Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один друг говорит другому - Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим до пивко тянем. - Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать! - Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду. - Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь? - За 50000 баксов бери. Встречаются через месяц, первый спрашивает: - Как слон? - Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти, обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями, никакого покоя. - У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!
Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде. Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла могильщикy: - Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постарайся по полной! Могильщик емy: - Командир, накладка вышла - щаз все исправим. Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит: - Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет. Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит! ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое? Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; - ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке.. - дети, я ваш новый учитель биологии, петр cергеевич…. затягивается, лечит, выдыхает… - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: - Пиздец… Ебанутая рыба..
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется: - Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда. Волк: - Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался - волкодава посадил. Еле отбился от него! Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно. Волк с Лисой и спрашивают у него: - Миша, а у тебя что, все нормально что ли? Медведь: - А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж их считает?
Мужик просыпается с большого бодуна после корпоративной попойки. Спрашивает жену:
- Что там вчера было? - Ты опять напился как свинья, и вел себя как последняя жопа перед своим начальником. - Насрать на него... - Ты так и сделал и он тебя уволил. - Да в рот ебись... - Я так и сделала и ты сегодня опять идешь на работу.
Тоже старое, но хорошее. Играют волк, лиса и медведь в карты. Волк раздает, а медведь говорит: "А кто будет мухлевать, того мы будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Идет суд на генекологом. Судья: - Подсудимый, вы не могли бы объяснить, что побудило вас на это страшное преступление - убийство человека? - Ваша честь, как вы уже знаете я работаю генекологом. В тот день я проводил осмотры. Мой друг-коллега приболел и попросил меня отработать и его смену. Отработал. Потом родственницы, подруги жены. Вымотался весь. Возвращаюсь домой через вокзал, а там занюханая бомжиха из-за угла "Эй, мужик дай три рубля - я тебе ...у покажу"
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.
Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест консерву. Мужик спрашивает: - Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Света- ну, балерина променад, есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Маша- ведущая балерина, есть? - Нет, тоже уехала на гастроли. Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает: - Что же мне делать? Бабка не долго думая, облизывая ложку: - Хм, е@ите хор...
Останавливает гаишник "Чероки". Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту дэнэг!
Объявился в лесу ослик, который всех животных в округе за@бал... думали, думали несчастные как с ним бороться и решили пожаловаться Змею Горынычу... Взлетел Горыныч над лесом; дыхнул огнем в одну сторону леса,-нету половины, дыхнул на другую половину,-нету леса..... осталась одинокая березка.... стоит под ней ослик, трясется весь! Горыныч;-ну что ослик страшно???!!! Ослик;-страааашно! Горыныч;-а знаешь почему страшно???! Ослик;-знааааю! Горыныч;-ПОЧЕМУ?????? Ослик;-НИКОГДА ТАКИХ СТРАШНЫХ НЕ Е@ал!!!!!!!!
В американском спецназе проводились испытания на выносливость и моральную устойчивость. Победившим оказался тот, кто смог продержаться три месяца без кока-колы, попкорна и проституток.
Приходит мужчина к врачу: - Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук). Врач осмотрел пациента и говорит: - Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать – это вставить вам импортный свисток. - Я согласен (пук). Врач вставил свисток. Пациент повеселел: - О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться (фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет стоить, доктор (фьють)? - Триста долларов. - (Фью-ю-ють), (пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Мужик хочет кого то выебать, а никого нет. Что делать? Нашел колобка, крутит его, а дырок нет!!! Мужик: Бздни хоть для ориентира! Колобок: Иди на хуй! Мужик: Так чем ты это сказал?!
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
-Обкуренный пацан стоит в лесу, достает из кормана гвоздь и бросает его в дерево, гвоздь не воткнулся и упал на землю. Пацан говорит гвоздю-"Иди ко мне!"... Гвоздь лежит на месте... Пацан опять говорит -"Я кому сказал нука быстро ко мне!!!"... гвоздь лежит на месте, Пацан засовывает руку в корман и достает от туда горсть гвоздей бросает в тот который на земле и говорит " А нука быстро привидите его ко мне!!!
> Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит > совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" > вызывает бурную реакцию.
А так же "Профессор завалил студентку после экзамена"