Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Раз уж все так разошлись в комментах по поводу преподавательского прошлого И. Э. Рыженко, то и я припомню кое-чего (присутствует ненормативная лексика).
Пришли мы к нему на лабу. Вот уже и перерыв закончился - нет нашего любимого препода. 5 минут ждем, 10, 15... Уже по-идее закончился джентельменский минимум, можно бы и свалить, но опасно - за%%т на зачете. 20... Все волнуются, надо сдавать задолженности, а его где-то х%й носит! 25... И тут не выдерживает самый субтильный в нашей группе типок Саня:
- Ну где этот СТАРЫЙ ЕБАНЫЙ ЕВРЕЙ?!!
(При этом сам Саня вышел из иудейской семьи). Никто особенно не обратил бы внимание на это воззвание, если бы не замогильный сдавленный голос Самого Илэмрыж-а:
- Ребята! Я здесь! Меня лаборантка в подсобке закрыла и ключ унесла!..
Все! Это был финиш! Надо ли уточнять сколько мыслей пронеслось в наших испитых мозгах, пока Леночка (студенка) разыскивала по всему институту ключ, чтобы освободить из заточения нашего дорогого Илью Эммануиловича. Лучше бы она тоже потерялась вместе с ключом...
Этим летом отдыхали в Головинке (20 км от Сочи). В самом большом кафе на побережье работал музыкант: пел, дискотеки вел. Очень талантливый, очень обаятельный... Девченки на нем гроздьями висли. И тут печальная новость - к нему едет жена. Уже не знаю - жена она ему или нет, но когда она приехала мы долго удивлялись. Уж такой обаяшка мог бы выбрать что-то поинтереснее. Самая обычная внешность, полненькая... Все себя спрашивали: что он в ней нашел? Один раз лежим на пляже. Серега (музыкант) спускается с насыпи и орет громовым голосом на весь пляж:
- Дорогая!!!
Все оборачиваются. Его девица поднимает голову и не менее громко отвечает:
- Да уж! Недешевая!
Ну что сказать?! Мы все поняли. А под конец отдыха было уже не разобрать кто из них обаятельнее. Вот уж правда: муж и жена - одна сатана!
Хохма у меня была -- у тетки (старой и глупой) стоит на рабочем месте новый комп с вынью 98. Ну я сделал, что бы автоматом после загрузки вываливался FAR (прога по субсидии под ДОСой), а потом при завершени работы комп сам выключался. То есть та даже кнопку пуск не видит. Ну думаю, все ништяк! И тут она жалуется директору -- говорит комп каждые 15 минут вырубается... Директор конечно на меня -- что за косяк, типа новый комп, чего ты с ним сделал? Я потерялся -- поскольку ни в чем криминальном тот комп мной замечен не был. Обещал посмотреть. Захожу в отдел, смотрю, комп за время нашего отсутсвия "уснул" -- энергию экономит... Ну мышкой помахай -- он и проснется. А тетки тут в истерику -- ВОТ МОЛ ОПЯТЬ ВЫКЛЮЧИЛСЯ!!! А потом одна говорит, я знаю -- это монитор сломался! Потому как однажды я его подвигала - и комп заработал! И бросилась показывать -- села за стол, потянулась к монитору, стала его двигать из стороны в сторону, а ее бюст как раз на клаву лег (большой бюст. Наверное мозги содержит)... Комп тихо проснулся. Тетка в всоторге начала кричать -- АГА! Я ЖЕ ГОВОРИЛА!! ТАМ ПРОВОД ОТХОДИТ!!! Я с самым суровым видом убрал в свойствах экрана режим сохранения энергии, и только закрыв дверь кабинета позволил себе поржать, представив, как комп каждый раз выключали и включали снова... А тетки между прочим кичились тем, как здорово они знают комп...
