Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно. Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная. Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному. Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали, положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается, голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"
Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот, решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его, тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.." Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор".. Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.." Маршал: "Я не генерал лейтенант" Сержант: " Товарищ генерал полковник?" Маршал: " Я не генарал-полковник"
После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как «мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на 90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать финиш. Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый с допроса красноармеец.
Привет! Дебют, так сказать. Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали, уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер... Далее только документальная хроника... "Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как корова, плодовита как свинья...." Из под огня я его на себе выносил...
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами. Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень. У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то: - Она кирпичами, что ли, стреляла?
Ясень.
P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.
Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет разные его части и органы. Мама: - Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган? - Да, это мозг!!!
Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский, относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи, "улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д. Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и называются они "резина". Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе отрезает. Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится оно как "гордость". Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть", а на словенский это перевели как "Мой понос!!!". И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего не понимая, ворчат...
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!! Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются... Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь. Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я (солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю) больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь- всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле взволнован). Все довольны
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так: Я - "П" Жена - "ПИ" Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ" Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД" Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ" Жена - "ПИЗДЕЛ" Я -????? Сдаюсь! Что за слово? Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК! Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.
Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».
Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.
Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.
4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше →