Остальные новые истории

Приятель рассказал.
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре
состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме
работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто
дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов
в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими
методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

Навеяно историей про ГУМ "Россия".
Работал я как-то в одной ITSP (провайдер IP-телефонии). И порой нужно
было то аппаратуру протестировать, то каналы проверить. А делалось это
так: из системы статистики выбирался достаточно длительный звонок и
набирался этот номер. А дальше субъективно оценивалось качество, время
соединения и прочее.
Смотрю я, значит звонки из Одессы в Израиль. Нахожу достаточно
длительный звонок, набираю номер, слышу ответ:
- Алло.
- Алло, - отвечаю я, - а Сару можно к телефону? - (ну не смог придумать
ничего более оригинального, как позвонить из Одессы в Израиль и спросить
тетю Сару) :)
- Какую Сару? - слышу я в ответ, - Здесь такой нету!
- Как нету? Я всю жизнь звоню Саре по этому номеру! - тяну время я,
стараясь подражать знаменитому одесскому акценту, и тут слышу ответ
достойный каждого израильского одессита ответ:
- И я по-Вашему похож на Сару?!
Техотдел плакаль

Слышано в маршрутке:
"Гуляла с дитем, тут звонок: срочно на работу (хоть дежурство не мое),
там пришел какой-то большой договор, нужно переводить к вечеру, а
сменщица не справляется одна. Ну, прямо с дитем и завалилась - отправила
его к дизайнерам на машинках гонять.
Сидим, пыхтим над переводом (переводить нужно техническое задание С
РУССКОГО на АНГЛИЙСКИЙ), слышу, у дизайнеров - гогот.
Я как малого к ним привела, они его за комп посадили и стали его
воспринимать как часть интерьера. Не обращают внимания то есть. Один из
них шастает по Интернету и говорит:
- О! Фурсов (их знакомый, видимо) открыл сайт "Все Фурсовы на одном
сайте".
Коллеги тут же начинают всячески переиначивать название, пока не доходит
до версии "Все Фурсовы в одном месте".
И тут в разговор вступает 10-летний философ:
- Что Фурсовы... У нас вся страна уже давно в этом месте...

Из форума:
... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее
часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую
налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)

И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме,
который делали странные электрики. Странность заключается в том, что
проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть
провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики
стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно....
А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются
соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда
работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.

В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники
прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.

Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой
обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что
"гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!

Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/

Вот уж действительно: язык мой - враг мой...
К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его
родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения
- с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и
относятся к этому нормально.
Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то
об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой
профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в
ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез
в словарь.
Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно...
ндя, иногда лучше молчать :)

Эта история произошла в Монреале(Канада). Итак, дело было летом, я и
парочка моих друзей отправились смотреть салюты (т. к. каждое лето у нас
проходят салюты представляющие почти все страны мира, но почему-то
России там не было :-Р ). В общем пришли мы, стоим, ждем. А салютов
нет... Ждем полчаса... Потом еще час, а салютов как не было, так и нет!
И тут одна из нас не выдержала и выдала конкретный трехэтажный мат,
обычно эта девочка была очень молчаливой! Ну мы все смеемся, и тут я
чувствую, что мне кто-то по спине так легонько стучит. Ну я
поворачиваюсь, а там 2 парня спрашивают: *Вы на каком языке говорите? *
Мы в один голос: *На руском! * Они: *Очень красивый язык* :-)) Должна
сказать, что у нас не получилось сдержаться! Мы потом еще долго
споминали этот случай! :-))) Вот так богат русский язык, по-моему нигде
больше нельзя говорить матом :-)

Прочитала в интернетовской версии КП 14/06/2004 интервью с Анне Вески.
Ее спрашивают были ли у нее раньше собаки и вот что она ответила:
- Нет, никогда. Я жила в деревне, и у нас во дворе паслись мужские овцы.
Как они правильно называются по-русски?
Корренспондент ответил "бараны". Без комментариев.

Было это на майских праздниках. Брат поразвозил всех по домам часам к
четырем утра и поехал себя отвозить. На новом мосту не было никого...
Красота. скорость за 100 вместо положеных 50. и вдруг из темноты посреди
моста под колеса кидается кретин-самоубийца. Еле увернулся, не дал мужику
совершить суицид под своей машиной. Перевел дыхание и поехал дальше...
Оказалось, что не совсем самоубийца был. Гаишник это был, злой и
голодный... и очень хотевший денег. Догнал он братика с мигалками и
пистолетом и вежливо попросил денег:"права отберу! Скорость ххх!! почему
на мосту не остановился?!". Проникся барт отчаянием человеческим и
договорились они.

