Новые истории - основной выпуск

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Tак-то.

Один админ другому :
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже :-)

Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и
резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод
спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это
безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша
дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить
ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от
ситуации.
Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень
хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья
Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом,
резво потопал в сторону сортира.
Zymosis

Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку
напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке
- нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и
говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.

Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, мадам…
Думаете, анекдот?

Вчера подруга рассказала.
Нежится она с возлюбленным в постели. Объятия уже были, теперь хочется
(нам всем хочется!) ласковых слов. Возлюбленный курит. Она, чтобы
разговорить молчуна, деликатно так:
- Милый, - и плечами поводит, - тебе нравится моя грудь?
Он, не глядя:
- Я на мелочи внимания не обращаю!

И ведь размер-то не нулевой…

Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в
любую минуту...

Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра
пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от
квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать
кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая).
С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора.
Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка
не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно
закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу.
у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая
собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как
бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые
листья - хорошо!
Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает
соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно.
Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются,
чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с
дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка
подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то
несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на
улице погулять, соседка-то ее не выпускает.
Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает.
Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без
компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне
всю куртку лапами перепачкала.
В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но
кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с
собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем
собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать
до подъезда? Еще разок...
Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под
батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и
радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз
оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от
меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка,
- иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры
высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ
МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?

Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.

Вычитал сегодня в «Полной иллюстрированной энциклопедии наших
заблуждений» Мазуркевича С.А. о происхождении словосочетания «газетная
утка», а именно: «… выражение «газетная утка» появилось в конце
восемнадцатого века в Германии, где берегущие свою честь и репутацию
издатели газет наиболее сомнительные сообщения помечали буквами N.T.,
что означало «нон тестатур» - не проверено. А так как «энтэ» по-немецки
обозначает «утка», то это слово и стало символом лживых сообщений
средств массовой информации. »
Непонятно одно, Windows NT (вместе со своими последователями на той же
платформе Windows 2000 и Windows XP) - это Windows Непроверенный или
все-таки Windows Утка?
BorsCh

А это про родственников и соседей молдован:

http://www.korrespondent.net/main/105356

Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив

Корреспондент.net 28 Октября 2004, 13:00

Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам.

43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому
они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы,
которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.

Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не
соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво
приклеившийся кондом.

Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось
снять презерватив с пениса мужчины.

Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже
использовать еще раз",

По материалам Ananova

Про силу не матерных слов навеяло..
Был студентом, ездил исключительно на троллейбусе. Вот как-то еду на
учебу в середине дня, народу мало, поэтому кондукторша подходит к
каждому. На одной из остановок заходит цыганенок лет 9-10. Кондукторша к
нему: "Где твой проездной..." А он улыбается, сверкая золотым зубом, и
начинает свою обычную песню - типа нет денег, родители зарплату не
получают, кушать нечего, зимой мерзнем без варежек, полон дом братьев и
сестер, а также бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Кондукторша, не
надеясь получить с него деньги, уже отходя, бурчит:
- Денег у них нет, а зуб-то, гляди-ка, золотой! В таком возрасте, а зубы
золотые уже вставляют. А тут проработала всю жизнь, даже на зубы себе
не заработала...
Цыганенок ей:
- Тетя, зачем тебе золотые зубы, пойди в поликлинику, скажи, пусть тебе
железные зубы поставят, они совсем дешевые.
Кондукторша, растроганная, наверное, сочувствием маленького цыганенка,
уже как-то по-матерински дОбро ему отвечает:
- Да на самом деле, сынок, я боюсь, что старые зубы вырывать, точить
нужно, будет больно...
А цыганенок ей так гордо:
- Зачем боишься, тетя? Тебя когда мужчина любил в первый раз, ты тоже
боли боялась?..
Мне, на самом деле, было не смешно. Всю дорогу размышлял про то, что вот
уже и высшее образование почти в кармане, а ответить так мозгов не
хватит.