Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса. Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал. Женщина, сидящая рядом с ним, не может поверить своим глазам. Через пару минут мужчина снова чихает, достает пенис и вытирает его платком. Женщина не выдерживает: "Что вы делаете? Это просто отвратительно - если это повторится, то мне придется сообщить командиру корабля". Мужчина отвечает: "Мне ужасно неловко, но у меня то редкое строение нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я чихну". Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем, что показалась такой черствой, говорит: "А вы принимаете какое-нибудь средство?" "Конечно," - отвечает он. - "Перец".
Едет эстонец на машине, видит - ворона дохлая валяется. Остановил машину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник: -"Ф хозяйстфе фсе приккотится..." Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...
Пьяный прапор взводу солдат: - Ногу поооднять! все подняли правую, один поднял левую. прапор фокусируясь на двойной бреши: - Вы бл. уроды нах. я вам тут че?! я вам че сказал?!! ногу поднять!!! ну?? какой мудила поднял обе?
Едет мужик на "мерсе" видит на дереве запорожец и спрашивает у водителя: - Ты как там оказался? - Я знал что он неудобный, жрет много бензина, но чтобы он собак боялся...
Едет Илья Муромец по дороге и видит развилку на 3 дороги, а по середине камень стоит, на камне надпись: На право поедешь, пизды получишь На лево поедешь, пизды получишь Прямо поедешь, тоже пизды получишь Илья М. прочитал и стоит думает, вдруг неизвестный голос говорит: - Быстрее решай, а то здесь прямо пизды получишь.
По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна существенно улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
2008год. В Молдавии на должность президента выбрали Рошку(ярый националист). Понятное дело сразу же отключают российский газ, нефть и т. д. Ну, и, значится посылают этого самого Рошку на прием к Президенту в Кремль. Заходит он в кабинет и просит: мол так и так, будтеньки льбезны и пжялуйста подайте нам, плиз, газ и все стальное. На что следует лаконичный и недвусмысленный ответ: - Х#й сосать тебе, а не газ. Рошка:-Уважаемый ВВП, а не могли бы вы на стульчик встать? - Эт еще зачем ? - Мы, гордые националисты, на коленях еще не стояли!!!
Прилел Змей-Горыныч в деревню, сжог ее до тла и остался один домик. Подлетает Змей-Г. к домику, выходит из домика дед, Змей-Г. говорит ему: - Дед давай истопи для меня баньку, приготовь для меня свою дочку, а я пока слетаю посплю. - Хорошо Змей-Г. улетел, дед опечалился, тут подходят к нему 3 богатыря, один спрашивает деда: - Что здесь произошло? Дед все расказал про Змея-Г. , богатырь говорит: - Ты дед не печалься, затопи баньку, мы туда пойдем, а когда прилетит Змей-Г. , скажи пусть заходит. Прилетает Змей-Г. заходит в баню, нету его 1, 2, 3, у деда любопытсво пробило, заглядывает в баню, а там 2 богатыря держат Змея-Г. за головы, а 3 прет его в жопу и говорит: - Если бы у тебя было 3 жопы давно бы уже дома был.
Приходит мужчина в страховую компанию. - Здравствуйте, пожалуйста застрахерте меня. - Да как вы выражаетесь, тут же женщины, дети! - А что, "застрахуйте" звучит лучше?
Продолжение:
- Конечно! Ну, хорошо, бланк заполним... Кто вы по професии? - По вашему, "парикмахуй".
Десять мужчин и одна женщина попали на необитаемый остров. Через неделю женщина сказала: "Так больше нельзя" и покончила с собой. Еще через неделю мужчины сказали: "Так больше нельзя" и закопали женщину. Еще через неделю мужчины сказали "Так больше нельзя" и закопали женщину обратно.