Повторные анекдоты

Еще одна версия:
Судят Армянина за изнасилование. Судья:
- Как вы изнасиловали эту женщину?
- Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер,
ну я и не выдержал;
- как вам не стыдно, да как вы смогли?
- ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не выебли бы на моем месте?
- конучно нет!
- ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца
пидарасы судили?!
FinancialMen

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит к нам только убираться!

В больничной столовой.
- Мне положено мясо!
- Положено, ешь.
- Но оно не положено!
- Не положено, не ешь.

По рекламе
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них еть любовь.
Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.

Плывет Чапаваев через реку, по другую сторону реки белые его
обстреливают.
Летит обкуренная ворона, садиться Чапаю на голову:
- Здорово мужик, че делаешь?
- да вот через реку плыву?
- на кой...
- от белых убегаю, вон суки палят...
- а че одной рукой гребешь?
- да ранили меня
Ворона задумалась, потом хитро прищурилась: Пиздишь! ДРОЧИШЬ НЕБОСЬ!!

Монголы уходят из Польши. Все вокруг пылает, местные жители хмуро
смотрят им вслед. Только один старик машет им платочком и кричит "до
свидания, приходите еще!". Местные ему - "Ты что, сдурел, старый? Зачем
нам нужно, чтобы они еще раз приходили?". Он им - "Но ведь если они еще
раз придут к нам и уйдут, то они дважды пройдут через Россию".

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

STAS

Пятачок Пуху:
- Пух, а что такое ньюанс?
- Снимай штаны и повернись ко мне задом, я тебе объясню
Пятачок снимает штаны, поворачивается, Пух начинает его иметь и говорит:
- Пятачок, ты ебешся?
- Да
- А я ебусь?
- Да
- Правильно, но есть один ньюанс

FinancialMen

Французская Ривьера. Третий вечер подряд в бар заходит мужчина, а за ним
цапля и мокрая кошка. Бармен спрашивает мужчину:
- месье, вот уже несколько дней я за вами наблюдаю. Скажите, как вам
удается доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно
заплатить по счету и почему за вами всегда следуют цапля с мокрой
кошкой?
- как-то раз я гулял по пляжу и нашел бутылку, из которой вылетел джинн
и сказал, что исполнит любые три желания. Вот я и загадал, чтобы у меня
в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, и чтобы
рядом со мной всегда была цыпочка с мокрой киской…
cherry

Играют как-то в бильярд священник и алкаш: Алкаш бъет по шару не
попадает и кричит:
- Бля не попал!!!
Священник ему в ответ:
- Не ругайся матом, тебя бог накажет!
Алкаш опять промазывает и кричит:
- Бля не попал!!!
Священник ему опять:
- Не ругайся, тебя бог накажет Вдруг тучи раздвигаются, гримит гром и
молния попадает в священника и сверху голос:
- Бля не попал!!!

Римэйк известного анекдота:
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла.
Зять:
- Мама! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Ну тогда, до свиданья.

htoto999

После вашего сеанса у меня рассосалась жена, раньше она сосала только у
меня, а теперь сосет у всего подъезда.

колобок повесил себя
наргиз