Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал знакомый, работавший в одной московской фирме по разработке и сопровождению софта для торговли. У них в службе поддержки была( и есть наверно до сих пор) традиция на рабочем столе каждого сервера заводить текстовый файлик с посланиями и предупреждениями тем кто приедет к этому серверу в следущий раз. Иногда получается очень забавно, вот например встретился как-то такой диалог:(имен не помню, поэтому заменю цифрами) 1:Far на полный экран не разворачивать! Сервер падает в дамп! 2: Да, действительно падает! 3: Нифига, у меня не упал! 2: Попробуй еще, у меня тоже упал не с первого раза!
Всех, наверное, достал спам. Меня тоже. Но от тараканов, как известно, невозможно избавиться, можно лишь сделать их жизнь невыносимой. Предлагаю всю контактную информацию из спамовских писем размещать на сайтах секс-услуг, приблизительно с таким текстом: сосу, даю в попку, золотой душ, групповой секс, все виды извращений... Ну и так далее, у кого насколько фантазии хватит. Кто за, прошу голосовать.
11
Старость не радость...
История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним" меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство у нее соответствующее. Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом, маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок, понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними - т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по возможности запирается на ключ.
Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей, как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут 30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник попросил что-то крепче компота. К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.
Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr www.housemusic.dp.ua
Сегодня звоню по рабеоте в уважаемую контору, ребята там толковые, но слегка тормознутые,приходится их пинать вот и звоню ругатся на телефоне у них сидит мадама, с учетом той частоты мои звонков уже могла бы догадатся по голосу кто звонит но спич не о ней в номере делаю ошибку на одну цифру отвечает приятный женский голос
Разговор я. Упс .. извините, я не туда попал Голос. Ну почему же, скорее всего туда я. кладу трубку
неожидая такого ответа я в некоторой растерянности голос сексуальный.. с хрипотцой.. вообщем первая мысль что попал в бордель, или в крайнем случае на секс по телефону сижу и тихо выпадаю в осадок но голос меня задел решил прокачать телефон - сказано сделано... и вот тут меня прибило по полной голос оказывается принадлежал диспетчеру... но диспетчеру Городской специализированной службы по вопросам похоронного дела ОАО "Ритуал - Юго - Запад"
Из серии, как в фильмах переводят фразу "Fuck you".
Это было лет 10-15 назад и в фильме "Бегущий человек" с участием Арнольда Шварценеггера был такой эпизод: ведущий тамошнего реалити-шоу уговаривает Шварца сняться в кино и обещает ему гору денег, женщин и т. п. Шварц на все эти предложения грубо отвечает: "Fuck you!". В русском переводе же это звучало так (верх приличия): "Я не хочу с тобой больше разговаривать".
Злевещая ОЧЕПЯТКА сегодня на Lenta.ru, главная страница:
[30.08 18:05] Из тюремного блока московской больницы номер 20 сбежал заключенный. .... В городе объявлен план "Вулкан-5". Попка выйти на след Воробьева милиции пока не удалось. ____
Ну да, если ловлей преступников занимается ПОПКА...
Блин мне уже в дурку пора, чесслово товарищи.. =\ Сижу смотрю советский фильм "Формула любви", про графа Калиостро.. Сломалась у него, значитца, карета. Отбуксировали они ее к дому и товарищ который решил заниматься ремонтом, посмотрел и брякнул: "Ось полетела" Загибаюсь в приступе дикого смеха... Округленные фары подружки, с которой вместе фильм смотрели.. хм, тяжела и неказиста жизнь простого программиста :)
история о том.. что слышится, когда много выпится.. :-) компания пьяных мальчиков и девочек.. играет музыка.. поют "отпетые мошенники".. что то типа.. а у реки, а у реки, а у реки.. гуляют девки и гуляют мужики.. и в том же духе.. три куплета... слишком пьяный и слишком задумчивый, поднимает голову из тарелки с салатом и вопрошает: - а кто такие, аУрики?????
увидел тут рекламу Fairy, вроде новая, по крайней мере раньше не видел. Зак кадровый текст Что можно сделать одной каплей? (я про себя машинально думаю, что убить лошадь) На одной капле масла можно пожарить одну картофелину (показывают здоровую тарелку с одним куском жаренной картошки) На одной капле молока можно приготовить столько то каши (показывают таредку где ложка каши) А вот на с помощью одной капли Fairy можно вымыть всю эту посуду!!!
Смотрю и думаю, выидно только две почти чистых тарелки))) На одной кусочек картошки на другой ложка каши))) тут и запаха Fairy хватит)))
Подруга жены рассказала за ужином. Пришла она на УЗИ, на третьем месяце беременности. Когда она увидела ребенка, ЧЕТЫРЕ САНТИМЕТРА В ДЛИННУ ЧЕЛОВЕЧЕК, она, указывая на пуповину, спросила у доктора: "Извините, ЭТО - ЧЛЕН?!". И получила ответ: "Нет, члена у него еще нет". Серьезно. Пуповина, по ее объяснению, выходила уж слишком явно из места где у людей бывает ЧЛЕН. А то что ОН был извилист и больше ребенка, то она об этом подумать еще не успела.
Историями о крысах навеяло: Стою я как-то на продуктовом складе, охраняю перловку и прочие остатки пищи. Смотрю мимо меня две крысы тащат мешок с припасами. Причем первая здоровая такая, широкомордая, сразу видно - главарь, а вторая так себе, убитая какая-то, и носяра еще такой острый, выделяется. Я офигел от такой наглости и ору им: Куда, нах! А ну стоять! Они переглядываются, смотрят на меня удивленными глазами и первая, которая с круглой-то рожей говорит второй: Он нас видит, Антон! Он - Иной! Ей-богу, не вру, так все и было.
28.08 в вечернем выпуске новостей на Первом канале диктор оговорилась: "... в городе N силами полиции была подавлена забастовка работников предприятия N по поводу большой задолженности по заботе..." вместо "задолженности по заработной плате") Вы только представте себе... =-)
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.