Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про лебедей. Пару лет назад, на рыбалке, разбили мы стоянку на острове в национальном парке в дивном местечке под названием- Жеймяна. Озеро тянется на 40 км в форме реки, петляя на всем протяжении, изумительной красоты... Селятся там каждый год и лебеди, успешно выводящие в камышах лебедят. Жители и рыбаки их не трогают, подкармливают. Вот и мы вечерком, сидя возле костра и кончая бутылочку обрадовались приблежающейся паре с выводком пяти- шести монстров... Сейчас вы поймете почему- монстров.... Подплыло это семейство совершенно к берегу, на растояние вытянутой руки ( нам бы сразу задуматься об этом...). Сожрали нашу пол буханки хлеба, а больше у нас и не было остатков, пришли в дикое возбуждение что не наелись и стали требовать продолжение банкета! Костер был примерно в 10 метрах от воды, когда мы ретировались к нему, с удивлением обнаружили прущуюся за нами гусыню, шипящую и машущую крыльями. Попробовали по хорошему ей пояснить, что халява закончилась, куда там... за ней выполз весь ее выводок и принялся бегать вокруг костра за нами! Тут уже терпение наше лопнуло, разложена наша скудная выпивка и продукты, по ним с гоготом топчется семейство необузданных лебедей... Но самое интересное, произошло после того, как веслом от лодки мы вежливо попросили мамашу уйти от костра(на который семейка совершенно не обращала внимание!). Вылез Папа-лебедь. Вам ни когда не приходилось убегать от разъяренного лебедя? Нам- пришлось. Доводы в виде весла от резиновой лодки для него не оказалось аргументом ( ну не убивать же благородную птицу, желающую всего лишь халявы?! ) Переждав в кустах нашествие лебедей, минут через 5 мы вышли к разоренному биваку... печальное зрелище, в виде какашек возле костра и поваленной бутылки. Ну кто сказал что зверье боиться костра?! Эти его игнорировали напрочь...
Рабочий прикол! Рисуем сайт одной конторе, оч. долго переделываем мелочи. Общаемся с особенной дамой, в прошлом преподавателем из универа, весьма экзальтированной особой. К верхнему меню они попросили добавить скругленные уголки, вышел "дырокол" и наше нежелание так оставлять и желание ее переубедить выразилось в письме менеджера след. образом: ------- -Здравствуйте, Светлана. Высылаю вариант с "уголками" в навигаторе. По меткому выражению Ольги, стало похоже на нижнюю челюсть боксера Кости Дзю :))) Выбирайте, отнесусь с уважением к любому Вашему решению. ------- А она отвечает ------- Максим! Я в жизни не видела челюсти собаки Кости Дзю, поэтому мне нравится. А решение за нашим директором. В качестве развлечения посылаю Вам мою псину, ее челюсть точно не похожа на наш навигатор. ------- Прилагалась еще фотка овчарки с полной пастью зубов))).
Когда мой, теперь уже бывший, а тогда еще будущий муж был еще студентом, он проходил практику на одном заводе. И работам там один приколист. Любил он попугать ближних. Например, забраться перед концом смены в запирающийся шкафчик соседа (раздобыв где-то загодя ключ) и выпрыгнуть на того в маске зомби (продаются в магазинах приколов такие охрененно противные маски). Ну и в таком духе. Коллеги его как-то не очень любили, почему-то... Но когда на него очень уж сильно обижались, то он говорил - что это у него врожденное и бороться с собой он не в силах. Посудите сами: когда ему было пять лет, он забрался за занавесочку позади унитаза, дождался бабушку, а когда та водрузилась на унитаз и замерла - бесшумно сомкнул руки на ее горле... Бабушку с унитаза снимали всей семьей.
Ну, Ren-TV сегодня отличилось. Программа "Криминальное чтиво" делалась то ли с бодуна, то ли после репортажа с мест, где жгли коноплю. То там Ленина в заложники захватывают, то спрашивают "а был ли мальчик?". Но это ладно. В рассказе об американской мафии комментатор под очередные кадры (или стопки) невозмутимо вещает: "эту сцену жестокого ограбления зафиксировала беспристрасная кинокамера". Между тем, на экране показывают эпизод из фильма "Беги, Лола, беги". Ребята, вы прикалывайтесь, но меру знайте.
