Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему: - Беги сейчас догонит! - Фигня, он уже на пять кругов отстает!
Вот заметьте, какая интересная психология у тех, кто посещает столовые(институтские, заводские...). Обычно возмушаются двум вещам: 1) Почему еда - дерьмо? 2) Почему так мало положили?
Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает: как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!
Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан. Садится за столик, официант к нему подходит: - Что будете заказывать? - Мне, это, рыбу. - Осетринка есть, семга, кета... - Мне бы, как бы, мойву бы. - Ну ладно, сейчас пошлем в гастроном, купим, приготовим Вам мойву. Вам как ее для Вас приготовить, кстати? - Ну, когда сырая еще, - мыть не надо. Солить - с одной стороны, и побольше соли насыпьте. А с другой стороны - перцу нафигачьте, тоже побольше. Дальше - жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была совсем сырая. И сервировать когда будете, в тарелку ее не кладите, просто киньте с размаху на стол и скажите: "Жри что дают, собака!". - Как? Как это? Как это вообще можно?! - Ты понимаешь, друг, я три месяца тут в командировке, по жене соскучился - сил нет...
Еще раз о собачках Трахаются собаки во дворе, Вовочка спрашивает дедушку: Что собачки делают? Дедушка: Понимаеш внучек, одна собачка напряглась, а другая расслабилась, понял внучек ? Понял А что ты понял ? Не расслабляйся а то ВЫЕБУТ КАК СОБАКУ :-)
Проснувшись утром, жена говорит мужу: - Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Что бы это могло означать? - Узнаешь сегодня вечером, - отвечает он. Вечером муж возвращается домой со свертком и отдает его жене. В восторге она разворачивает его – и видит книгу, озаглавленную «Толкование снов»
Сидят два сперматозоида и ждут своего выброса в мир. Один говорит другому: - Слушай, а как я смогу найти яйцеклетку, я ее никогда раньше не видел? Второй ему отвесает: - Когда нас выбросят, все вокруг будет светлое, и на этом светлом фоне ты увидишь темное пятно, это и будет яйцеклетка. Произвели выброс, сперматозоид оглядывается, действительно вокруг светлое и видит вдалеке темное пятно, ну он и побежал к нему. Подбегает к темному пятну, а оно его отталкивает, он опять к нему, а оно опять его отталкивает. Ну он и говорит: - Эй, яйцеклетка! Мы же должны с тобой слиться, а ты меня отталкиваешь? - Я не яйцеклетка, я кариес!
Перешел бобер из реклаы "Колгейта" в рекламу "Бленамед". Вот что получилось: - Бобер, почему у тебя такие блестящие белые зубы? - Зубы, это еще что. Вы посмотрите какие у меня яйца!
Пригнал Василий Иваныч в полк две цистерны с трофейным спиртом. Ну, думает, если мои бойцы узнают, что в цистернах - точно все выпьют. Не буду писать на цистернах "спирт", напишу лучше формулу - авось не догадаются. Написал С2Н5(ОН) и уехал в штаб. Приезжает через пару дней - весь полк мертвецки пьян, бойцы валяются вокруг цистерн, храпят - не растолкаешь. Поднял Василий Иваныч одного бойца, разбудил его кое-как, спрашивает: "Как вы, сволочи, догадались, что это спирт?" "Так мы видим, стоят цистерны, думаем, вдруг это он, прочитали: ерунда какая-то написана, а потом присмотрелись - точно (ОН)".
- Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а в православных - без аккомпанемента? - Потому что талант не пропьешь, а фисгармонию - запросто.
В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент: - Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать минут солярий отключился! - Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя находиться! - Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после десяти дней в Сочи!
- Ты слыхал, Мойша опять поссорился с женой? - Нет, а что случилось? - Та он купил на распродаже подержанную надгробную плиту, а эта транжирка не хочет менять имя!
Мама, мама !- кричит маленький сын,- Папа в коридоре повесился! Мама взволнованно выбегает в коридор, а там никого. - Ма,1 апреля никому не верь! Папа в зале висит!
Тонет мужик в болоте уже совсем захлебыватся, погибает И в друг подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит: - мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания. Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня денег было полно и они ни когда не коньчались. И вот все что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно. Мужик каждый день пьет, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны, клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются. И как то с утра мужик встает с кровати с похмелья и задумывается: Вот думает он простая лягушка все дала мне для хорошей жизни, все у меня есть что простому мужику надо, найду я ее и отблагодарю как ни будь. Собрал он экспедицию нашел то болото и лягушку, взял ее на руки и держит на ладони и говорит ей: - лягушка вот ты все дала мне для красивой жизни, все у меня есть я конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но все таки что я могу для тебя сделать. И лягушка ему отвечает: - ну трахни меня! Мужик в шоке и думает ну все тки все она для жизни мне дала И деньги и дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее - И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего мальчика.
Мама с маленьким сыном приходят в турецкие бани. Мальчик подходит к незнакомой женьшене. Показывает пальчиком на гениталии и спрашивает: Тетя, а что это у вас? Тетя отвечает: Ой мальчик это секрет!!! Мальчик: Что-то ваш секрет больно на пизду смахивает….
СаШа угрожает Ирану и Сирии... Вспоминается уже старый анекдот:
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев
Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на берегу чукчу: - Американская подлодка здесь проплывала? - Проплывала! - Куда поплыла? - На северо запад! - Дибил! Пальцем покажи!
сидят двое в ресторане. официант: сибирской короны осталась последняя бутылка! - две цены! - три цены! - четыре цены! официант: да возьмите вы балтику, один хрен! - два хрена! - три хрена!
Лев попал в яму сидит, и вылезти не может. Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят, башку на чучело, лапы еще, куда ни будь». Лев говорит «Попадешься ты мне». Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму. Лев «Ну что до дергалась». Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».
Жена приходит домой. Мужа не встречает. Заходит в гостинную-мужа нет. В спальне нет. И на кухне нет. Подходит она к ванной и слышит, что муж моется в душе. Жена заходит в ванну и резким движение открывает занавеску, а он там маструбирует. Она его спрашивает: - Ты что, дрочешь? - Нет, блять, быстро мою.
Идет программист по улице и замечает, что в темной подворотне кого-то насилует кавказец. Он значится тихо подкрадывается к кавказцу и стягивает с него портки и задвигает ему по самый помидор... - Эй, вай, слющай, что делаешь, а!?!? - Тише-тише, мой анонимный прокси-сервер!
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Мужчина устраивается на работу в песс-службу Правительства. Его новый начальник ведет его на экскурсию по отделам. В первом - мягкие диваны, красивые, богато одетые женщины. Они смотрят сериалы, листают журналы, заказывают покупки по каталогам. - Кто это? - спрашивает новый работник. - Это - ЖВЛ. - Кто? - Жены важных людей, - поясняет начальник. Во втором отделе тусуется "золотая" молодежь. Громкая музыка, экстази, героин, жаркие поцелуи. - А это кто, - спрашивает новый работник. - Это - ДВЛ, - дети важных людей. В третьем отделе кипит работа. Люди сидят за компьютерами, бегают от телефона к телефону, получают факсы, носятся с документами. - ??? - А это - отдел СУК, - говорит начальник. - Каких сук? Они же все работают, - удивляется новенький. - СУК - это Случайно Уцелевшие Кадры,- говорит руководитель. Анастасия Прилепская, г. Астана.