Повторные анекдоты

Пакистанские ученые открыли для себя страшную тайну: Какие опыты они бы
не ставили, всегда получается марихуана...

К заведующему гинекологическим отделением врывается молодой гинеколог:
- Иван Иваныч! Там, бля, у пациентки такой клитор!
- Какой такой?
- Как... как дыня!!!
- Да ладно, не свисти. Что я, клиторов не видел? Не бывает таких!
- Клянусь, как дыня!
- Да не бывает таких!
- Да пойдемте, сами посмотрите!
Заходят в кабинет.
- Ну и что? Клитор, как клитор...
- Так вы лизните его, лизните!

Телефонный разговор:
- Алена, это Яна!
- Я не Алена!!!
- А я не Яна. Просто-на я так-на разговариваю-на...

Китаец спрашивает у казаха:
- Сколько в Казахстане жителей?
- 15 миллионов.
- О, так вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
P.S. Население одного только Шанхая больше 15 миллионов.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу
послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать
с мячом, но их телодвижения более грациозны....

Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную
скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит!
Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених
крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай!
Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не
трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул,
оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!

Приехала француженка домой после командировки в Москву.
И вдруг через 9 месяцев рожает. Муж в непонятках: где, с кем, почему?
Мари клянется и божится что ни с кем, кроме законного супруга, не
занималась этим делом.
Жан вооружился калькулятором и вычислил начало беременности: день
отъезда из Москвы.
Нож к горлу жены:
- Колись! Говори, как провела день отьезда по минутам!
Мари:
- Да весь день с русскими коллегами водку пили, а после того, как выпили
на "посошок" я отключилась и очнулась уже в самолете.
Жан бегом в библиотеку, обложился словарями и, в конце концов, нашел:
ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!

Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка
гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это
эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому
голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это
эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала
погладила!

- Мы игали в игру "Вырви глазик".
- Ух ты! Ну и как?
- Ничья. Два: два.

Идет волк по лесу, видит заяц курит и спрашивает:"Гдевзял?". Заяц
объяснил дорогу и сказал что спросить. Волк радостный бежит и
спотыкается о порог магазина и забывает что ему заяц говорил. Волк
заходит в магазин и говорит:"Дайте мне в зубы, да так чтобы дым пошел"

Идет разговор в тюрме
Надзератель:-Сегодня вы получите по яицам!
Зэки:-Урааа!
Надзератель: Моей дубинкой.