По поводу еврейского вопроса в отношении города Св. Петра vs города Св. Владимира Ильича (основные ист. от 16 сен.) - недавно меня позабавило радио России, пару дней трещавшее о каком-то празднике в честь "святого Александра Невского - небесного покровителя Санкт-Петербурга". Я не спец, и не очень разбираюсь в церковной "табели о рангах" для святых, но мне сдается, что присутствующий в названии города Св. Петр - он на небе поглавнее будет чем какой-то там Александр Невский, имеющий к Питеру довольно косвенное отношение. Хотя с точки зрения нелюбви к евреям последний, конечно, выигрывает...
"Отвратительно убийство, Хоть из страха, хоть от скуки." Н.Астафьева
Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.
Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики, сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное (добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах). Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.
В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.
С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам. Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял, говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.
Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка, вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.
Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?... И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »
Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей, изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из "родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля "жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.
Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в ожидании.
Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь, а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод. В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне в глаза с каким-то трагическим вызовом... Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались - кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В. Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.
В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а когда нет - так по закону похабия жизни...
Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную, по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал "Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.
Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.
В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.
Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и вдруг слышу: - Исаак, но он же может так и человека!
... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский - своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная, заизвинялась: - Это я так, к слову...
... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они пришли к нам в гости.
... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер. Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.
... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы - пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть? Договоримся!
Ну так вот. Работаю в одной конторе, центр которой находится в нашей всеми любимой столице, а филиалы разбросаны по всей Рашен и по ближнему и по средне ближнему зарубежью (Европа и Вьетнам там же). И вызывает меня шеф (ему указание пришло из Главка составить отчет и предоставить все это в какой то-там Power Point`e, и там первый лист таблица - так, второй лист диаграмма - так.). Ну зашел я, поинтересовался причиной вызова...?? вопрос: а что за шрифт такой - Power Point? Я про себя хе-хеА потом уж Хаха.... Дорогой мой шеф это, билин, прога специальная такая, типа прензентации делать энд графики пристраивать (при желании) и при нажатии на лефт буттон (ор спейс) все это красиво вылетает. Но следующий вопрос меня загнал в тупик - а у нас это имеется??? М-да. ЗЫ. На машине Office 2003 и PowerPoint`ом пользуемся уже давно...
Никак не могу избавиться от образа, застрявшего у меня в голове. Сельский дом, два этажа; все качества сельского дома: печь, резиновые сапоги в засохшей грязи в прихожей, некий общий беспорядок, безалаберность, бешабашность. Сельский запах, сельская еда. Второй этаж: недостроенный, лесника полуразобранна, в комнате стальная раковина, железные шкафы из школьной раздевалки, общий беспорядок. Обычная картина фермерской жизни.
Ненароком забрел в комнату, которой раньше не видел. Она безупречно чиста, хрусталь в витринах, полированный стол без следа пылинки, прямо-таки сияющее чистотой черное пианино. Как из другого мира.
Выходит, они, обитатели этого дома (или может только она, женская половина? Это было бы легче заподозрить), вылезая из заскорузлой грязью покрытых сапогов и отведав шеи из печи, накидывали фрак или там вечернее платье, шли в свою секретную комнату вести светские беседы? Или просто держали эту, признаюсь, по-мещански обставленную комнату как отдушину от быта своей жизни? Но почему? Почему бы не усреднить все? Средне сельско-серое все или средне-черно-пианинное? Какова была цель этой загадочной комнаты?
До сих пор не отпускает. Есть в этом нечто мистическое.
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
(Навеяно комментариями о моем преподавательском-в-УРКаине прошлом).
