Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит дед в булочную. Подходит к прилавку. - Дайте мне, пожалуйста, склероз. Продавщица: - У нас такого нет! Дед: - Ну, пирожное склероз. Желательно с шоколадом. Продавщица: - Ну нет у нас такого пирожного! Может, вы имеете в виду что-то другое? Попробуйте вспомнить! Дед, сокрушенноо: - Вспомнить! Да с моим эклером разве что вспомнишь?..
Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней обезьяна подло глумится надо львом: - Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину, мясо в суп. Обидно тебе да? Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и быстро ориентируясь бубнит: - Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!!
На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит: "Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она: - хошь в рот возьму? - ты че, дура, она же горячая...
-На брифинге представитель опозиционной партии кандидату в президенты: существуют 1000 способов выиграть выборы и только один из них честный. - Да, какой же? - Я, так и думал, что он вам не известен!
Значит, так. Ад - это огромная гостиница, в каждом из номеров которой стоит котел с грешниками и есть черт-наблюдатель. Вот приходит проверяющая комиссия туда. Заходят в первый номер, смотрят - черт спит. Будят его, спрашивают: "Ты чего спишь на посту?" Он отвечает: "А, тут русские, я им водки дал, они в котел залезли, им все пофигу". Заходят во второй номер - та же картина. Будят черта, спрашивают то же самое. Ответ: "А, тут украинцы! Один вылезет - его сразу же все по башке, по башке, топят в котле.". В третьем номере черт носится, как угорелый, грешников загоняет... Его спрашивают: "Ты с ума сошел? Вон, твои коллеги спят себе, а ты...". Он отвечает: "Так здесь евреи! Один вылезет - все за ним пойдут!"
Муж с Женой живут душа в душу лет 15. Все у них хорошо, она домохозяйка он работает Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут. Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет… В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит,… Она в трансе. Муж утром проснулся и на работу шмыг… Вечером та же картина опять пьян в три ночи Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала… На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает Жена ему: - А чего с друзьями гулять не пошел????? А он в ответ: - Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет !
наркоман преодолев массу преград сигнализаций и охрану пробрался на конопляное поле, рвет коноплю, вдруг видит летит вертолет охраны, что делать расстреляют ведь, видит рядом стоят три статуи и один пустой пастомент, он на него стал и занял позу статуи, Голос сбоку: "Дурак носки сними всех спалишь" ;-)
- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж. Буш, ни Б. Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ? - Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные «свобода и демократия».
Заходит на прием к врачу одна дама. - Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок. - Не может быть, покажите! Показывает. Доктор: - Ах, какая прекрасная роза! - Доктор, это Вам. www.nikvel.ru
Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
и говорит жене... Федя, у меня критические дни... борщ был несвежим
Возвращяются деревенские женщины с поля и встретили на обочине труп голого мужчины, все лицо исклевано воронами до неузнаваемости, только спереди виден член. Одна из женщин говорит посмотрев на член: Это не мой муж. Вторая: Этот не с нашей улицы. Третья, внимательно посмотрев на член: Пошлите девки, этот мужик вообще не с нашей деревни.
На собрании в колхозе. Один мужик взял слово: - Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?! И все заорали: - Правильно! www.nikvel.ru
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?