Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
забегает мужик с автоматом в сбербанк: - всем лежать! все легли. говорит кассирше: - сосать! кассирша отсосала. тот снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит.
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Садится поп в такси. Таксист поворачивает ключ зажигания. машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги"! Таксист отмахивается и пытается снова завести машину. Машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп настойчиво: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги!" Таксист, поднимая глаза к небу: О Боже помоги! Машина заводится. Поп, хлопая в ладоши: О еб твою мать!
Учится Вовочка в церковно-приходской школе. Ведет урок Поп. Поп: Дети! Что легче всего на свете?! Манечка: Перышко! Ванечка: Пух! Вовочка: Можно я?! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: Обоснуй сын мой? Вовочка: От одной мысли поднимается. Поп, задумчиво: садись сын мой. Дети, а что тяжелее всего на свете? Манечка: Камень! Ванечка: Железо! Вовочка: Можно я! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: обоснуй сын мой? Вовока: А не захочет встать_подъемным краном не поднимешь! Поп, снова задумчиво: Садись сын мой. Дети, а что холоднее всего на свете? Манечка: Лед! Ванечка: Снег! Вовочка: Можно я! Поп: Нет сын мой, а то ты весь урок к хуям сведешь!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали станоыись! Закройте рот - трусы видно. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица растегнута. Становитесь, становитесь, не тяниете резину в долгий ящик. Меня интересует внешность человека, который может пропасть. И не делайте умное лицо, не забывайте - Вы будущий офицер. Горло болит? Учите устав - болеть не будет. Итак в роте семь разгильдяев, а тут ты еще волосы на пробор носишь. Здесь один комик подходил, спрашивал: можно ли это на то поменять. Так я ему сказала - нет: сначала там, потом здесь. Товарищ курсант, если вы хотите что нибудь сказать, то лучше молчите. Молчать, когда я вас спрашиваю! Я должен сказать вам, что бы я ни одного личного состава в казарме не видел. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, а то рассуждаете много. Командир сказал хорек и никаких сусликов, ясно!!! Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии. Я всегда никогда не обращал на это внимания, я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. И вообще, чем больше цифр, тем больше не надо. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Смеятся будут ваши родители, когда мы будем искать ваш труп. Вас то никто ругать не будет за то, что вы убежали, ведь вы люди военные. А сейчас я лишаю вас увольнения за неумение выхода из строя. Поговорим о казарме. Вы не должны хранить вещи в личных вещах. Что же вы как поросята, которые, как и положено, в грязи живут. Может, вы и у меете починить микросхему, а на вашей тумбочке мусор, закуска всякая и крысы табунами бегают. В армии все должно быть квадратно, то есть параллельно и перпендикулярно. Это же общежитие, здесь нельзя после 23 часов в стенку стучать и музыку орать. Вот придет программа "Время", тогда и будете смотреть "Сегодня в мире". Опять же внешний вид. Что это у вас за сапоги: каблуки сточены до самого кобчика м морда не брита как у 5-летнего. Где Иванов? В лазарете?! Кто разрешил?! И как вы только поступили сюда с таким знанием устава? Команда "равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности. Поговрите мне. Сейчас пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. Пой, пой, мой юный друг - в аккурат на четыре с половиной наряда напел. Которых названы товарищи - выйти из строя. Кто давал команду смеятся? А вот думать как раз не надо. Тихо! Базар, как на рынке! Кажется вам не важно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданина. Нарушитель дисцеплины - не наш товарищ! Нарушитель дисциплины - пособник врага. Если вам можно молча перегвариватся, то это не значит, что надо кричать. Значит никаких больных. Единственный больной в роте - это я, остальные на кросс! Кому не хватило лыхных палок - возьмите лопаты. Наша армия непобедима потому что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Этим она путает врагу все карты и пугает непредсказуемостью.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Пациент:"Доктор, у меня член не стоит." Врач песимист:"Да он и висит та кое как." Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач оптимист:"Зато как весит!" Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач приколист:"А вы что сюда трахаться пришли?"
Всплывает русский атомоход посреди Тихого океана. Мимо проходит ржавый сейнер под Российским флагом. Командир лодки орет с мостика:"Эй, мужики, как тут до Камчатки дотопать?" С сейнера крачат:"Норд-нод-вест, 5000 миль." Командир:"Да что ты мне про норд-норд-вест, ты мне рукой покажи, у меня вся навигация наебнулась!"