ЗАЧЕТ
Дело было еще в далеком ХХ-м веке, когда я читал лекции в киевском инженерно-строительном, как раз в летнюю сессию и как раз после принятия курсовых у одной из групп по сопромату. Предмет мой специализированный и незачет по нему означал недопуск к следующим экзаменам. Была и еще одна тонкость - зачет проходил сегодня, а экзамен по физике - завтра. Надо ли уточнять, что сдача затянулась допоздна, т. к. студы старались изо всех сил, а я изрядно проголодался и утомился после всего. И тем не менее осталось три оболтуса, которые так и не удостоились моей милости - на лекции они не ходили, лабы откровенно игнорировали и курсач, скорее всего, купили за бутылку водки в общаге у своих более сознательных товарищей. По пути домой в мои планы входило зайти за женой (работала неподалеку), сесть в троллейбус №2, доехать до вечернего рынка, купить там чего-нибудь к ужину и пешком пройтись к дому. Собсна, так все и происходило - мы с супружницей вышли на рынок и стали ходить вдоль рядов, присматривая что-нибудь, могущее вызвать аппетит. Каково же было мое изумление, когда в конце ряда, прямо в проходе я заметил этих троих лоботрясов, развернувших свои ватманы и предлагающих их купить ничего не понимающим прохожим и продавцам! Причем некоторые из них (продавцов, преимущественно ЛКН) уже всматривались в чертежи и даже приценивались. Это что ж получилось?! Значит, они выследили меня, ехали со мной вместе до рынка, засекли в каком ряду я иду, оббежали с другого конца и даже успели затеять торговлю! Ну не мерзавцы?! Естественно, я не подал виду, что имею к этому какое-либо отношение - очень хотелось кушать и вступать в дискуссии здесь, на рынке, при вполне вероятной поддержке студентам со стороны продавцов, в мои планы не входило. Они, видя мое безразличие, продолжали торги...
Итак, мы скупились и неспеша дошли домой. По пути я несколько раз оглядывался - слежки не было заметно. Через минут 15 после того, как я закрыл за нами дверь, в нее позвонили. На пороге стоял не кто иной, как студент 3-го курса Коваленко с Со. и держали в руках наспех сшитые курсачи и рулоны с чертежами.
- Илья Эммануилыч, ну примите вы у нас зачет! Ведь у нас экзамен завтра, а вылетать ну никак нельзя!
Честно скажу, при такой креативности УЖЕ можно было зачет ставить. Но правила есть правила - зачет по сопромату, а не по креативу. Я сказал им, чтоб подождали снаружи. Наш дом, построенный специально для преподавателей, населяли весьма образованные жильцы. Это не исключало даже старух, лузгающих семечки перед входом. Как позже одна со мной поделилась, что "хлопчыкы мэни показалы свойи роботы, та я побачыла, що видношення высоты до шырыны у основний надпыси нэстандартнэ". И другая поддакнула: "Да, и толщина линий штриховки тоже не та". Вот ведь!.. Но вернемся к студам. Откушав, мы с женой, как обычно решили совершить вечерний моцион по м/р, и заодно выгулять сОбака. Друг мой, надо сказать, отличался умом только когда это ему было выгодно, в остальных случаях он был существом претупейшим (с т. з. окружающих). В данный момент он ХОТЕЛ ГУЛЯТЬ и поэтому, не разбирая дороги, уносил мою жену на поводке вон из подъезда. Подъездная дверь была приоткрыта и он легко прошмыгнул в щель, чего не скажешь о моей благоверной - она с силой пиханула дверь бедрами, увлекаемая уссыкающимся пуделем, в глубину двора. Удар дверью пришелся по спине с-ту К как раз в тот момент, когда он собирался прикурить сигаретку Ватра. От неожиднности он перекусил сигарету и, выкрикнув "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!", навернулся с крыльца подъезда прямо на развернутый с-том П перед бабулькой чертеж. Чертеж ПОСТРАДАЛ... У с-та П парализовало голосовые связки. Увидев разорванный и валяющийся в грязи (дождь моросил неделю) свой чертеж и с-та К на нем, он смог выдавить шепотом: "Ах ты...". С кем именно собирался он сравнить К так и осталось загадкой, т. к. увидел меня, выходящего из подъезда и жующего крекер. Зачет сдали все, кроме К. Вроде бы его забрали в армию. Зря он так разоткровенничался относительно моей тещи. Хотя...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.