Новые истории - основной выпуск

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...

Мой муж служит в одной из войсковых частей нашей Родины. Живет у них в
караулке кошка. Живет уже лет восемь. Кошка умнейшая, но своенравная.
Долго не хотела признавать нового командира части, пакостила ему как
могла по-своему, по-кошачьи: то на коврик под дверью погадит, ну а если
в кабинет проберется, то вообще бедлам устроит. Ну ессно командир ее за
это терпеть не мог. Продолжалась эта вражда года два. Тут что-то
случается, что, уж не знаю, но кошка командира признала, и, чтобы
выразить свою признательность, сделала следующее... Надо сказать, что
кошка эта питалась и котят, которые у нее случались раз в год, кормила
мышами. В одно прекрасное утро сидит народ после утреннего построения и
видит такую вещь: кошка важно шествует к кабинету командира и тащит в
зубах огромную КРЫСУ... Народ в шоке... Кошка кладет крысе на коврик
перед кабинетом командира и с чувством выполненного долга идет в
караулку...
С тех пор на коврик каждое утро кошкой кладется крыса: мол не зря живу
тут и кушаю, а мужики каждый раз, как видят кошку с крысой, говорят:
- о, опять черная на доклад к командиру пошла.

bestiya

Подлинная история из далеких лет застоя.
Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь
независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской
Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было
решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину.
Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался
нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -
Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но
поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не
нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой
глыбы сделать туловище по пояс и постамент.
Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -
реалистично.
Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот
скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского
происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда
контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,
было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.

Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не
сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была
строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить
временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,
водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под
покровом ночи это сооружение было собрано, но!
Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,
чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия
ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,
раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из
гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой
для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом
цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,
житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,
пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.
Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили
в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте
памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь
будет сооружен …»

Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под
строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.
И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля
1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей
из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта
хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость.
Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими
кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными
выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,
сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому
секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом
обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него
подкосились.
На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ
(женскую) сторону!
Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца
два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,
перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для
обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из
суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.
Евгений из Питера.

Армии - жить!

В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза
оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская
часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора
- начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор
услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но ….
Далее наш диалог:
- Продать конечно можно, сколько говоришь надо?
- Литров двести.
- Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас
не пустят.
- А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами
вынесешь.
- …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых
денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли
бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли!
Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я
беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие
прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.

Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один
студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего.
Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с
заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону.
Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В
общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло,
то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а
все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично
я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но
подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло.
Далее, история со слов моей знакомой.
Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с
ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно
(а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"...
Результат, как говорят, превзошел ожидания!

"Наши враги изобретательны и находчивы - мы тоже. Они не перестают
искать новые способы навредить нашей стране и нашему народу - и мы
тоже", - заверил американский президент собравшихся.
http://www.lenta.ru/world/2004/08/06/harm/

Говорят, реальный случай: Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках
"Властелина Колец" и спрашивает продавца:
- Это что, продолжение Перумова?

(Вру со слов :) ) Пляж.
Мальчик лет трех, сидя на песке, у кромки воды, играется с маленькой,
нежно набегающей волной. В какой-то момент он замирает, встает, и
направляется к простилке, на которой лежит его мама.
По его глазам не заметно, какой шквал мыслей проносится в голове у
ребенка. Он подходит к маме и с детской наивностью спрашивает:
"Мама, а у тебя что, писюна нету?".
Мама, отдавая себе отчет в том, что на пляже они не одни, приподнимаясь
с простилки, успевает прийти в себя. Желая видимо дать полный ответ и не
провоцировать дискуссию, с улыбкой и спокойно отвечает: "Нет, у меня
нету".
Тут ребенок конечно опешил, на мгновение задумался, после чего излил
свое недоумение: "Нету писюна? Что, одна попа?", и добавил с восторгом:
"А у нас с папой есть писюны!".
После этого он снова переключил свое внимание на песок у кромки воды.

Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не
понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о
любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот
в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как
торнадо, я убедилась лично…
Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела,
что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа
сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим
было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну
что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу
экстриму.
Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его
имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого
додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть!
» - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную.
Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне.
Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать
окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали
ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и
неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично
переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как
я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши…
Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был
умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза?
Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то
вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил
меня кратким снисходительным взглядом.
Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того
мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта
и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему
что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете
быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! »
Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то.
- Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не
убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось
привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать
мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура,
инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела
пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно
обслюнявил мне ладошку! Фууу!
Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для
меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно,
я буду сверху, но это вряд ли спасет положение…
В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и
вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки
решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний
раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и
неловка взгромоздилась сверху…
… в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение
он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы
искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно
попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые
нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет,
что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие…
Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с
явным облегчением выбросил меня из седла!!!
- Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, -
Может попробуем с другой лошадкой?

N.B.: все совпадения прошу считать случайными