Повторные анекдоты

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете
считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже
пидоры, повсюду одни подоры.
- Ну чтож, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец,
Добрыня Никитич и еще кто-то).
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут
заниматься? Подоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пидором считаете?
- Да!
- Почему?
- Картинки про пидоров собираете!

Обычно русскоговорящие газеты в Германии без зазрения совести
перепечатывают анекдоты с этого сайта, для частичного восстановления
справедливости хочу перевести с немецкого понравившийся мне анекдот
коллеги. Если такой анекдот уже был не обессудьте.

Приходит женщина к сексопатологу и говорит
- Доктор мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года
проблемы сексуальной жизнью
- А вы виагру пробовали?- спрашивает врач,- должна помочь.
- Что вы доктор, он у меня даже аспирин не принимает.
- А вы потихоньку ему в еду или в кофе подсыпьте.

Через некоторое время женщина приходит к тому-же врачу.
- Ну и как помогло?
- Помогло, но возникли проблемы.
- В чем дело?
- Я подложила таблетку ему в кофе. Через некоторое время он сдвинул
столик, бросился на меня, сорвал платье, белье и овладел мной.
- Вам не понравилось?
- Что вы доктор! Это был лучший секс за 15 лет.
- Так в чем же проблема?
- Мы больше не можем ходить в наш любимый ресторан.

Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет.
Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе,
табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть хуй нюхай, пионер должен
быть вежливым.

Капитан! Земля! - Вижу... Пора катапультироваться!

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы

іжик-птица гордая! Пока не пнешь - не взлетает.

-Давайте поговорим о прекрасном!
- Давайте...
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Прекрасно!!!

Апельсин - это Колобок, у которого целлюлит.
www.nikvel.ru

Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить
подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку
для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику:
- А у меня есть мячик, красивый такой.
Второй молчит.
- Смотри какой у меня классная машинка.
Брат продолжает молчать.
- А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет!
Второй отвечает:
- Ну и что, зато у меня нет рака легких.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвуться!
Старичек из очереди:
- А еще мнуться и гнуться.
http://fm-mail.nm.ru

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

-Ты чем лечишь мондовошки?
- Я их не лечу, они у меня здоровые!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

продолжение.....

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не
дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к
канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
- Не срать, не срать, здесь люди работают!

Опер упал намоченный!!!

Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и
говорит: идет бычок, качается,...
второй раз затянулся: идет бычок качается...
третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.

Вопрос армянскому радио: й
- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

Кум (К1) кума (К2) спрашивает:
К1 - За кого голосовать будешь?
К2 - За Януковича!
К1 - Ну, не хочешь - не говори...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне сняться гомосеки!
Доктор достает книжку, открывает и говорит:
- Видите два мужика стоят в автобусе? Кто это?
- Это гомосеки.
- Почему?
- Сейчас они выдут на одной остановке и друг друга...
Доктор перелистывает страницу.
- Видите мужики на природе отдыхают? Кто это?
- Это гомосеки.
- Почуму?
- На природе девчонок нет, они и...
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы думаете обо мне?
- Вы - пидераз!
- Почему?!!
- А зачем вам такая книжка про гомосеков?

Как-то раз Треугольник, Насос и Жопа собрались в лес, пирожки собирать.
Ну, собрали целую корзину и спать улеглись. А среди ночи Насос позорно
сожрал всю корзину. На утро проснулись товарищи и видят, что корзина
пуста.
Насос спрашивает:
- Где все пирожки.
А Жопа загадочно улыбнулась и убежала.