Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В свете последних событий.
ЦИК Украины обнародовал график выборов президентов Украины на 2005 и 2006 год.
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей".
В Украине проходит финал конкурса имидж-мейкеров. Конкурс проводится по очень жестким условиям: одна сторона обязалась раскрутить урода и дуру, вторая - уголовника с двумя судимостями.
Классификация премьеров Украины. Премьеры Украины делятся на: "Премьеры в бегах" (Звягильский) "Премьеры за решеткой" (Лазаренко) "Премьеры ранее судимые" (Янукович) "Премьеры в международном розыске" (Тимошенко)
Юля Тимошенко стала премьером. Ей звонит Путин: - Юлечка, угадай, что я хочу? - Поздравить меня с назначением? - Да. А за одно пригласить в Москву на переговоры. Захвати с собой зубную щетку и теплые вещи.
В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать неприлично...
Верховная Рада Украины проголосовала за вывод украинских войск из Ирака. Госдепартамент США заявил, что голосование прошло с многочисленными нарушениями, и потребовал переголосовать. Морпехи Польши и Грузии мирно блокировали выезды с украинской базы, встали живым кольцом вокруг штаба, заявив, что не впустят туда никого из сторонников Верховной Рады. Джордж Буш подал жалобу в Верховный Суд США с требованием отменить результаты голосования. Среди отмеченных разведкой США нарушений: наличие в электронной системе Верховной Рады переодетых российских компьютерных вирусов и голосование от лица отравленных депутатов. Верховный Суд США постановил, что до его окончательного решения ни один украинец Ирак не покинет. Во всяком случае живым.
"Януковича в законе" на посту премьера сменила "Юлия Тимошенко в розыске". Ее муж и ее свекор - тоже уголовники (были пойманы в Турции Интерполом и сейчас отбывают наказание на территории Украины). Вывод: клан всегда сильнее одиночки.
Теорема: Апельсиновый сок угнетает нервную систему, особенно центры, связанные с логикой и памятью. Доказательство: Юлия Тимошенко, которая находится под следствием за дачу взяток в особо крупных размерах, прошла в премьер-министры под лозунгами: "Коррупции - Нет! Махинациям - Нет!"
Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко, все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко! * * * Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...
Ющенко объявил о создании Комитета Национального Спасения. Он же его и возглавил. Спрашивается, что нужно сделать комитету, что бы спасти страну? - Эмигрировать!!!
В Украине вывели новый вид птицы Говорун. В отличие от исходного вида, Говорун Украинский не отличается ни умом, ни сообразительностью, зато громко кричит непонятное слово "Ющенко".
Уважаемые киевляне! Перед выборами в ваших подъездах были расклеены листовки "Не ссы в подъезде, ты же не донецкий". Пожалуйста, не обижайтесь на львовских и иваново-франковских, которые в ваших подъездах доказывают, что они круче донецких. Это подростковые комплексы.
Сторонники Ющенко голосуют за апельсиновый рай, сторонники Януковича - за свет, тепло и сало. По законам Всемирной Истории победит апельсиновый рай. А жаль: тепла, света и сала тоже хочется.
Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд. долларов. Не помогло. А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не изберут?
Тимошенко звонит в Америку Лазаренко. - Да, Юля. - Павлик, подкинь миллион баксов на апельсины. - Юля, ты же уже сожрала два миллиона. Ты же лопнешь. - А ты отойди и подкинь.
В ответ на "Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, сокращенно ПiСУАР". Остатня часть Украiны тодi буде "Пiвнічно-Західна Держава" або ПІЗДА!!! (специально для западенцев пишу на мове, чтобы они поняли). И вообще предлагаю заранее звать их ПIЗДюками!!!
Ющенко пришел к власти. Сыпет новыми декретами. Декрет первый: Распустить парламент. Декрет второй: О создании стратегических войск ядерного сдерживания. Декрет третий: Ну, шо, бля, Европа и Россия, доигрались? Я вас научу демократию любить!
Пытка апельсинами длилася 15-й день. Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только Тигибко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.
И приснился юЩенке сон. И явился к нему Господь. И сказал ему Он: "хочешь ли ты исцелиться от проказы и порадовать здравомыслящий народ украинский?" И ответил юЩенко: "Конечно, Господи, о чем речь?". И тогда сказал ему Бог: "Пойди к реке, зовомой Днепр, и окунись в нее двенадцать раз, и погибнет проказа, и порадуешь ты честный народ украинский." И пошел юЩенко к Днепру, и проделал он прорубь @уем своим, и, вошед он в реку, зовомую Днепр, двенадцать раз, умер от переохлаждения. Так погибла проказа (правда, вместе с носителем), и порадовался трезвомыслящий народ украинский
- Катерино, га, Катерино ! - Чого тобi ? - Зроби менi секс по францюзськi. - А як цэ ? - Вiзьми до роту. - Не можу. - А чого ? - У спiвпрацiвникив Державного департаменту нi пари з вуст!!! ===== Перевод: ----- - Катерина, а, Катерина ! - Ну, чего тебе ? - Давай по-французски. - А как это ? - В рот возьми. - Не могу. - А почему ? - У сотрудников Госдепа рот всегда на замке!!!
Символ Украины - стилизованный падающий сокол Рюриковичей. Символ древний, времен рождения Христа. Его еще Владимир Великий на своих монетах чеканил, он уже тогда был древним. В общем, сокол падал сто лет. Сокол падал двести лет… Сокол падал тысячу лет… Сокол падал две тысячи лет… Но таки наебнулся мордой об подкову.
Индийские источники сообщают, что Путин поддержал дважды несудимого кандидата, не из любви к Януковичу, а чтобы никто не вздумал назвать его подкаблучником.
Россия, Китай, Белоруссия, Куба, Северная Корея, Приднестровская республика и Абхазия срочно аннулировали свое признание Януковича президентом Украины. Василь Лукаш
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.