Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про немцев, нашу окрошку и салат Оливье.
Моя история будет про американцев и творог.
Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается
там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа
"деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т.е. вообще по
вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и
кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда :-).
Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не
приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей
больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его.
Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т.е. врачи
могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не
может подслушать, в т.ч. медсестры :-).
Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два
врача - я и американец.
Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и -
оба окаменели.
Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в
свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...

Люди - это вообще такие биороботы. Пока все в порядке и жизнь идет по
накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит
обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало.
Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что
никакому Ионеско не снилось.

У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на
первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их
всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к
экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких
любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание.
Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору.
Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько
раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни
пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом
привыкли. Купались себе, загорали, в карты играли, как одетые. Есть
какая-то особая прелесть в нудистских пляжах. Какой-то специфический
кайф от того, что вот она сидит рядом вся такая открытая, такая
доступная, а ты на нее - никаких поползновений, потягиваешь не спеша
пиво и прикуп сдаешь. Что-то от философии того быка, который сейчас
медленно-медленно спустится и все стадо согласно анекдоту, а пока что
стоит себе на вершине и любуется пейзажем.
Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже.
Затарились пивом вдвое против обычного. Выпили, залезли в воду, но тут
ниоткуда собрались тучки и как хлынуло! Нам наплевать - все равно голые
- но видим, что народ разбегается, одежда наша мокнет, закуски тоже и
конца этому безобразию не видно. Делать нечего, натянули кое-как мокрые
джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой, благо недалеко, на
Войковской. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И
тут кто-то подает гениальную идею:
- А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим!
А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах
видели. Радостно поскидывали шмотки, развесили их на стульях сушиться и
сели в кружок на ковре в гостиной. Допили пиво, сожрали что там в
холодильнике было и стали в карты играть. Вовик новой игре научил, в
ворону. Я в нее с тех пор не играл, правил не помню. Но помню, что
никакой тактики и стратегии там не требовалось, а требовалось следить за
выходящими картами и что-то кричать - вовремя и погромче. И что-то нас
эта игра торкнула. Кидаем карты, орем, гвалт на всю квартиру. Вошли в
азарт. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и
подавно.
И тут. Открывается дверь гостиной и входят Танькины родители. С тортом.
И с бабушкой. Мы их, конечно, не слышали. И видят нас - ввосьмером, на
полу, голеньких. Гоголь, "Ревизор", явление одиннадцатое. Немая сцена.
Танюхины родители - такие совершенно нормальные советские интеллигенты,
инженеры там или научные работники, не знаю. И дочка у них до текущего
момента была совершенно нормальная. Восемнадцать лет девочке. Почти
отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию
они, конечно, знали, но в общих чертах. Знали, например, что мы на
какой-то пляж ходим. Но без подробностей. И вдруг - нате пожалуйста,
подробности. Ничем не прикрытые. На ковре в собственной гостиной. В
шести экземплярах.
Разумеется, происходит упомянутый выше сбой программы и театр абсурда.
Что характерно, и у них и у нас.
Никакой ступор не может длиться вечно. Но не то чтобы одним отвести
глаза, а другим убежать или прикрыться чем-нибудь - нет, в этом
направлении программа ни у кого не сработала. В этом смысле полный
Ионеско до конца представления. А вот дар речи к некоторым участникам
вернулся.
Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спрашивает:
- Что вы тут делаете?
Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией -
мол, сам, что ли, не видишь:
- В карты играем.
- На раздевание? - спрашивает папа. Читал, наверно, о развлечениях
современной молодежи. Или сам баловался в молодости.
Олег, на полном автомате:
- Ага.
Папа, тоже на автомате:
- И кто выиграл?
Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается полное
недоумение и искреннее желание определить: кто же все-таки победил в
этой жестокой игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые
совершенно одинаково. Ни на ком ни клочка одежды, никакой даже завалящей
ленточки. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит
деревянным голосом:
- Китайская ничья.
Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на
раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и
вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой
абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на
рельсы.
- Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся.
И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало
идут пить чай с тортом.
Пока ели торт и пили за здоровье именинницы, я пару раз ловил взгляд
Таниной мамы. Что-то там у нее в голове не сходилось. Но вопросов она не
задавала.

