Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Звонит чиновник в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую твое имущество и пущу тебя по миру, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
Генеколог другому генекологу: - Слушай там у бабы клитор как дыня! - пошли скорей, глянеш! ну приходят тот смотрит: - Ну клитор как клитор, что в нем особенного? - Да ты языком лизни, на вкус как ДЫНЯ!
Сегодня в Верховном суде Латвии начато рассмотрение иска о защите чести и достоинства фирмы-правообладателя фильма "Питер Пен" к Министерству культуры Латвии, выпустившему фильм в прокат под названием "Peteras Penis".
Приходит сын-еврей после поступления в институт домой. Подходит к отцу и говорит: - Папа, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это? - Ну, что ты, сынок! Как я могу быть на тебя в обиде. Но только теперь в институт будешь ездить не на машине, как все мы евреи, а на тролейбусе, как все русские. - Хорошо папа. Подходит после разговора с папой к маме и говорит: - Мама, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам к нам евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это? - Ну, что ты, сынок! Но только когда мы будем садится за стол кушать ты будеш есть картошку в мундире и соленые огурцы, как все русские, а не балычеки красную рыбку, как мы-евреи. Вот сидят они ужинают. Мама с папой наворачивают всякие вкусности, а сынок картошкой с огурцами давтся. Покушал и говорит: - Я всего один день русский, но как я вас евреев НЕНАВИЖУ!
Народ собрался и скандирует: - Леннон! Леннон! На трибуне стоит Ильич : - Товарищи, я не Леннон, я Ленин! Народ игнорируя продолжает: - Леннон! Леннон! Ильич с заискиванием: - Товарищи, товарищи, я не Леннон, я Ленин, Ленин я! А сейчас я раскажу вам о светлом коммунистическом будущем... Народ все в том же духе: - Леннон! Леннон! Ильич:Aй да ладно, хрен с вами: - Yeeesterdaaaay,all my troubles.....
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - ВасилиВаныч, я тут надысь слово услышал, ни как не могу в толк взять, что оно означает. - Какое, Петька? - "Нюанс". - Ну, Петька... Это же просто! Я тебе объясню. Снимай штаны. - ВасилиВаныч, да ты чо, совсем сдурел? - Снимай, Петька, я твой командир, поэтому приказываю: снимай штаны и становись раком.
Петьке деватся некуда, снял штаны, встал раком. Васлий Иванович ему засадил с разбегу и говорит поучительным тоном.
- Вот, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но между нами есть один нюанс.
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот
Война. В блиндаж забегает боец -Товарищ майор, немцы!. Майор, полируя ногти-Сиимпааатичные есть? Боец-Никак нет, товарищ майор! Майор-Беспааащадный огонь по праативным!
1 го сентября в школе учительница начинает знакомится с учениками. - Так! Нужно встать и назвать свое имя и фамилию, и сколько лет.. встает первый. - Я Вася Петров, мне семь лет..- Молодец Вася, следующий. -Я Федя Иванов, мне семь лет. -Молодец. -А меня зовут Вова, мне семь лет. - А фамилия то твоя как? -Я стесняюсь... -Ну ведь нам с тобой вместе учится восемь лет. Ты хоть намекни нам. -Ну мою фамилию каждый день в рот берут. - Ху@ков что ли? - Да нет! Ложкин. Егор Фомич
С утра в воскресенье по полю бежит тушкан. Бадунище страшный - ищет с кем опохмелиться. Вдруг видит за бугорком кто-то шевелится, он подходит ближе и узнает вчерашнего собутыльника. Обрадованный кричит: - Э, х%? ня, выходи! - Сколько раз тебе говорить: не х%? ня, а выхухоль! - Вот еще, буду я всякую х%? ню на Вы называть!
Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два брильянта три карата...". Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.
Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это суммарный вес обоих глазьев?
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева – ВВП».
Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!), зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину.
Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись. Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."
Рядом с домом пострадавшей было обнаружено орудие преступления, что несомненно свидетельствует о профессионализме исполнителя и заказном характере изнасилования. ШЕР
Eдут парень с девушкой по прерии. Навстречу им ковбой: -Слезаите с коней Слезли -Срите Посрали -А теперь менятесь местами и ешьте Поели едут дальше Парень говорит: - Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел А она: -Если бы ты меня любил то столько б не насрал
Мальчик даун подходит к папе и говорит: - папа, а где мама? - в ванне моется. - папа, а где мама? - в ванне моется! - папа, а где мама? - в ванне моется!!! потом папа не выдерживает хватает сына за руку и ведет к матери. - ВОТ ОНА!!! - о мама! а где папа?
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.