Повторные анекдоты

Жена просит мужа купить сигарет. Он выходит на улицу и обнаруживает, что
магазин закрыт. Тогда он решает пойти в бар, купить сигарет в автомате.
Придя в бар, он замечает красивую девушку, знакомится с ней, они
выпивают по пиву и через некоторое время все заканчивается у нее дома.
Внезапно мужчина видит, что уже три часа ночи и восклицает: О боже! Жена
убьет меня! Кстати, есть ли у тебя мел?! » Получив мел, он натирает им
запястье и отправляется домой. Жена уже поджидает в дверях. «Какого
хрена ты шлялся до зари?! » Муж объясняет: дорогая, ты просила меня
купить сигарет. Магазин был закрыт. Я решил пойти в бар, купить сигарет
в автомате. Придя в бар, я заметил красивую девушку, познакомился с ней,
мы выпили по пиву и через некоторое время все закончилось у нее дома».
«Да?! – злобно прерывает жена, - а ну-ка, покажи твои руки! Черт тебя
подери, проклятый врун! Так и знала! Опять резался в биллиард!!! »

Мораль: Всегда говорите вашей жене правду. Она по любому вам не поверит.
Но по крайней мере ваша совесть будет чиста.

Источник- http://www.jokeornot.com/
пер. с англ. Борис Ушеренко

Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево.
- Спилю!
Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Мужик на медицинском обследовании. Врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто
губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу
соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами
хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на мужика:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную
банку открыть!
Betty

Разговаривают две подруги:
- Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать?
- О танки.
- О танки? О какие танки? Где ты танки нашла?
- На погонах...

Свобода - это когда тебя посылают на... , а ты идешь туда, куда хочешь.

Вопрос: что первым приходит в голову жуку, влетевшему в лобовое стекло
движущегося на большой скорости автомобиля?
Ответ: его жопа!

стадии семейной жизни:

- первый год. По три раза в день.
- второй год. По два раза.
- третий год. По разу.
- от 4-го до 10-го: один раз в неделю.

А потом начинается "холлвей" секс.
- А что такое "холлвей" секс?
- А это когда муж и жена встречаются утром в холле, говорят: -"фак ю",
-"фак ю" и разъезжаются на работу.

У ВАСИЛЯ ЛУКАШ ЖЕНА НАЧИНАЕТ РОЖАТЬ И ТОТ ВЕЗіТ Еі В РОДДОМ... ВДРУГ
ДОРОГУ ПЕРЕБЕГАЕТ ЧЕРНАЯ КОШКА.
ЖЕНА ГОВОРИТ:"ВСі, У НАС НЕГРЕТіНОК РОДИТСЯ!"
ВАСИЛЬ ЛУКАШЬ:" ПОЧЕМУ???"
ЖЕНА:" Чі НЕ ВИДИШЬ ДОРОГУ ТО ЧіРНАЯ КОШКА ПЕРЕБЕЖАЛА?!"
ВАСИЛЬ, ОПЕЧАЛЕННЫЙ ИДЕТ ДОМОЙ И СООБЩАЕТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ЧТО У НЕГО
РОДИТСЯ НЕГРЕТіНОК, ТАК КАК ЧЕРНАЯ КОШКА ДОРОГУ ПЕРЕБЕЖАЛА.
ТОГДА ОТЕЦ ОБРАЩАЕТСЯ К МАТЕРИ:" СЛУШАЙ ДОРГОАЯ, КОГДА Я ТЕБЯ ВіЗ В
РОДДОМ, НАМ СЛУЧАЙНО ОСіЛ ДОРОГУ НЕ ПЕРЕБЕГАЛ??!!"

После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края cмертельно
измученный охотник вылазит на болото.
Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не
шелохнется.
Охотник (торжествуя):
- Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с, карась.
Охотник, медленно охреневая:
- Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!!
Бобер:
- Т-с-с-с, не спугни...
Охотник:
- А что карась-то?
Бобер (с наслаждением):
- Сосеооот...

Собрание.
Нудно и долго выступают различные начальники.
Последним на трибуну залазит самый главный начальник и толкает речь
минут на 20. В зале жарища. На столе трибуны графин с водой, к которому
начальник время от времени прикладывается...
И вот, несколько заключительных фраз...
- У кого вопросы, товарищи?
Голос с заднего ряда:
- У вас там стакан освободился?

