Повторные анекдоты

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за
его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я
должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но,
твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и
теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы
наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений
всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава
новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно,
неприязнь была взаимной.
И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай.
Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не
глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну
ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б**, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и
сопровождает.
В. Зверев

Настоящий интеллигент никогда не скажет "пошел на хуй!". Он скажет
"идите откуда пришли".

Умерла пожилаю супружеская пара. И попали они в Рай. Смотрят как все
замечательно кругом, все им нравится. Восхищаются. Тут жена и говрит
мужу:
- Никогда не думала, что здесь так хорошо!
- Да, если бы не твоя диета, уже бы лет 20 здесь были.

Алеша Попович подъезжает к развилке - там камень:
"Направо поедешь - пиздюлей получишь, налево поедешь - пиздюлей
получишь, прямо поедешь - пиздюлей получишь".
Алеша стоит, тыковку чешет, вдруг откуда-то сверху голос - "Мужик! Ты
давай определяйся, а то прямо здесь пиздюлей получишь!"

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче,
это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и
постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют,
курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка на понравилась, потому и не победили.

-Мальчики, мальчики я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не
поломала!
- Но погнула основательно!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Mutter! Mutter! -- из домика доносились страшные крики. Rammstein,
подумал Штирлиц.
Козел, подумала радистка Кэт, и продолжила репетировать роды.

Молодые люди выходят с последнего киносеанса.
М: Вот целое кино посмотрели, а ты меня даже не поцеловала...
Ж: Я же тебе минет сделала!
М? Мнеее?!!!

Мужчины краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз –
когда не могут 1-й раз. Женщины краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й
раз, 2-й раз – когда ей предлагают деньги и 3-й раз – когда она
предлагает деньги.

Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли
ломаются с гpохотом - ужас!
Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 гpамм водки!
- А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый.
Hеужели 50 гpамм хватит?
- Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...

Надпись на дверях КГБ:
«Без СТУКА не входить! »

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!

Старый анекдот но видать актуальный:

- Куме, ты жука травишь?
- Травлю.
- И як, допомага?
- Та, ни. Живий, гадюка колорадська.
- На шо ж тогда травишь?
- Так може в нйого хоч не будэ того здоровья що було...

Украина. Выборы.
Для пересчета голосов были приглашены независимые эксперты из
Беларуссии...
С большим отрывом от конкурентов лидирует Лукашенко.

-Девушка вы с училища?
- Еще какая!
Владимир

Выходят два студента из туалета и один другому говорит:
- а вот нас в Гарворде после туалета учили мыть руки а второй ему
отвечает
- а нас в МГУ учили не ссать на руки!!

Урок зоологии в школе.
Учительница:
- Дети, а кто может мне назвать вымерших животных?
Коленька:
- Динозавр!
- Правильно, Коленька, садись, пять!
Машенька:
- Мамонт!
- Правильно, Машенька, садись, пять!
Вовочка:
- Папонт!
- А кто это такой?
- А это тот, который мамонта ебал!!!
MrBomBastick

Объявление:"Быстро и надежно ввожу в состояние запоя, материалы
заказчика! "
Владимир

Hа экзамене:
- Как называется пpибоp для измеpения тока? Студент - глядь в шпаpгалку.
- Ампеpметp.
- Пpавильно. А как называется пpибоp для измеpения напpяжения? Студент в
шпаpгалку, а пpеподаватель его по pуке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу..... Это....Hапpяжометp! Пpепод - в шпаpгалку, а студент -
его по pуке.
- Хм. Пpавильно!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон
и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали
Владимир

грузинский город: идЕт по улице балсой грузинский дадя и ему на встрецу
маленький гоги, дадя спрасивает: " гоги хоцес канфетку?"
“хоцу дадя но попа болит очень! " :)))

Дедовский анекдот:
Сколько солдат-первогодок можно посадить на одну табуретку?
Ответ: четверо, ножками вверх

Про самое тупое: тупо считать, что угнанный трамвай, поезд метро и
прочая металоодребедень не нужна будет в пункте приема черных металлов!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Когда моим родителям меня принес аист, они сначало хотели взять аиста,
потом подумали, и взяли меня.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года
Петуха.

-Звонит Ющенко: -Юля привет!
- Привет, ты откуда звонишь?
- Откуда, откуда - из Австрийской больницы.
- А что такое случилось?
- Что, что - кожное заболевание!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!

Грузин:
- Слюшай, мама, можна я сэводня буду спать са свэтам?
- Да, Гоги!
- Свэта, захады!
Владимир

Водка Буратино-почувствуйте себя дровами
Владимир