Злободневные анекдоты

Милые дети!

- Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -
ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в
сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая
ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши
к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно
говорить: "каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть
таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было
тяжелым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и
вас обязательно заберет Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет
чище.

Пpавила админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе
налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

(c) Леонид Каганов

Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и
налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки
в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу
тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с
другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в
постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!! ААА! - Ты еще долго?

Все автомобилисты ездят по стадиям:
1. "Ой, я тронусь с этой машиной!"
2. "Ой, я тронулся с места!"
3. "Только бы ни в кого не врезаться!"
4. "Только бы в меня никто не врезался!"
5. "Дайте дорогу, кoзлы!"
6. "Нате дорогу, кoзлы!"
7. Начинаем ездить, адекватно оценивая ситуацию не только впереди машины
по факту, но и чувствовать, что происходит и произойдет вокруг, а также
избегать или предотвращать нежелательное развитие событий.
Некоторые останавливаются на одной из этих стадий развития. Некоторых
останавливают.

На дорогах Москвы проводится операция ГИБДД "Снова в школу". Как удалось
узнать нашему корреспонденту, эта операция позволит покрыть дефицит
бюджета. Суть ее в том, что срок действия водительских удостоверений,
которые ранее выдавались на 10 лет, будет теперь неограниченным. Однако,
каждый год владелец водительского удостоверения будет обязан проходить
повторное обучение в автошколе - отсюда и название операции. Тарифы на
повторное обучение и минимальный набор часов пока не утверждены, но
главный начальник ГИБДД Толстощеков Пузан Кидалович заверил нашего
корреспондента, что их сможет осилить любой автолюбитель.

Пользуясь успешным опытом внедрения "автогражданки", законодатели
планируют ввести систему коэффициентов, зависящих от количества ДТП,
совершенных водителем в период обучения, места жительства водителя, его
водительского стажа, возраста и, конечно же, толщины кошелька. Чтобы не
пересчитывать таблицы и облегчить запоминание водителями коэффициентов,
планируется использовать таблицы ОСАГО.

Так, например, жители Москвы будут платить за обучение в 2 раза больше
жителей, скажем, Буденновска, а жители населенных пунктов с численностью
менее 10 тыс. чел - в 2 с половиной раза меньше. Если водитель сбивает
одну проволочную стойку на площадке, в следующем году ему придется
выложить за обучение в 2.3 раза больше, а если будут сбиты две стойки,
то стоимость обучения возрастет в 2.45 раза. Если же водитель не
повредит оборудование автошкол и ГИБДД, стоимость обучения на следующий
год уменьшится на 5%. Разумеется, при каждом наезде на стойку необходимо
будет вызвать инспектора ГИБДД. Это, как считают эксперты, должно
снизить количество мошеннических ДТП с участием стоек и повысить уровень
самосознания водителей.

В ответ на сомнения нашего корреспондента, смогут ли нынешние автошколы
и отделения ГИБДД справиться с таким потоком обучаемых, Пузан Кидалович
заверил его, что только вчера разговаривал за кружкой пива со знакомым
директором автошколы, и тот сказал ему: "Не #%&, прорвемся!"

Разумеется, в деле принятия нового закона не обходится и без сложностей.
Как же хотя бы на глаз определить коэффициент толщины кошелька водителя?
Если при расчете стоимости полиса ОСАГО было закономерно, что кошелек
толще у владельцев более мощных, а значит, и более дорогих машин, то в
случае с автошколой все не так очевидно. Не каждый автолюбитель ездит на
своей машине в автошколу или хотя бы носит с собой техпаспорт.

Однако, как сказал нам Пузан Кидалович, и эта проблема будет решена.
Например, при оформлении договора обучения необходимо будет предъявить
паспорт, и вот тут-то, зная место прописки обучаемого, можно будет
оценить стоимость его квартиры, а значит, и его финансовые возможности.
Например, жители Капотни или Южного Бутова могут платить как владельцы
старых Запорожцев, а водители, прописанные в пределах Садового кольца,
должны будут раскошелиться как если бы они ездили на "шестисотом".

"А что будет, если и эти средства подойдут к концу?" - вслух подумал наш
корреспондент. Однако, у Пузана Кидаловича был ответ и на этот вопрос.
"У нас в очереди еще знаете, сколько народу стоит? - поинтересовался он.
- Владельцы автомоек, шиномонтажей, даже менеджеры тех ребят, что
продают в автомобильных пробках щетки и брошюры, - и те приходили. Всем
хочется внести свою посильную помощь в ситуацию на дорогах, не одним
страховым компаниям".

