Новые истории - основной выпуск

У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

Рассказывал мой батя.
В начале шестидесятых его призвали в армию. В те годы у нас дорог
практтически не было и до большой земли можно было добраться только
самолетом или по реке Печора до города Печоры на ЖД станцию. Тогда
каждая уважающая себя деревня имела свой аэропорт.
В общем, привезли их на станцию на вокзал. На перроне стоит большая
толпа призывников. Все как один деревенские коми парни из припечорских
сел. Паровоз в глаза никто не видал, не то чтобы ездить. Мой отец
помидоры-то впервые в армии увидал и попробовал. Ни хрена, говорит,
яблоки не понравились, хотя и очень красные были.
К перрону стал подходить поезд и, как положено, хорошо пшикнул. Кто-то
крикнул: Берегись, сейчас разворачиваться будет! И вся толпа человек в
двести ломанулась кто на вокзал, кто в кусты. Не мало времени
потребовалось, чтобы всех собрать и усадить в вагоны.

Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и
богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16,
и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен.
Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на
ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была
ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась
она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в
салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не
глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок
или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к
своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца
аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой
миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться
от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из
автобуса на ближайшей остановке.
Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма
богемная. Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма
интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать
о самом запомнившемся эротическом опыте. Так он вот что сказал:
"Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно...
и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и
хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три
остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда
больше со мной подобной сказки не было..."
Они долго не могли поверить, что уже много лет наза нашли друг друга :)

Не только в России качественно отмечают Новый год.

Зашел тут приятель. Потолковали о надвигающихся праздниках, к слову
рассказал.

Он работает в крупном (крупнейшем, пожалуй) нью-йоркском госпитале,
отвечает за ремонт разнообразного госпитального оборудования. ПЕРВЫЙ же
звонок, полученный его отделом 2 января 2004 года. Звонили из отделения
офтальмологии. Суть жалобы: ДВОИТСЯ ИЗОБРАЖЕНИЕ на мониторе.

В течение дня поступило ЧЕТЫРЕ звонка из разных подразделений госпиталя
с аналогичными жалобами. Как и следовало ожидать, все мониторы оказались
в полном порядке.

Мне нравится оптимизм работников с моего автосервиса.
- Можно машинку подогнать? Сломалась вот...
- А что делать бум?
- Да вот тормоза отказали... :(
- Замечательно!!! Едьте быстее...
не хватало добавить "у нас кузовной цех простаивает" :)

х200см

Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной
приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести
наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное,
где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом.
Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп
и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было
обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец
утром перезвонил.
Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы
сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда
трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну,
думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива -
пригодятся.
Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка.
- Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали?
Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец
говорит:
- Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе
нету.
А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том
числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает:
- Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять
долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом.
Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал
осторожно:
- Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что
даже мелкие детали имеют огромное значение.
Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали
поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова
"наручники", а что соврать окружающим - придумать потом.
- А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала
реалистичность!
Я начинал входить в роль.
- Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я
что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!
На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я
просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))

Зима.
Магазин. Стеклянные двери.
На наружной стороне двери (то есть со стороны улицы) на высоте примерно
полутора метров прикреплена табличка.
На табличке двустишие:

"УВАЖАЙ УБОРЩИЦ ТРУД -
ПОСТУЧИ НОГАМИ ТУТ!"

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

Навеяно историей №3 от 16.12.
Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть -
видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение
в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные
афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается
приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим
очередной "анонс" и чуть не падаем:
".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!

Евгений.

В бытность свою (как говаривал мой школьный военрук "Бяша", Александр
Иванович, если вдруг читаете, то пламенный салам) резервистом славной
израильской армии, то бишь Цахал, и нахождении на 2-х недельном курсе
молодого бойца на базе в 1 км от Газы и 500 метрах от моря, принял я
воинскую присягу. И после ентого момента лежал я на своей железной
кровати в палатке нашего отделения. Думу думал. Что вот мол и М-16 под
кроватью валяется, и Тору, на которой присягу принимал, дали, осталось
только боевое крещение принять... Стоп! Какое крещение, пусть и боевое,
в израильской армии? Стал пытаться "обизраилить" это понятие. Думал
недолго, но напряженно :). И вот оно прозрение. Так енто ж "обрезание
боем"... :) Так что если кому надо, то обращайтесь в израильские
военкоматы.