О глюках Решил давеча поменять кулер. Снял крышку, снял старый кулер, поставил новый, поставил крышку на место. Пошел перекурил. Вернулся, включаю машину.. загрузился. Выскакивает надпись "Обнаружено новое устройство"... Обморок
В институте не топят. Или топят, но мы этого не ощущаем. Благо, что разрешают находиться в аудитории в верхней одежде. А вот у доски стоять, все-таки, не совсем удобно в куртке. Неудобно как физически, так и, думаю, морально. Сегодня на семинаре преподаватель вызывает девушку читать ее доклад. Она поднимается со словами: "Хорошо, я иду, а можно я не буду раздеваться?" Милисекундная пауза. Все в группа бъется в истерике от услышанного. Преподватель тоже повеселел. Девчонка понимает, что сказала немного не то (дело происходит в теххническом вузе), начинает оправдываться..
Преподаватель предлагает ей присесть на стул у доски - так читать удобнее. С последней парты рыдающе-вздыхающе страстный голос одногруппника: "Садись, только м-е-е-дленно..."
Вчера возвращаюсь с работы. Вечерняя Москва усыпана огнями реклам, а у меня на все это глаза не смотрят - уж очень устал после напряженного дня. Останавливаюсь на светофоре. Жду. И вдруг мой невидящий взгляд упирается в огромный светящийся стенд, и глаза лезут на лоб: в центре Москвы сияет... ASS ONLINE. Вот это да! Либо у нас порносайты начали пропагандировать, либо я отстал от жизни и техника шагнула далеко вперед (или НА ЗАД - как посмотреть). Эффект был силен, и я сразу проснулся. Только благодаря этому удалось понять, в чем же тут фишка: недалеко находилось здание ТАСС, а в надписи просто не подсвечивалась первая буква " Т ". rec
Вчера был у Е. Шифрина. Он вернулся из полуторамесячных гастролей по Штатам, рассказал дикую историю. Не будем уточнять, в каком конкретно городе, есть у него знакомая семья. Вернее, была. Абсолютно образцовая еврейская пара со всеми полагающимися делами - муж в пейсах и в кипе ходит в синагогу, жена фарширует рыбу, оба картавят, не работают по субботам и вообще чтят традиции. Оба немолодые, мужу, в частности, уже почти семьдесят. Жили себе спокойно много-много лет, как вдруг однажды муж - бах! - и исчез. Пропал бесследно, как будто его и не было. Супруга бросилась на поиски. Поставила на уши полицию, друзей и знакомых. Таки нашла. И выпала в осадок. Ибо: 1) Муж ушел не просто от нее, а к другой 2) Не просто к другой, а на сорок лет моложе себя. 3) Не только на сорок лет моложе, но и сильно темнее. Стопроцентная негритянка. 4) Не совсем негритянка, потому что не так давно была негром. Швы еще после операции не зажили. 5) Новая любовь так взаимна и велика, что уже идет подготовка к свадьбе. Вот так. Америка. Никаких границ никому ни в чем. Дополнение от себя. Одна газета на прошлой неделе опубликовала написанный мной материал под такой шапкой: "Евгений Шестаков: моя жизнь с Пугачевой". Я тоже теперь в осадке. О том, чего есть на самом деле, можно прочитать в дневнике на www.shest.ru
милый расхохотал меня сегодня :) поздравляя с днем рождения, выдал: поздравляю с днем рожденья и дарю тебе колечко- можно палец в нем засунуть, можно два засунуть в нем!
Было это в конце прошлого семестра. Сдавали мы лабы и оказались в числе отстающих, поэтому мы забивали на другие пары и ходили за преподом, чтобы он принял. Подходим защищаться с приятелем, препод смотрит лабу, а лаба эта выполняется на компе с помощью довольно простой программы. Так вот, препод спрашивает: "А у вас дома эта программа есть?" Мы отвечаем "нет". На что препод нам и говорит: "Нет? ну и МУДАКИ!"))) История с матюгами не заканчивается. Через некоторое время вваливается зав. кафедрой и спрашивает у этого препода "Владимир Анатолич, ты сделал то, что я просил?". Тот ему отвечает: "Конечно сделал, после твоей-то ВЗЪіБКИ" (а завкаф и правда может так взъебнуть - мало не покажется). Сдали мы 2 лабы, пошли 3-ю сдавать! с приятелем сначала защитились, а потом понесли бланки отчетов на подпись. А защищались мы его бланку, так как он был аккуратнее, а здоровенный график с кучей линий я сделал 1 на двоих! так вот, подпись на его бланке препод поставил, я даю ему свой и сую на подпись, а графика там нет! он только хотел поставить подпись, но потом решил посмотреть лабу, открывает - а графика нет! на что выдает: "А где график-то? ну что вы все меня НАЕБАТЬ-ТО хотите"))) Пришлось чертить!