Спиздил как то один казах у коммерса лимон баксов. Ну комерс нанимает
братков и за половину бабок те соглашаются его поимать. Гоняются за ним
и через пару недель ловят в другом городе. Давай коммерса пиздить у
распрашивать, а тот по русский ни хера не понимает. Ну те находят
кое как переводчика. И он переводит че те говорят:
Братки: Фрайер бабки то верни.
Переводчик: Они говорят чтобы ты вернул им деньги.
Казах:Нет не отдам
П: Он сказал что не отдаст.
Б: Скажи ему если он не отдаст то мы его будем пытать и он все равно
расколится.
П: Они сказали если ты не отдашь деньги они будут тебя пытать и ты все
равно им все расскажешь.
К: Ладно. Ладно они зарыты в центральном парке под второй скамейкой.
П: Он сказал казахи смерти не боятся.

Мент тормознул грузовик, попросил документы, и заметил у водилы за
головой клетку с обезьянкой. Спрашивает: Слышь, ты че с собой макаку
возишь в клетке, обычно там сидят птички всякие? Водитель смущенно:
Понимаете, Я всю жизнь в дороге, дома у меня нет, жены нет, вот
обезьянка и удовлетворяет меня сексуально... Мент выпучив глаза: Ничего
себе, показать можешь? Водитель достает обезьяну из клетки дает ее со
всей силы подзатыльник и та начинает сосать как сумасшедшая. Мужик,
широко улыбаясь и закинув руки за голову, спрашивает мента: Ну че,
попробовать не хотите?
Мент отпрыгивает назад: Нет, нет, нет, спасибо, не хочу, ты сильно по
голове бьешь.

Тоха

Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач
советует есть побольше моркови.
- Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - Пидарасы.
© Девачки-падонки

Всего существует 10 типа людей - те, которые знают двоичное исчисление,
и те, которые не знают

Приходит мужик к соседу в дом. У того мертвая тишина. Спрашивает:
- В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам
- Да тещу похоронил.
- Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили
- Да я ее в огороде закопал.
- Врешь!
- Пойдем покажу.
Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит.
- А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил,
- Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.

Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со
знанием бухучета"

Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......

Украинский анекдот.

Вечер. Деревня. Сидят мужик и баба у раскрытого окна, пьют чай.
Вдруг баба насторожила уши, прислушалась и кричит в окно:
- "Это шо це за корова там сыть?"- Голос из под окна отвечает:
- "То ж я, мамо!"-
- "Ну пысай, доня, пысай!"-

-Что общего между сексом и гонками?
- Пит-стоп, смена резины..

Три кота собрались вечером в подъезде и спорят на тему : кто из них
самый ленивый ?
- Первый кот, мне все приготовят, а я есть не хочу .
- Второй, а мне прям к носу подносят, а мне язык лень вынуть
- Третий, да это все ерунда, вот слышали вчера крики ?
- Да
- Это я себе вчера лапой на йаца наступил, а убрать лень.

Даааа, глядя на Юшенко понимаешь: ВОТ ОНО ЛИЧО УКРАИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ...

В квартире Юлии Тимошенко раздается звонок в дверь. Она открывает. За
дверью стоит человек:
- Здравствуйте, я представитель иранской фирмы. Хочу предложить Вам наш
недорогой обогреватель...
http://censor.net.ua/

Поймала Девочка - даун золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня,
дескать, три желания тебе за это исполню — все, что твоей душеньке
угодно, будет. Девочка чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ НОС КАК У СЛОНА?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у девочки отрастает ОГРОМНЫЙ НОС КАК У СЛОНА. Девочки его трогает,
фигеет, радуется:
— Ой, клево-то как! А че — если б я УШИ КАК У СЛОНА загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, УШИ КАК У СЛОНА — не можешь?!
Раззз! — отрастают у девочки УШИ КАК У СЛОНА. Девочка гыгыкает, хлопает
в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осененная идеей.
— Слушай! Рыба! А вот ХВОСТ КАК У СЛОНА — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздраженно:
— Да ниче мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у девочки ХВОСТ КАК У СЛОНА! Девочка задумчиво
ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну че, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос
задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот все — НОС КАК У СЛОНА, УШИ КАК У
СЛОНА, ХВОСТ КАК У СЛОНА?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— Ой... А что, и так можно было?!.