Новые истории - основной выпуск

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.

Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в
субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает
у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка
молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки
топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но
не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем
виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки,
который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее
дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала
заправки.
Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила."
Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет
эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на
заправку.
Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски
грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем
табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело
это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать,
никогда!).
С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали
систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та
вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья -
садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица
порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила
уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и
выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то
вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает
дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака
еще не вытащили...
Скрежет, визг, скрип...
Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет
включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать
свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на
100-метровке.
Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком
вместе, не оторвало.
Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев
колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого
мурзика, выдал блондинке:
- Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.

Один мой знакомый в детстве думал о песне про "Костю-моряка", там, где
"Шаланды полные кефали...", что слово "кефали" - это глагол.

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru
"Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из
самых многонациональных государств мира - представители свыше 160
национальностей проживают на территории страны."
Среди них:
Лао хуйхуй 6
Заболотные татары 1
Затундренные крестьяне 8
:))
Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации
http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc

Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже
много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так:
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ:
ТУАЛЕТ

Преамбула.
Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные
случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом
дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен
проскочишь".
Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на
борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти
во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он
вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина
весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших
от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала".
Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной
из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на
переезде).

Амбула.
Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со
шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой,
вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и
вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и
продолжил работу.
Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий
инструктаж по ТБ…
И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по
охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при
аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему,
поставить в известность руководство, оставить место происшествия в
неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…»
И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть»
Занавес

Wisky

Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе,
и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное
взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть
друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может
похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)

И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще
жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье -
спортзалом.

Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и
произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под
стол в спазматических попытках вдохнуть точно.

Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени
везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных
именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет
собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и
пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей
можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого
ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в
незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются
автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть
на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и
после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через
бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а
сказка - вот.

Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит
в спортзал.

Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и
сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между
изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит
к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого
любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке
невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в
окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским
непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию,
с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и
переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики,
капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей
бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова
почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную
жертву.

И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот
лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей
сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда,
такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы
девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая,
потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз
перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента
и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха
одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался
на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости
написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и
немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли
окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй
участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А
товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и
запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон,
наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от
злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не
кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей
было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке...
но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки...
Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город
перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому
пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От
пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки
предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский
мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к
этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее
рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент
Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О
боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И
как их психдиспансер не отвезли?

Навеяно…

Были с группой приличных людей, примерных семьянинов, (и, к слову
сказать, семьянинок), в Далласе. Штат Техас. Тусовались примерно месяц.
Как все русские «облико моралес», решили втариться сувенирами, кто чем.
Один парень, готовясь к серебряной свадьбе, решил купить супруге серьги
с бриллиантами, весьма дешевыми на «загнивающем». К слову, сережки с
брюлями на суммарный объем в 2,5 карата там в самом дорогом магазине
стоят около 200 у.е., что дешевле, скажем, солнцезащитных очков или
кожаной куртки оригинального пошива, невиданной в пределах вьетнамски
ориентированного (ну что вы, конечно же, от кутюр), Садового кольца.
Но это так, к слову о Москве и москалях….
Купил, стало быть, привез через 3 границы.
А через пару недель, вспоминая былое, решили мы встретиться, посидеть и
поговорить. И этот парень поведал, что жене сережки очень понравились.
Безумно она прониклась. И сказала, что он замечательный отец, заботливый
муж, да вообще чудесный парень. Но есть, как водится у женщин, одна
проблема.
Угадайте, какая?
Думаете, нечего надеть? - фигушки… (см. выше), люди все были приличные,
и жен одевать успевали вовремя и по моде.
Или, может, брюли с белым золотом не смотрятся? Смотрятся, господа, еще
как смотрятся.
Проблема в другом -
У дражайшей супруги, прожившей 25 лет в браке, о чем имелась
убедительная печать в паспорте, уши не были проколоты.

Такой вот конфуз приключился.
А хрена ль, пошла и проколола.
Зато теперь вся наша группа, хоть ночью разбуди, точно знает размеры и
формат одежды супруг, детей и иных близких и дальних родственников.
Прониклись.

P.S. понравиться - стравлю еще пару историй. Брехать - не пахать,
брехнул - и отдохнул.