Повторные истории

в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл.
Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку.
Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась!
Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к
остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на
кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся,
изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что
сказать...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не
угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение
кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно,
общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в
общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет,
у кого нет.
И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна
его темные, а из светящихся составляется слово "***".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
"не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит -
так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант
общежития лично обошел "светлячков"
и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит
комиссия?
Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
ну, вы догадались, какое!

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл.
Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо
увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать
стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом,
налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан,
содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В
первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в
основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке").
Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что
тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
http://forums.games.1c.ru/?type=thread&msgid=863821

У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня.
Выдержка из местной газеты
"Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и
НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке".
Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана
огромными дозами принятого алкоголя, они просто физически не могли
быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось
награбленное, по этому-то золотому следу их и нашли

Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя
одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа,
собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного
приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет
и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже
помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было....
вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну
еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10....
надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и
спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку -
закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть
силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю
еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего
стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и
хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его
поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем,
обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт...
постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не
русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на
мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал
что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы
просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше
выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!!
Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!