Повторные анекдоты

Встречаются двое новых русских. Первый:
- Толян, привет! Че такой невеселый?
- Да хреново стало! Долгов понаделал, жена бросила, детей забрала, крыша
ушла...
- А ты приходи в мой гольф-клуб! Там у нас так клево - и баня, и сауна!
К тому же бильярд есть, девочки на любой вкус, Интернет-знакомства...
- А когда вы там в гольф играете?
- Во что играем?
Кульковский

Мужик мужику:
- Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не
помогает!
- А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!"
Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу.
Повернулся, а там таракан:
- Слышь, мужик, мы те жрать принесли...

Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит
напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон,
набирает врача и говорит:
- Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать?
Доктор ему и отвечает:
- Надо яд из ранки отсосать.
Больной кричит другу:
- Что сказал доктор?
Друг, вешая трубку:
- Доктор сказал, что ты умрешь!

[Нашим в Германии]
Поезд. В купе на четверых едут Китаец, Американец, Турок и Немец.
Разговор как-то не пошел, ну и значит решил Китаец выпендрится: достал
мешок крутого риса, открыл окно и весь его туда гордо высыпал.
(К) - У нас в Китае этого добра навалом!
Американец естественно сразу заерзал - чтоб Китай хоть в чем-то Америку
обошел. Встал, открыл окно, достал из кармана толстую пачку баксов и тут
же пустил ее по ветру:
(А) - У нас в Америке этого добра навалом!
Турка тут как-то сразу засуетился, стал искоса поглядывать то на
Американца, то на Китайца, но еще больше на Немца. В конце концов не
выдерживает, толкает Немца в бок и шепчет ему:
(Т) - Ну ты же не будешь следовать их глупому примеру?

Узбекский "Детский Мир". На витрине стоит плюшевая зебра. На ценнике
надпись "Ишак-матрос".

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф.
два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава
поздравления.

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА
ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и
заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось
отказаться.

Двое на улице:
1: How much is watch?
2: Six watch.
1: Such much?
2: To whom how.
1: Finish ИнЯз?
2: Ask!!!!!

Янукович на следующий день после выборов:
— Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
— Ой, честно?
— Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Вовочка подсмотрел как мама делает папе минет, потом поймал папу и
говорит :
" Па а па давай бабушке в рот дадим"
Папа - ты что это же моя мама Вовочка - а моей так можно :-))

Английский паб. В дальнем темном углу один за столиком сидит слегка
подтатый мужчина, перед ним стоят две пустые кружки. Подходит официант и
говорит:
- Мудак?
Посетитель:
- Сам мудак.
Официант кланяется, отходит, а возвращается уже с двумя кружками темного
пива...

[p.s. More dark? Some more dark]

Решил как то мужик пойти в баню и заодно был в надежде испытать там,
чего нибудь необычного. Приехал и заходит в нутрь. Раздивается и видит
там парня с косяком в руках. Мужик подходит к ниму и спрашивает :

Мужик - Слыш парень, как травка, нечего ?
Парень- Вобще улет, уносит с пару затяг.
Мужик - Может продаш пару косяков ?
Парень- Ладно держи.
Мужик - А если лажа окажится, то что ?
Парень- Ну чего делать, вернеш остатки, отдам деньги назад.

Мужик уеденисля в парилке и начал курить. Первый касяк ушел. НЕЧЕГО.
Второй ушел. НЕЧЕГО. Мужик подходит к парню и говорит :

Мужик - Слуш парень трава твоя лажа оказалась, гони деньги.
Парень- Пошел ты нахер !

Выбигает из бани, прыгает в машину и уезжает. Полуголый мужик вылитает
из бани хвотает такси и говорит :

Мужик - Слыш браток погнали за той машиной Таксист- Да не вопрос.

Долго гнались, до тех пор пока возле леса мошина не скрылась из виду.
Таксист остановился и говорит :

Таксист - Ну чего, не видать машины. Довай плати.
Мужик - Довай доедим до бани, у меня там вещи и деньги.
Таксист - Пошел ты нахер !

И выкинул мужика из такси. Ходил мужик ходил, делать нечего. Дай думает
хоть посру. Заходит в лес, садится под кустом. Вдруг голос из куста ему
говорит :

- Мужик ЗА-ДА-ЛБАЛ в парилке срать !

- "Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное поздравление
Путина.

Метро. Много народу. На лавке сидит священник, над ним на поручне висит
девушка. Вагон дернуло, девушка падает на колени священника.
- Ого-го! Святой отец!
- Не "ого-го", а ключ от храма!

Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на
майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак.
Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что
Ющенко или Янукович дурак.

П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе
снег в сибире собирать... зимой... весь

Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по
азиатской линии

Спасибо в карман не положишь, на хлеб не намажешь, в стакан не нальешь и
в рот не положешь.

К вопросу о Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и
кариеса!
Б. С. Швейк 0 0/0

Вовочка спрашивает: мам а мам что такое минет минет - это когда в рот
берут Папа отвешивает оплеуху маме - дура не берут а дают - у нас пацан
растет Так что не мы делает а нам :-))