Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще одна версия: Судят Армянина за изнасилование. Судья: - Как вы изнасиловали эту женщину? - Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер, ну я и не выдержал; - как вам не стыдно, да как вы смогли? - ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не выебли бы на моем месте? - конучно нет! - ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца пидарасы судили?! FinancialMen
По рекламе У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них еть любовь. Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.
Плывет Чапаваев через реку, по другую сторону реки белые его обстреливают. Летит обкуренная ворона, садиться Чапаю на голову: - Здорово мужик, че делаешь? - да вот через реку плыву? - на кой... - от белых убегаю, вон суки палят... - а че одной рукой гребешь? - да ранили меня Ворона задумалась, потом хитро прищурилась: Пиздишь! ДРОЧИШЬ НЕБОСЬ!!
Монголы уходят из Польши. Все вокруг пылает, местные жители хмуро смотрят им вслед. Только один старик машет им платочком и кричит "до свидания, приходите еще!". Местные ему - "Ты что, сдурел, старый? Зачем нам нужно, чтобы они еще раз приходили?". Он им - "Но ведь если они еще раз придут к нам и уйдут, то они дважды пройдут через Россию".
Пятачок Пуху: - Пух, а что такое ньюанс? - Снимай штаны и повернись ко мне задом, я тебе объясню Пятачок снимает штаны, поворачивается, Пух начинает его иметь и говорит: - Пятачок, ты ебешся? - Да - А я ебусь? - Да - Правильно, но есть один ньюанс
Французская Ривьера. Третий вечер подряд в бар заходит мужчина, а за ним цапля и мокрая кошка. Бармен спрашивает мужчину: - месье, вот уже несколько дней я за вами наблюдаю. Скажите, как вам удается доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно заплатить по счету и почему за вами всегда следуют цапля с мокрой кошкой? - как-то раз я гулял по пляжу и нашел бутылку, из которой вылетел джинн и сказал, что исполнит любые три желания. Вот я и загадал, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, и чтобы рядом со мной всегда была цыпочка с мокрой киской… cherry
Играют как-то в бильярд священник и алкаш: Алкаш бъет по шару не попадает и кричит: - Бля не попал!!! Священник ему в ответ: - Не ругайся матом, тебя бог накажет! Алкаш опять промазывает и кричит: - Бля не попал!!! Священник ему опять: - Не ругайся, тебя бог накажет Вдруг тучи раздвигаются, гримит гром и молния попадает в священника и сверху голос: - Бля не попал!!!
Римэйк известного анекдота: Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама! Надолго ли к нам ? - Покуда не надоем. - Ну тогда, до свиданья.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.