Не знаю, объяснялась ли Танька потом с родителями и если да, то какими
словами, но водиться с нами ей не запретили. А может, и не могли уже,
выросла девочка. Мы еще пару раз съездили в Серебряный Бор, но скорее по
привычке, без прежнего кайфа. А с сентября понеслось: Танька крутит
любовь с Олегом, потом меняет его на Вовку, Олег подбивает клинья к
Маринке, но я его опережаю - короче, мексиканский сериал в четырех
сериях, по числу оставшихся курсов. Потом все остепенились, переженились
кто между собой, кто на сторону, детки у всех замечательные, карьеры
одна другой круче. Бывает, встречаемся, бывает, садимся расписать
пулечку с мужиками. Но на самом интересном месте обязательно входит
Танька и говорит:
- Китайская ничья, мальчики.
И мы идем пить чай с тортом.

20 лет назад учился в первом классе. Все через это проходили.
Подробности сих детских лет в памяти моей уже полностью стерлись, но
один эпизод я почему-то четко помню по сей день.
Был у нас такой препод по рисованию (вроде бы по рисованию, но со 100%
гарантией я этого сказать сейчас не могу), армянин по профессии, фамилию
не помню, но звали его Авет Аветович. Дети, постигающие науку
изобразительного искувства (или того, что он преподавал), в нашем лице,
за глаза называли его Омлет Омлетоваич.
И был у нас такой мальчик. Имени я его сейчас уже не помню, а фамилия
была то ли Сырков, то ли Сыров, ну в общем что-то в этом духе. Звали его
все (всегда и везде) Сырок.
Итак, сама история: Урок рисования (или чего-то там), Сырок, увлеченный
своим творением, которое, очевидно, по его мнению было достойно
включения в список лучших произведений изобразительного искуства века,
решил посоветоваться с наставником. Поскольку, как я уже отмечал, он был
настолько увлечен своим творчеством, что забыл, что идет урок, он
молвил:
- Омлет Омлетович! А можно вас на секунду? (ну или как-то в этом духе,
сейчас уже не помню, но ключевым в этой фразе было обращение)

Гоголевская пауза (пусть в то время никто из присутствовавших, кроме,
собственно несчастного препода по ИЗО, и не знал хто такой Гоголь и ни
разу не слышал, что были в древности на Руси такие люди -
"Ревизоры").................. И ответ:

- Что тебе, Плавленный?

Дочка у меня осенью в первый класс идет. В выходные пошли на школьный
базар. Там палатка "Готовый набор для первоклассника", ну т.е. уже
собранный портфель со всеми тетрадками-ручками-красками, подходим,
смотрим, доча начинает пытать продавщицу - а можно заменить эту тетрадку
на другую, а эту линейку на другую линейку... и за полчаса она
перебрала все содержимое готового набора, поменяв почти каждый предмет:)
В конце продавщица решает отыграться и говорит ей: а какой ремень тебе
положить в набор? Дочка с испугом - а зачем ремень, ну как, говорит
продавщица, а за двойки наказывать:) Дочь поворачивается и говорит с
мольбой в голосе - мама, пойдем поищем другой набор.

Рассказал знакомый водитель грузовика.
Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: «
Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! »
- Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник
медным тазиком.
Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге.
Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его
аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро.
Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит.
Я спрашиваю:
- Куда едем, хозяин?
- Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу!
- Ну, тогда показывайте!
Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20
минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы
движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон.
Хозяин просит:
- Притормози, браток!
Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из
кузова, как попало, выкидывает на газон.
А жене говорит:
- Выходи, дорогая, ты приехала!
- А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы.
И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.

Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет
пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы -
тут внучка и говорит:
- Бабушка, спой песенку!
- Я не могу вот так прямо сразу...
- Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка.
- Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой
компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться...
Девочка задумалась. Через некоторое время выдает:
- А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть!
Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...

Еще один из веселых моментов проходящей олимпиады, рассказал один
знакомый с ником krasnoshapka, передаю слово в слово:

Идет бокс в весовой категории до 60 кг. Кто знает хоть одного боксера из
Алжира? Вот и я не знаю. Короче наш малыш хлещет этого гарного мулата, в
перерыве к нему подходит тренер, вплотную подъезжает камера, что бы
показать советы наставника. Наставник огромный мужик в три раза больше
своего питомца не мудрствуя лукаво, произносит громко всего одну фразу:
"Ты чего вола ебешь?". Комментатор переводит с русского на русский "Ты
чего головой вперед идешь?. Сказал тренер своему подопечному".

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об
Олимпийских Играх телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя,
компьютер.
Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит "Если
ты хочешь жить, не прикасайся до меня, ссссука". Он чуть не падает со
стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по
потолку.
Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

Машинный секс
Рассказал однокурсник моего знакомого. Он работал на
грузовике, у него лопнула мембрана на звуковом сигнале. Не знаю, как
правильно она называется, мужики, вы кто поумнее, поправьте, если что не
так. Мембрану в те времена найти посреди дороги было нереально, но ему
кто-то из корешей посоветовал вместо нее натянуть презерватив. По словам
товарища, «получается прикольный хрюкающий звук». Так это или нет -
судить не берусь, я не механик, но дело не в этом.
Теперь представьте ситуацию. Заходит в аптеку парень и просит
презервативы. Ему говорят: «Нету». Он оглядывает прилавок (было это,
напомню, еще во времена тотального дефицита) и видит напальчники. Он
тогда решает заменить презерватив этим, похожим по форме изделием.
Удивленная продавщица ему в некоторой оторопи пытается объяснить, что
напальчник предназначен, вообще-то, совсем для другой цели. На что
молодой человек автоматом отвечает «Мне все равно, мне для машины».
А вы говорите, киберсекс только недавно придумали…

О вреде алкоголя.

