Новые истории - основной выпуск

по Аське пришло от подружки

"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству"
:)

Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с
большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..

Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,
связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.

На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.

Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.

В глазах непонятки:
- А что такое МБП?

Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.

- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)

Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.

- Ну, смелее, молодой человек.

И слышу нерешительный ответ.
- Носки...

Преамбула:

Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит:
- Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную.
Вторая:
- А мне вон ту толстую и короткую.
Третья:
- А мне любую, мне для супа.

Амбула.
Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у
нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая
личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом
применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и
в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для
укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти
надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная
палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в
хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к
родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных
магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись
к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из
них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак
заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук,
то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см
на два распила, выдаю фразу:
- Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты.
Ребята грозно промолчали.

история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??

кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше

СОВЕТСКИЙ СЕКС
История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века,
пересказываю с его позволения.
Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых
и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения
поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень
по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень - дело другое, но
не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску - деревня глухая
в красивых лесах - полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой
с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то
ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в "страду" водку
отпускать запретило. Ну, не мудаки?
Одно плохо - с гигиеной. Лето жаркое, пыли много, банька - дело на
деревне хлопотное, если на каждый день. Вот интеллигенты и разработали
график - каждый по очереди раскручивал своих хозяек (в основном,
одинокие бабки) на внеочередную баню, расчет за которую производился,
естественно, самой ходовой в СССР валютой.
Вот получает дядька сигнал, что банька сегодня у бабы, скажем, Мани, к
ней еще сын заехал из райцентра, все путем. Сын оказался шофером, прибыл
на казенном ГАЗоне с необъятных, прямо-таки мамонтобегемотных габаритов
супругой, которая напекла всем блинов, а после бани так глушила
принесенные расчетные единицы, что пришлось спешно наряжать этого самого
сына в райцентр за дополнением. Короче, упились все в... ясно, куда,
свалились в избе вповалку, и дядька приходит в себя после отключки от,
прямо скажем, странных ощущений. Еле подняв свинцовую башку, он видит,
что на него взгромоздилась эта самая мамонтообразная шоферица и
вожделенно его трахает, причем, с довольно громким хрюканьем и еще более
странными звуками. Которые, звуки, никак не действуют на ее супружника,
который, супружник, храпит рядом. Так же, как и пара других коллег по
укреплению единства тружеников полей и трудовой интеллигенции.
Как потом оказалось, баба встала, может по нужде и обнаружила у спавшего
в одних семейных трусах дядьки явление, называемое спонтанной эрекцией,
чем и воспользовалась. Амазонка, нах. Дядька, который ничего, кроме
головной боли не ощущал и с трудом переносил крутой перегар из ее пасти,
хотел было освободиться, но куды там нетренированному интеллигенту! Да
еще братия от шума зашевелилась, в общем, еле дождался, пока она
натешится, но тут она потребовала, чтобы он "тоже кончил, а то вон мужа
разбужу". Аргумент, бля!
На этом был бы конец, если бы у дядьки через три дня не закапало со
своего. Поняв, что у него что-то вроде триппера, он во-первых,
разозлился, а во-вторых, испугался, потому как в СССР-е вензаболевание
приравнивалось чуть ли не к измене родине и влекло за собой всякие
санкции и огласку. Первым делом, обратился к своей хозяйке - а ну как
знает всякие народные травы - припарки. Но баба Люба трав не знала, а
дала наводку на поликлинику в райцентре, где "родня фершелом".
Окрыленный надеждой дядька ломанулся в райцентр, запасшись у бабы Мани
также адресом сына, чтобы разобраться с его бегемотной шлюхой. Но делу -
время, прежде всего находит он хозяйкину родню - медсестру, она же
"фершел" - и угадайте с трех раз, кого он видит?
Вот тут и счастливый конец, он же хэппи енд. Кто кого там сначала
наградил, дядька даже не интересовался, после излечения месяц на баб
смотреть не мог, а на толстых - до сих пор не может. Благо, жена
стройная, потому что женился он год спустя после этой истории. А жена
его, моя, сталбыть, тетя, до сих пор не нахвалится, как это ее
благоверный следит за своей, ее и детьми диетой. Фитнес-тренер, блин.

Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая
девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики
были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и
опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно
расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали -
что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки
гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а
прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки,
подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая
компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все
«дамские секреты».

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге
спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они
эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя
заводит мотор, включает передачу - ни с места!
Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает
себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!

К историям о наших чадах...
Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце,
фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с
большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно
разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие
недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на ...
Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не
знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по
одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть
сложно-но если постараться, то можно)мой юный гонщик умудрился
перевенуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по
щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает:
"не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки
заживи".
Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой,
ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг
обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей
конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и
приговаривает:"Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка
заболела..."
Вот вам и "доктор Айболит".

Хуже переводов я не встречал. Даже если бы мне захотелось это придумать,
я не думаю, что получилось бы хоть наполовину так. В общем, несколько
лет назад попался мне рекламный буклет интексецида от домашних насекомых
кажется турецкого производства. Довольно хоррошая полиграфия, возможно,
даже тараканы дохли батальонами, но вот перевод "ихнего" текста на
русский я до сих пор читаю, когда мне нужно срочно поднять настроение.
Итак,
Go-Kill
Деиствуст убивающее, выбрасывающее срещу черные тараканы,
мухы, москиты и комары. Выдвигает на свету черные тараканы. Действует
внезапно, мгновенно, кончательно, убивающее. Срещу все домашные
насекоты. АЗРОЗОЛЪ Go-kill ОДЮЛ имеет разрешение Министерство
зравеохранния.
PES
Действует убивающее, выбрасывающее срещу летаяющие идвижищихсн
черныетараканы мухы и комрынаходивщихся в домах рабочихидругих местах.
Срещу все домашные насекомы. АЗРОЗОЛЪ ПЕС имеет разрешение Министерство
здравеохранения.
Super Filit
Действует срешу летяющие домашние насекомы -мухы, котары.
Формула и наполнительные материалы дают возможиоств для применения сверх
растения и цветы. не имеет отрицательное водействие. Имеет убывающее и
выорасивающее воздейтвие. Выдигает на свету насекомы. Имеет пониженная
токсчнсть. Позтому, Всемирная органивация вдравсохранония включила
данного преарта (в случай нормального применения) в группа препаратов
неимеюие ядовитого оффекта. Срещу все домашные насекомы. Super Filit
Aerosol имеет разрешение Министерство здравеохранения.

Изя.