Остальные новые анекдоты

Скороговорка: Карл-Клару-склонял-к-оралу

Валерий Шандыбин покрасил голову зеленкой...
Смотрите в кинотеатрах страны "ШРЕК 2"!!!

Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?"
можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем
не спеша"!

Суши, асахи и трубка с дорогим табаком.
Пицца, клинское и "Кент".
Хот-дог, кофе из автомата и самокрутка из остатков дорогого табака.

Так и живем, от зарплаты до зарплаты...

Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!

Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной
оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также
телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской
тюрьме!

Киллер звонит по указанному адресу:
- Добрый вечер, у вас все дома?
- Да, - "Галя, мать и я".
- Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!

Одесса и Крым - это такая же Украина, как хохлы - евреи.

Владимир Путин заявил:

- Мы не собираемся банкротить ЮКОС. Мы же себе не враги. Нахрена он нам
нужен обанкроченный?

Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых
тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все
документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил
тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб
(согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.

Сидит чукча на берегу, колдует над бутылкой. Час, второй, подходит
геолог и слышит: "Фанта Вливайся! Фанта Вливайся!"

Чем половой член отличается от паяльника?
Первый всегда горячий но не всегда твердый а другой на оборот!!!

-Изя, я слышал скоро состоится второе пришествие Христа. Надеюсь в этот
раз обойдется без судилища и распятия...
- А что, Басманный суд уже закрыли ?

Пришел один в ресторан, заказал котлеты.
Начал он котлеты есть, а они сырые внутри.
Позвал он официанта
- Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать?
- О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо
- Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на
стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит
шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа.
- А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!!
- Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале"
Петросяна!!!

Телезритель

Дожили: турок учит казаков по русски говорить.
Андр.

Российские спамеры организованно приступили к бойкоту Филипа Киркорова.

2003 год премию "Лучший брокер 2003 года" получает Владимир Устинов!
Категория "медведь"

2004 год (первое полугодие) премию "Лучший брокер первого полугодия 2004
года" получает Владимир Путин! Категория "бык"

Ffedd`Ya

Все больше российских изданий выходит с портретом Киркорова на первой
странице под заголовком "Бойкот". Этой же теме посвещаются целые
развороты и "подвалы" подробно описывающие ситуцию вокруг певца.
Кстати, кто знает, что такое "бойкот"?

Алик, сын алика.

- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде?
- А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы
аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)

Нанятые Кремлем полит-технологи уже сейчас получили задание найти
объяснение, почему к 2008 году не удастся удвоить ВВП.

Самое популярный вариант: ВВЧ.

(во Всем Виноват Чубайс)

Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его?
- Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами?
- Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно,
а на аккорды у меня сегодня аллегро!

Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так
оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли
мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли
картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила:
- Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ?
Дед вздохнул:
- Ну, баба, дэ бэрдана?
Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а
картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже
три мента к ним тарахтят:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул глубже
- Ну, баба, дэ мiй шмайсер?
Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл
вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба
снова заголосила - прет на них танк:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул еще глубже:
- Ну, баба, де мiй ПТУРС?
Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а
выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же
тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком
посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты
на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,..
Дед вздохнул совсем тяжко:
- Ну, баба, де мiй ГРАД?
Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за
несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они
почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы,
ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия
ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в
плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...

... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за
свое:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?

Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"

Den

Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед
встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней.
Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!

На экраны скоро выйдет документальный фильм о буднях онанистов:
"усталые руки"

На юбилее выдающегося американского режиссера Квентина Таррантино
известный русский певец Иосиф Кобзон исполнит свою песню "Я убью тебя,
Билл".

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[... ]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.

Люди добрыи!

Памажите пожалуйста!

Мы сами не местные, мы с Лубянки будем.

Нам начальство приказало анекдоты сюда отправлять патриотические. Мы два
анекдота придумали всей ротой, и больше не можем. Начальство нам не
помогает - оно целый день мебельные салоны крышует.

Памажите, Родина вас не забудет!

Сержант Гэбэшкин, Ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия
ФСБ РФ.

Кролики - это не только ценный мех и два-три килограмма
"легкоусвояеваемого" мяса. Это еще длинный хохол и толстый еврей!

Телезритель

- А мне, батюшка, привези ху"чек аленький...

Половой командир Буданов.