Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Степень опасности типов водителей
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уебанец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7
5) Козел на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5-8. *
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9. **
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами все равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Предлагаем упражнение из занимательной математики. Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов. Ну что, поехали? 1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься сексом. 2. Умножь это число на 50. 3. Прибавь к этому 44. 4. Теперь умножь результат на 200. 5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь 104, если нет, прибавь 103. 6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения (например, 1910, 1973 и т. п.). После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр. Итак… Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все. Две последние цифры соответствуют твоему возрасту. Но самое интересное впереди. Вторая и третья цифры показывают… ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!
Памятка "10 стадий утреннего похмелья для программиста " 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп.. здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
25 способов развлечь себя во время контрольной работы. 1. Время от времени громко бормотать что-нибудь типа: «Так, а корень из восьмидесяти одного…Девять! УРА! », даже если контрольная не по математике. 2. То и дело громко постанывать. 3. Вдруг выйти к доске и писать все на ней, а не в тетради. 4. По прошествии пары минут после начала контрольной сдать чистый листок, собраться и уже в дверях хлопнуть себя по лбу, сказав: «Черт, забыл сделать контрольную», после чего забрать листок обратно и вернуться к решению. 5. Если работа на листке, то каждые две минуты доставать новый листок, а старый с хрустом разрывать. 6. Если работа по вариантам, то через пять минут после начала объявить: «Опять не тот вариант делал! ». Затем объявляйте это каждые пять минут. 7. Объявить, что уходишь в туалет, после чего взять у соседа листок с решением и громко сказать: «Вот и туалетная бумага! » 8. Как можно громче комментировать все происходящее словно футбольный комментатор: «И вот Петров передает листок со шпорой назад! Но что это? Учитель замечает передачу, и…О, какой умелый перехват! » 9. Заснуть на листке. Не просыпаться даже в конце урока, когда попросят отдать листок( кстати, неплохой способ не получить плохую оценку за работу. Все равно учитель когда-нибудь уйдет). 10. Скомкать несколько листков, бросить в урну, после чего несколько раз поклониться урне, громко приговаривая: «О, великая урна, вот жертвоприношения, что я обещал! » И добавить: «Скоро ты получишь человека! », при этом заговорщицки подмигнув учителю. 11. Когда наступит напряженная тишина, полаять. При этом лаять по-разному, изображая собачий разговор. 12. Посередине работы вскочить и закричать: «Физкульт-минутка! », после чего сплясать зажигательную джигу, при этом мешая всем остальным, и разбрасывая листки. В ответ на жалобы говорить: «Отбрось свои печали и присоединяйся! » 13. Выйти на середину аудитории и медленно раздеваться. В ответ на недоуменные взгляды посылать такие же. 14. Изображать звонок мобильника, напевая какую-нибудь назойливую мелодию. В конце концов заорать: «Да возьмет кто-нибудь трубку-то, а? Не могу из-за вас сосредоточиться! » 15. Играть на губной гармошке, как можно более неумело. В ответ на жалобы играть громче. 16. Повторять за учителем все движения, при этом смотря ему прямо в глаза. Если заговорит, повторять все за ним. Затем вдруг сказать: «Что вы мне не даете контрольную делать? » 17. Написать на бумажке «Ха-ха, разыграл, разыграл! », и передать назад, громко прошептав: «Там шестой номер, катай быстрее! ». 18. Написать на бумажке «Ты опять повелся на это, тупица! Ха-ха! », и передать назад, громко прошептав: «Ну, ТЕПЕРЬ там действительно шестой номер, без балды! » 19. Предварительно положить в ранец обгрызенный кабачок, а на середине работы достать его и предложить соседу: «Хочешь есть? Я вот что-то проголодался, поел тут» 20. Достать компьютерную мышь, засунув штепсель в ранец, и будто бы работать за компьютером. Время от времени восклицать: «Черт, опять с дровами какая-то фигня» или «Ну, они че, совсем оборзели? Эти баннеры задрали! » 21. Повернуться к напряженно работающему соседу и непринужденно болтать с ним: «Привет! Как делишки? Все работаешь? Хе-хе, я вспомнил тут один забавный анекдот…» 22. Если в аудиторию кто-то заходит, крикнуть ему: «Беги отсюда в полицию, скорее! Нас держат здесь третьи сутки и морят голодом! » 23. Зевать, чихать, икать, рыгать, пукать, шмыгать носом, прыскать, кашлять, и все это сделать в порядке очередности, с небольшим интервалом. Повторить несколько раз. 24. В упор смотреть на кого-нибудь из одноклассников. Корчить ему рожи. 25. Наконец, просто написать контрольную на хорошую оценку :) .
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...