Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы, собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как не хочется идти, а надо. Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий. Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема. Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки. Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк», как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только тогда, когда ее морда уперлась в сугроб. А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку. Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она задирает ноги к верху на 90 градусов! Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу, оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро удалось.
Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много «НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос: - Скажите, а получше ничего нет? - Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так как кормить нечем. Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось. - Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. – И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое количество биологической массы может решить все проблемы сельского хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая - ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой, то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли. Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства, вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету, размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А выглядели они примерно так: - Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором) засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм. Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета, подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом. Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов: "Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение улучшится." Очевидно травма будет черепно-мозговая?
Мама – 5-летней Юле: - Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. - Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Зима. Мороз. Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале рассматривают, видно в галерею двигались и застряли. Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись 3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги. Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов. Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с искусством.
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор. В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма. Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком, по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с сохранением лексики оригинала.
Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда, такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали, несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся, какая ты естественная!"
Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная Люся".
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано - неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент" ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"