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские
получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский.
- Так он же только смотреть будет, пока я это самое…

И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью.
Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять
слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание
пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя
очередь булькать.
Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по
углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически
сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…

Даниэль Орлов aka "Kabyz"

Читал-читал тута... и решился!! :)

Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в
бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на
буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность
колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у
негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку
невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда
чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки...
Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему
как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал,
он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...

Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на
anekdot.ru)!

Итак, История первая - "Мудак".

Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки
соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные
краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа
как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь
руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу
промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся...
Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ
в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает
рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в
соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата
я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз
окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с
рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть.
Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих
родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун
и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были
(причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения...
Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных
баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а?
чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра
(вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч.
Кто виноват? Серега, кто ж еще...


История вторая - "Точно, ты - мудак".

Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание
Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались,
сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот
дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне:
Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно,
сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им
электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени,
разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу,
остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2
дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было -
как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини).
Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец,
понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у
обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги
ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери
коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день
пришел энтот дятел с претензиями:
(далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")

- ну чо, бля!
- ???????
- ЗАПОР, БЛЯ!!!
- ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...)
- ты же советовал, бля!
- чего советовал?
- кору заварить, бля!
- ну советовал...
- ну и заварил, бля!
- и??
- вот и запор, бля!
- во бля! а как заварил-то?
- надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция -
жидкая сметана!

далее без комментариев...

Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть..
опять Серега виноват...

История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"

Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и
как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно
Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды,
Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х...
ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и
стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через
сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон
одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну
скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы
всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение
3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не
помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом
смывать!

Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть..
ешо раз Серега - фашист.

ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!

Shadow Warrior ака SW

Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и
еще одного товарища застрелил из карабина сосед.
Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой.
Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются
- то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись,
потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с
оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что
завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться.
Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких
неточностей и сомнений.
Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку
выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное
ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших
судей никуда не делся).
Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб
в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.).
И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового
приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся.
Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои
дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч.
И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал
карабин на соседской собачке по кличке Дружок.
Судья: Было?
Злодей: Было, убил я Дружка.
Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе
прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная.
Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю
крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет).
Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша
шипит: «Петрович, ты чего завелся? »
Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.

Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.

Со студенчеством у многих, думаю, связана масса историй, и я тут не
исключение. Вот одной из них я с вами и поделюсь. Учился у со мной в
группе некий персонаж, назовем его Лелик. А замечателен этот персонаж
был не столько тем, что проучился в институте вдвое больше положен-
ного, сколько своим неуемным пристрастием спиртному, травке, и прочим
химическим радостям жизни. Надо ли говорить, что на тех редких за-
нятиях, которые Лелик все же посещал, выглядел он довольно помятым и
смотрел на мир с нескрываемым безразличием. Таков он был и на этом
занятии по патологии, которое вела некто Лихтанская - не менее коло-
ритный персонаж, в чьи особенности входило не только сложнопередава-
емая манера передвигаться по аудитории прыжками и обильно жестикули-
ровать, но и склонность к объявленю во всеуслышание довольно неожи-
данных суждений, к примеру о содержании, пардон, экскрементов в кол-
басе и тому подобное.
... Ну, и, собственно амбула. Идет занятие, Лихтанская скачет, Лелик
грустит на последней парте. Причем не просто так грустит, а активнейшем
образом в носу ковыряется. Лихтанская, заметив сие, сильно оживляется,
прыжками приближаеся к Лелику и громогласно объявляет:
- Молодой человек, немедленно перестаньте ковыряться в носу! - и, хитрО
улыбаясь, многообещающе добавляет - а то я вам нехорошую вешь скажу.
Лелик выходит из нирваны и похмельным басом вещает: - Ну, говорите...
Лихтанская (торжествуя): Ковыряние в носу - это признак онанизма!
Лелик (после недолгого раздумья, тем же басом):
- Тогда... я буду ковыряться... в ухе! (Всеобщее неприличное ржание)
... проходит неделя. То же место, то же время, те же действующие лица,
Лелик так же грустит, Лихтанская так же скачет и вещает, мало интере-
суясь окружающим миром, но с каждым проскакивание мимо Лелика замечает,
что что-то не так. Наконец она останавливается, всматривается - и видит
на носу у Лелика здоровенный чирий. Ликование отразилось на лице
заслуженного преподователя. Она становится в обличающую позу, указует
перстом на чирий, и безапелляционно заявляет:
- Вот! я же говорила! Вот и первая сифилитическая бляшка!

В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для
детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.

В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей
"Би2", "Дельфин" и т.д.
Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на
концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю).
Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ
ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!