Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Матч выдался жарким и пиво быстро кончилось, и пока я ходил еще за кружечкой нашим забили гол!!!!! Отсюда правило: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА ПИВОМ.
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка. У Санты скачут мысли: - Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо. А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!
Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядяша, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Вы мне ? - Ну, а кому же еще? Свистни, что б щук кормить! - Каких щук?
Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает: - А как там нас будут называть? Волк говорит: - Тебя Зуй, меня Вуй. Хомяк говорит: - А я не поеду. by asis.narod.ru
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает
ДЕВУШКА-ВРАЧУ:-ДОКТОР, Я ПРИШЛА К ВАМ ЗА СОВЕТОМ .-Я ВАС СЛУШАЮ.-ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ И ПОЭТОМУ МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ДОКТОР, ЗАДУМАВШИСЬ :-ПРЫЩИ - И НИКТО НЕ ЛЮБИТ. НИКТО НЕ ЛЮБИТ - И ПРЫЩИ... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ КАКОЙ-ТО...
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Два приятеля разговаривают на остановке. Один показувает на девушку идущую б далеке - это моя суженная. Другой говорит: везет тебе, а у меня расширенная
Вопрос армянскому радио: - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"? - "Самостоятельный политик".
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Гаишник останавливает "Мерс" думает сейчас денег срублю открывается окно Г. - представляется сержант Петров В. - в акно Гав гаишник отскакивает В.- не бзди видиш привязан (показывает на ремень безопасности.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...