В принципе история эта отнюдь не смешная (во всяком случае, для меня),
но, по неизвестным мне причинам все, кто ее слышат, смеются, хотя, после
того, как я им объясняю, почему здесь нет ничего смешного - сочувствуют…
сквозь смех.
В общем, дело было на четвертом курсе (м-м-м-м это значит 5 лет назад).
Сам я москвич, но очень часто зависал у друзей в общаге неделями и
месяцами. Один раз дома не появлялся весь семестр. В один прекрасный
осенний день (не знаю, что в нем было прекрасного - дождь со снегом,
холодно, сыро и противно, но как-бы то ни было вроде-бы принято начинать
истории со слов «в один прекрасный день») мы отмечали день рождение
одного нашего товарища. Отмечали, как водится громко, с большим
количеством спиртных напитков (включая ворованный из лабораторий спирт…
а че, как говаривал Меделеев Дмитрий Иваныч: «Плох тот химик, что не пил
казенный спирт и не ссал в раковину»).
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление.
В общаге нашей был такой ритуал «колыбельная». Смысл его заключался в
следующем, когда кто-то из гостей (ну или хозяев, это не важно)
переставал во время подобных мероприятий чувствовать себя хорошо, его
вели спать. «Пить колыбельную», как это называлось. Происходило это
примерно следующим образом. Несколько человек брали под руки-под ноги
уставшего бойца и несли его в его комнату (если это происходило с
хозяином блока, где, собственно, и происходило действо - в первую
попавшуюся). Другие несколько человек брали с собой несколько бутылок и
отправлялись вслед за первой партией. В комнате пострадавшего сажали за
стол, и принесенная водка распивалась на всех присутствующих, пока
виновник «колыбельной» не отключался абсолютно и безвозвратно. Зачастую
сразу после первой «колыбельной» следовала вторая и третья. Чаще всего,
если уж дело доходило до третьей, то не возвращался уже никто, покольку
после третьей следовала четвертая (это однозначно), а если повезет, то и
пятая. Больше пяти «колыбельных» не было ни разу, а сама пятая
«колыбельная» чаще всего пелась (вернее пилась) для всех оставшихся в
живых бойцов.
Теперь вернемся к событиям прекрасного осеннего вечера. Как я уже
отмечал праздник был большой и громки, и присутствовавших было огромное
количество, при этом знакомы друг с другом были примерно по 20%
присутствующих. Гудели во весь этаж. Была там одна девушка, назовем ее
условно, Оля, в которую ваш покорный слуга был, ну, скажем так, немного
влюблен. После некой дозы выпитого, мной было принято героическое
решение признаться ей в своих чувствах. Что, собственно, я и проделал. К
моему удивлению процедура признания прошла более чем удачно и
завершилась нежным поцелуем. Ну, в общем, некоторое время мы провели с
ней вместе, абстрагировавшись от шумной вечеринки, хотя и находились в
самой громкой из всех, где пили, комнате - комнате именинника.
Полет влюбленных душ продолжался ну, наверное, час. После чего мы были
прерваны одним моим другом, условно назовем его Лехой, который заявил:
- Там, типа, Сереге (опять же имя чисто условное), надо «колыбельную»
спеть.
Не знаю почему, но я не отказался составить компанию, пообещав Оле, что
скоро вернусь.
«Колыбельных» было две. Длилось все это приблизительно час-полтора.
После этого мы, поддерживая друг друга вернулись на исходную. Стоить
отметить, что в том состоянии, в котором мы пребывали по-хорошему нам
стоило перейти к процедуре третьей «колыбельной», но учитывая мой
душевный подъем влюбленного оставшиеся в живых после второй
«колыбельной» пошли мне навстречу, пообещав заодно предоставить комнату
с табличкой «Не беспокоить» и резиновое изделие №2.
Когда мы вернулись лица присутствующих у меня расплывались, на ногах я
стоял с большим трудом, но был движем уверенностью, что если она не
откажется, то я даже в таком состоянии смогу. Собственно сразу по
прибытию я предложил Оле предаться греху плотских утех. К удивлению, я
и тут не был отвергнут, и мы с моей возлюбленной покинули друзей и
уединились в Лехиной комнате. И вновь к моему удивлению, не смотря на
мое состояние (на разных языках это называется по разному, но чаще всего
«в гавно») у меня все получилось.
На утро я проснулся, есстественно, от головной боли, но ощущая на плече
голову своей возлюбленной. В общем не помню, какой признак жизни я там
подал, знаю точно, что глаза я не открывал, и услышал, что-то вроде «Ты
проснулся, милый? »… Но!!!!! АБСОЛЮТНО незнакомым мне, пусть и приятным
женским голосом!!!! Головная боль исчезла мгновенно. Я открыл глаза, и
увидел, что рядом со мной лежит очень красивая, но опять же АБСОЛЮТНО
НЕЗНАКОМАЯ мне девушка.
Объяснилось все просто, вернувшись с «колыбельных» я попросту перепутал
свою Олю с этой девушкой, которая (так мне до сих пор и неизвестно по
каким причинам) на мое предложение ответила согласием. Я же был в полной
уверенности, что вместе со мной моя возлюбленная.
В результате Оля наградила меня презрительным игнором до окончания
института (только на вручении диплома сквозь зубы сказала:
«Поздравляю»), девушку, с которой я кхм…кхм… ну вы поняли, я так больше
никогда и не видел (да и желания, если честно не было абсолютно
никакого)…
А теперь объясните мне. Что же в этой истории смешного?????

PS. История абсолютно реальна, хотя, если бы мне рассказали такую, я бы
счел ее за выдумку.