Дык, как это скажется, предыстория. Аль преамбула.
Пару недель назад нам в офис переслали забавную, но в общем-то
простенькую игрушечку. Японского производства. На Флешу. Суть игрульки:
на некоем поле, над опять же неким водоемом летает мальчишечка. В
направлении стоящих и лежащих в разных позишынах теть. Попав к тете,
мальчишечка совершает разнообразные движения определенного характера и
улетает далее – либо к другой тете, либо вниз, т.е. в водоем. Задача
игрока путем перемещения мышкой специательного плотика не дать
мальчишечке утопнуть. На каждом последующем уровне позишыны у тетенек
меняются, а также появляются некие качки, попав к которым, мальчишечка
получает по самое не хочу. Видимо за гнусные намерения.
И есть опять же в офисе некий сотрудник отличающийся любовью к
1) простым игрушечкам; 2) к этим самым действиям определенного
характера, коии мальчишечка с тетеньками, которые в игрульке, совершает;
3) оставаться в офисе после окончания рабочего дня и трудится в
одиночестве.

История, то бишь, амбула.
Понедрельник. Энтот самый сотрудник появляется в охвисе около 11 утра.
По нему недвузначно видно, что вчерашний вечер удался. И красный и
«факел», то бишь – амбре и все такое прочее. Причем в кругу сотрудников
говорит, что вчерась так укушался с друзьями, что, против обыкновения,
даже не возжелал плотских утех. Что само по себе для данного товарисча
звучит странно. В обеденное время, по пути в столовку, сей же товарисч
говорит рассматривая особо привлекательных особ противоположного пола в
центре Киева опять повторяет, что плотских утех не желает из-за того,
что пока уговоришь – так устанешь, что и не хочется ужо ничаво.

Вечером того же дня. Офисное народонаселение потихоньку расползлось и
рассосалось. Остается товарисч. Играет в вышеупомянутую игрульку.
Последний из сотрудников, кстати, именно тот, которому товарисч
рассказывал об усталости и остуйствии желания уговаривать прекрасный пол
прощаясь говорит:
- Ну, ты, этого, не перетруждайся.
- Да нет, не буду сегодня трудится, облом, - отвечает наш товарисч, и
добавляет, - вот сейчас ты уйдешь, я мальчика погоняю и домой поеду.
- !!!???
- !!!???
Занавес.
Мальчика гонял я сам. Не в том смысле конечно. В игрульке. И никак
иначе!!!

По аське болтаем (про футбол).
- Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан!
- Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч
наших. Я выиграл!
- А на что ставили?
- На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью.
- А ты на что?

Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу
англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим
связана еще и интересная история. :)

Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене
пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за
французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет
1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю
типа матч еще не закончен, так что все может быть.
И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу
того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене
поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет
последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с
англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный
пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2
минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))

Предтеча истории... , длинная но без нее не обойтись:

Есть у меня друг - Слава, учимся мы в одном университете, но он -
видео-дизайнер, а я звукорежиссер. Купил он как-то фильм про биографию
Гитлера, так и называется "Гитлер". Этот фильм ему нужен был, чтобы
написать какой-то реферат про Вторую Мировую войну. После просмотра
фильма родилась у нас идея о совместном творчестве - сделать нечто
стебного рекламного ролика о немецкой армии. Эта идея при поддежке
нескольких бутылок пива была воплощена где-то часа за 2.
1,6 мегабайта - http://woolloomooloo.chat.ru/gitler.avi Еще нужно
указать, что мы дружно "подсели" на игру Hitman 3: Contracts. Кто не
знает - это игра где вы играете за наемного убийцу. Персонаж выделяется
тем что абсолютно лыс и ходил в пиджаке с красным галстуком. Дабы лучше
вжиться в игровой образ я сходил в ближайшю парикмахерскую за такой же
прической, и приобрел аналогичный галстук к своему пиджаку - чтобы
выделиться интеллеком перед друзьями. =)

Сама история:

Есть у меня еще один приятель - зовут Ашот. Приходит он ко мне в гости -
давно не виделись. Он, очень позабавился моей новой "прическе". Я
прикололся, что мол в скины записался, так как шутку про хитмена он бы
скорее всего не понял. После мы с ним поговорили по душам и я его давай
показывать приколы - музыку и т. д. Там же, случайно, попался ролик с
"нацистской рекламой". После этого я давай оправдываться, что мол тема -
это прикол и мол есть у меня друг Слава и т. д. Он сделал вид что
поверил. Но далее ОН НАШЕЛ DVD-шник с фильмом про гитлера (а я про него
даже и забыл...). После этого, как мне показалось, отношение ко мне у
Ашета стало более настороженным что ли... , и он как-то быстро
засобирался домой. С тех пор я его больше не видел =))))

Может кому-то будет интересно, кому-то нет - но зато про меня!

Предисловие первое: Числюсь я аспирантом в одной немецкой «деревне».
Деревня, потому что население этого города около 30 тысяч. И почти ни
что не может доставить так радости, как поднятие буржуям трафика,- ессно
что с пользой для себя. Обойдя не поставленные файерволы подлключился я
к системе eDonkey (eMule) и стал качать фильмы! Все бы хорошо, да вот
одна проблема,- если что и попадает мне в руки,- то надо использовать по
максимуму(наверное в виду хохляцкой натуры...). Так вот, ударными
темпами не выключаю 7 дней комп – закачал я в общей сложности около 50Гб
информации(полезной около 30Gb). Прихожу я на 8-й день работы компа на
работу, нечаянно оказался этот день 1-е апреля, и вижу что я изъят из
сети...
Потом получаю бумагу, о том что на меня наехал концерн MPAA, за
нелегальное распространение фильмов. В общем меня отмазали – по
официальной версии мой комп был взломан злыми хакерами,- а вердикт был
вынесен мне такой: еще раз такое будет – и наверное придется тебе
паренек трудиться на своей Батькивщини! Поэтому в срочном порядке был
удален eMulе нах...