Из обзора новой версии аськи:
------------------------------
... Вышла новая русифицированная версия ICQ (аськи) 4.02 rus...
В числе изменений следующее: 1) Пополнена коллекция смайликов, появились
колобки с балтикой, гиннесом, хайникеном, гжелкои и другими такими
родными русскому человеку названиями; 2) Переработана концепция режимов
Аськи, то есть вместо обозначений в сети, не в сети и т. д. выводится:
"Сижу на работе", "Пивко попиваю", "В запое, вернусь не скоро".
3) Контроль за содержанием спиртного в крови, например, если
пользователь набирает сообщение около 10 минут, постоянно ошибаясь,
удаляя символы, ICQ выводит сообщение такого содержания: "Пользователь
не может набрать сообщение или уже отключился!" и самостоятельно
прерывает коннект.
4) Добавлен раздел: богатейшая библиотека эмоциального диалекта
(составители: Киркоров...) 5) При каждой загрузке ICQ предупреждает, что
для ЗАРЕГИСТРОВАННЫХ пользователей включен особый режим: передача
материалов в органы...
----------------------------------------------------------------------
Вывод: разработчики заверили нас, что данная авторизированная версия
станет пользоваться заслуженным вниманием у жителей стран бывшего СССР и
эммигрантов в других странах, поскольку цитата:
"В ней учтены все пожелания наших русскоязычных коллег, а над дизайном и
интерфейсом работали признанные специалисты..."

Дополнение к анекдоту от 04-08-29, где про названия фильмов с
пидарасами...

Пидарские войны:
Эпизод I - Пидарская угроза
Эпизод II - Атака пидарасов
Эпизод III - Восход пидараса
Эпизод IV - Новый пидарас
Эпизод V - Пидарас наносит ответный удар
Эпизод VI - Возвращение пидараса

Лига выдающихся пидарасов

Пидарас в законе


Также получается прикольно, если слово "пидарасы" заменить на "бобры":

Карты, деньги, два бобра

Бобровые реки

Двое: я и мой бобер

Бобр
Бобры
Бобр 3
Бобр: воскрешение

Девять с половиной бобров

Мой друг подсел на хомяков. Я не знаю, что теперь делать…

Теплым солнечным днем я и мой друг зашли в зоомагазин.
- Покажите мне ваших хомяков, - попросил он.
- Ты же неделю назад купил одного, - ответила продавщица, доставая
из-под прилавка огромную клетку с маленькими зверьками.
Мой друг ничего не ответил, только хитро улыбнулся. Я знал, что эта
улыбка означает что-то нехорошее, но продавщица не знала, поэтому ничего
не заподозрила.

- Этот толстоват, этот какой-то тщедушный, этот волосат, этот плешив, у
этого глаза злые… - бормотал он роясь в толпе хомяков, - а вот этот в
самый раз.

Мой друг выбрал черного хомяка, самого запуганного. Животное пыталось
убежать, но мой друг крепко держал его. Он рассчитался с продавщицей. Мы
вышли из магазина.

- Это очень редкий хомяк, таких сейчас и не найти. Они обитают только в
Бразилии. Интересно, как он сюда попал…

Мы пришли к нему домой. На кухне, над плитой, висел десяток маленьких
хомячков. Они совсем иссохли, бедные.


- Вот это Миша. Вот это Оля. Вот это Саша… - начал знакомить он меня с
своим зоопарком, - а вот это Николай Никифорович, уй ты моя прелесть….
он уже готов, его можно снимать, он был моим любимчиком. Я кормил его
только специальными сортами пшеницы, я рвал ему травку во дворе, поил
только чистейшим спиртом, кормил оскарбинками.

Друг снял хомяка с веревочки, разломал на несколько частей и кинул в
кухонный комбайн. «Бррррррррррр! » - загудел комбайн. Через минуту друг
извлек белый порошок, который когда-то был Николаем Никифоровичем.

- Теперь его можно курить, - объяснил друг, доставая из кармана бумагу
для самокруток «Рилозза».
…
- Николай Никифорович действительно крутой хомяк, - сказал я, когда
проснулся на следующее утро.

Эпилог.
Много чего я в своей жизни перекурил: и рыбок, и попугайчиков, и кошечек
с собачками, даже муравьев курил, но, честное слово, хомячки - они самые
вкусные…