Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Окружила половецкая орда трех богатырей и говорит - если совокупная длина ваших членов будет меньше метра - сосать вам у всей орды! Достал свой член Илья Муромец - замерили - 50 см. Достал свой член Добрыня Никитич - замерили - 45 см. Достал свой член Алеша Попович - замерили - 5 см. Отпустила орда богатырей. Едут они дальше, Илья Муромец и говорит - Если бы у меня встал, вам и доставать бы не пришлось. Добрыня говорит: - Если бы у меня встал, тоже за метр сразу бы перевалило. Алеша говорит: - Да ладно вам, если бы у меня не встал... сосали бы сейчас у всей орды!!!
У одного мужика был член длиной в пол-метра. Он очень этим мучился и пытался лечиться разными таблетками, но все безуспешно. Однажды он нашел какого-то знахаря, который ему и сказал: — За городом в лесу есть озеро. На берегу озера лежит большой камень, а на этом камне часто греется на солнце лягушка. Ты к ней подойди и спроси: «Лягушка, ты меня любишь? » Лягушка ответит «Нет! » После этого твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик обрадованный побежал в лес к озеру. Видит, на берегу лежит камень, а на нем лягушка. Мужик подходит к ней и спрашивает: — Лягушка, лягушка! Ты меня любишь? Лягушка: Нет! Мужик прибежал домой, взял линейку — точно, член уменьшился на 10 сантиметров. Опять прибежал к лягушке, спрашивает: — Лягушка, любишь меня? — Нет! Опять прибегает домой, измеряет — осталось только 30 сантиметров. Ну, думает, сбегаю-ка я еще разок. 20 сантиметров как-раз нормально будет. Подходит к лягушке: — Лягушка, ну че, любишь меня? Лягушка: — Блин, мужик, как ты меня достал уже! Я же тебе сказала: Нет, нет и еще раз нет!..
Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана покойного. Мать причитает; - Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька! - Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит, никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька, куда они тебя несут?! Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит, - Бля Колян, они его ко мне домой тащат!
Бабка говорит деду: - Вот мы дед с тобой прожили жизнь длинную, как только сексом не занимались, а вот анально не пробовали, давай попробуем? Дед согласился, вечерком попробовали... На утро. Бабка блины печет, дед по комнатам ходит, молчит. Бабка ему: - Дед, а ты чего со мной не разговариваешь?
Забегает как-то русский мужик (РМ)с ножом в руке в мечеть, и именно, в тот день, когда там было полно народу (видимо, пятничная молитва) со словами: "мусульмане есть?"(вопрос, конечно, глупый, но все равно). Гробовая тишина. Ну, один из присутствую-щих, не выдержав, думая про себя:"будь что будет" вызывается вперед. РМ берет его за руки и выводит на улицу, и говорит:"уважаемый, вот тебе нож, помоги, пож-та, зарезать барана". Но из-за того, что нож был тупой, одежда обоих мужиков в крови. Мусульманин говорит:"вот тебе другой острый нож, зайди в мечеть попроси кого-нибудь другого, я уже грязный". РМ (весь в крови)берет нож и вновь забегает в мечеть со словами:"мусульмане есть?". Опять гробовая тишина. И через какое-то время, муфтий, перекрещиваясь по-христиански, говорит:"дорогой, вы только что последнего забрали!".
Дед на запорожце как обычно врезается в зад шестисотого. Из мерса вылезают братки и начинают наезжать на деда, типа Б - Дед, ты попал, с тебя 20к$ Д - Без проблем пацаны (отдает деньги), срите... Пацаны срут день, срут два, три. Потом с трудом разыскивают этого деда. Б - Дед, на тебе 30к$, только сделай чтоб все нормально было. Д - Да без проблем пацаны, не срите... Пацаны не срут день, не срут два, три. Че делать блин, нашли самую крутую бабку, чтобы та помогла. Б - Бабка, на тебе 50к$, только помоги проклятье снять. Бабка - Да без проблем пацаны, все сделаю, не ссыте!
Приходит юзер к сисадмину: "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать?" Сисадмин - "Будет". Юзер "А программы у меня будут работать?" Сисадмин - "Ну будут! ". Юзер - "А электронная почта у меня будет работать?" Сисадмин - "Да будет! БУДЕТ!". Юзер - "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелым предметом. Сисадмин - "Будет, будет работать... только ты уже не будешь..."
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.