Предисловие второе:
... Прошло ровно 2 месяца. Чего-то не хватало моей душе... И вот
нечаянно заработала прокся!!! Кто не знает, даю бесплатно рецепт как
закачивать фильмы из России со скоростью около 400Кб/c!!! Рецепт в
первую очередь для иностранцев . Так вот, ищем в инете
бесплатную русскую проксю, подключаемся к ней при помощи Getright,
Flashget …, затем к нужному сайту(например mp3.int.ru) – и тащим, тащим,
тащим....
В общем на закачку фильма уходит в среднем 29 минут. Ессно при таком
расскладе Возникает вопрос где хранить??? Благо имеется в распоряжении
Novell-server(200Gb свободного), у меня на компе(80Gb) и
raid-система(600Gb) – но уже помаленьку начинают чувствоваться
напряги...

Предисловие третье: Специфика моей работы: написать клиент-серверное
приложение.
В роли клиентов:PC, Laptop, PDA, и телефон,- а в роли сервера устройство
с 8Mb ROM, 128Mb RAM и без винчестера,- зато с Ethernet, WLAN и
Bluetooth. В общем эта хрень работает ооочень медленно, поэтому для
разработки я использую нормальный линуксовый сервак .

Сама история: Так вот, пятница, 11 июля, 16:38 минут по полудню,-
нормальный немец уже давно спешит домой или в пивбар, а тут попался
«злой админ» и только я врубил на всю закачку, так он отключил мою
Ethernet-розетку от сети и быстро убежал домой!
В общем сижу и думаю, что теперь делать – нервно попиваю пивко и жду
начало чемпионата. Решил написать объснительную шефу что я не виноват,-
и вот что придумал:
«Закачка фильмов из интернета производилась сознательно и в рабочих
целях, дабы смоделировать процессы, которые может выполнять
пользователь. Целью являлось отследить время отсылки и приема IP-пакетов
по схеме client-server-client. Для того чтобы смоделировать реальное
устройство, на котором будет выполняться серверная часть, был начат
процесс копирования файлов с расширением .avi с моего компьютера на
linux-сервер, чтобы сознательно забить канал; в то же время пользователь
мог бы скачивать информацию из интеренета,- поэтому на загрузку из
внешней сети было поставлено 3 файла с расширением .avi – c общей
скоростью закачки 1Mб/с. После чего данная модель должна была
подвергнуться тестированию с обоих сторон 100 IP-пакетами. В самом
начале теста – я был отрублен от сети до понедельника 14.06.2004. Как
известно – я обычно субботу и воскресенье работаю,- а без сети это
невозможно, поэтому 3 рабочих дня(пятница вечером, суббота и
воскресенье) были безвозвратно потеряны. Исходя из выше сказанного,
можно утверждать, что я являюсь не нарушителем спокойствия
администратора, а пострадавшим. »
Плюс ко всему, зная информацию что трафик в институте с 2.00-4.00
бесплатный, то этим аргументом можно легко объяснить 150Gb фильмов на
серваках под моими эккаунтами.
В общем проснувшись в 7.00 утра, я подорвался с кровати и пошел по
направлению к главному админу с целью «пиздить»! Тобишь восстанавливать
справедливость – бороться с произволом администраторов!!! Должен
сказать, что подняться в 7.00 чрезвычайно тяжело, поскольку мой обычный
приход на работу в районе 13-14 часов. Поэтому сначала зашел в магазин и
купил там 2 бутылочки пивка – кто знает что там будет, а пиво в любом
случае пригодиться.
.... В общем нашел я админа, поговорил... почему и кто вырубил мою
розетку он сказать был не в состоянии, извинился и восстановил все как
было.
А я уже думал все, вторая кляуза на меня была б уже полусмертельной....
P.S. в 8.20 утра 2 бутылочки пивка уже выпил – пошло!!!

ppk

Есть на украинском канале "Интер" передача: "Хорошие песни".
Ведущие: Ал-др Цекало и Тина Канделаки(ее смех - отдельная история).
После исполнения номера артистом ведущие подзывают его к себе и начинают
прикалываться(над ним и друг над другом).
Одного из певцов попросили спеть а-капелло.
Пока он думал, что исполнить, Тина надела солнцезащитные очки, а сняла
их сразу после окончания пения и до конца концерта их больше не
надевала.
Интересно: что же произошло на репетиции, если Тина принимает такие
радикальные контрмеры?!

К матчу Испания-Росиия.
В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои,
поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем
жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ,
и лично г-ну Вадиму Евсееву.
От Алексея Толстого из Благи.

Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра.
Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно
долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная
заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую
подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки)
А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу
до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к
машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло
минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне
не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не
заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.