Повторные анекдоты

Душа болит. Станешь лечить - начинает болеть печень.

Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и
национального происхождения.

Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом
ветеринарного врача возвращается в свою деревню.
На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может
понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала.
Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты
вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал.
Молодец сынок, хорошо учился.
Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес
говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил.
Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше.
Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь,
сынок. Врет она все.

www.salut.md

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Вдруг видят стог сена стоит
и собачья шкура лежит. Петька в стог сена залез, а Василий Иванович
шкуру натянул. Подбегают белые и кидают собаке конфету, Василий Иванович
съел ее по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли.
Петька вылезает из сена и смеется. Василий Иванович: Петька, ты че
смеешся.
- Василий Иванович, Вы шкуру задом наперед одели!

Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок, умеешь ли ты говорить?
- Разумеется, старое пугало. А вот ты умеешь летать?

Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный
братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан
чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за
ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!

Если у Вас всегда отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы
никогда не были у дантиста, у вас есть только один выход: СКАЖИТЕ «НЕТ»
НАРКОТИКАМ!!!

Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой.
подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?"
Она: Мовно.
Потанцевали. Он провожает ее домой.
Он: Может поднимимся часю попьем?
Она: Мовно Пьют чай.
Он: Можно задать тебе вопрос?
Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"?
Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит

Два укуреных в хлам солдата лежат под деревом. Надними пролетает косяк
вертолетов и первый солдат спрашивает у второго:"А ты знаешь кто такие
вертолеты? " второй отвечает "нет" тот ему и говорит "вертолеты это души
умерших танков"

Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит:
- Наташа! , у меня к вам три предложения.
- Наташа отвечает: В попу не дам.
- Поручик, тогда два;)

В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь
поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему
маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!"

Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на
упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того,
чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ??!?
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.

Сидят два киллера и поджидают своего клиента. Его нет полчаса, час, два,
пять, десять часов. Один спрашивает другово:

- Почему он не идет?
- Пойдем посмотрим, может с ним случильсь что-то?

Golden Eagle.

В районе станции метро Речной вокзал зарегестрированы подземные толчки.
Вход 5 рублей.
KishMish www.ancorecords.narod.ru

Едет маршрутка, кто-то усрался, вонь стоит. Все на водилу:
- Выгони, высади, воняет
- Кто усрался?
Ответа нет, проказник не признается. Тогда водила кидает в салон веревку
и говорит:
- Возмитесь за веревку... Взялись?
- Взялись!!! ,дружный голос из салона
- А кто обосрлся взялся?
- Взялся,- одинокий голос из салона

Заходит Абрамович(А) к Рабиновичу(Р) и видит: Рабинович положил свой хуй
на батарею и читает учебник по физике.
(А)Зачем хуй на батарею положил?
(Р)В книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения
сужаются.
(А)А где Сара?
(Р)В холодильнике...

Мальчиш плохиш кушает и рассуждает вслух: Странный этот Кибальчиш, как
покурит так давай кричать "Измена!"
А меня на хавчик пробивает.

Утро. Лежат в кровати Ющенко и Тимошенко. ЮЩ. :-Юля, давай еще разок, а?
ЮЛЯ:-не могу я больше, губы болят, распухли за ночь. ЮЩ. :-Ну Юля, я же
все-таки ПРЕЗИДЕНТ!!! ЮЛЯ:-Пересохло все, дай хоть вазелином смажу!
ЮЩ:-Ну давай уже, я весь горю от нетерпения!!!!! ЮЛЯ:-Ну ладно: [уже
сипло, но все еще громко]-Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО!!!!!!!

Приходит Мужик к Доктору и говорит. Доктор у меня два разных Яйца.
Д. Очень тяжелый случай, покажите ка.
М. Вытаскивает яйца, одно деревянное другое железное.
Д. Ай яй яй яй как же вы пациент живете.
М. Да вот вроде как все.
Д. И что половой жизнью тоже.
М. Да.
Д. И что у вас дети даже есть.
М. Ну да, Буратино уже 13, а Терминатор только в Школу пойдет.

перед выступлением балерина делает растяжку, села удачно на шпагат, a
встать не может - между полом и влагалищем возник вакум... не знает, что
делать... в это время заходят простые рабочие, балерина все сидит на
полу, увидела рабочих и закричала о помощи:" через пять минут
выступление, a я в таком положении!". Ну рабочие посиеялись вдоволь, a
потом стали думать, что надо же как-to выручать. Один предложил:"
давайте просверлим на первом этаже в потолке дырку на этом месте, туда
войдет воздух и все будет нормалем". Другой отвечает, что мол нельзя, на
первом этаже зрительский зал и люди к выступлению уже собрались".
Тупиковая ситуация. Все думают. Тут один предложил:"a давайте ее за груд
пощипаем, она возбудится, там все намокнет, my ее протащим вскольз по
полу в другую комнату, a там уже будем на первом этаже дырку
сверлить!!!"

-- Бабушка, я снова летала во сне.
- - Во-первых, я не бабушка, а дедушка и летать ты будеш до самого
дембеля.

-Пропоную новий проект українського герба.
Весь прапор - білий, тільки посередине - вузенька рожево-коричнева
смужка.
- Це навіщо так?
- Ну так адже як сало...