Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На деревню напал Змей Горыныч и все жители бросились за помощью к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, выручай, на нашу деревню Змей проклятый напал. Помоги. - Подумать надо. Ответил Добрынюшка - А сколько же думать будешь? Спрашивают сельчане. - Месяц, другой... Долго, однако. Побежали дальше к Алеше Поповичу. - Так и так, мол, Змей напал, пол деревни пожрал. Спаси нас Алешенька. - Подумать надо. Ответил Алеша Попович. - А сколько думать будешь? Спрашивают его жители. - Неделю, другую... Все равно долго, да делать нечего, опять побежали за помощью. Прибегают к Илье Муромцу. - Илюшенька, выручай. На нашу деревню Змей Горыныч напал, почти всех людей поубивал. Спаси нас! - КОНЯ МНЕ! Прокричал Илья. - Все сразу хвалить его начали. Вот, мол, богатырь так богатырь! Не то что другие "Подумать надо"! Илья взобрался на коня и говорит:"А чего тут думать? Сматываться надо!"
20-е годы. В деревню приехал из города уполномоченный организовывать колхоз. Всех согнали на собрание, уполномоченный сказал речь как всем в колхозе сразу будет хорошо. В колхоз никто не вступает. Он опять речь - не хотят вступать... Тут местный (который должен стать председателем) говорит уполномоченному: - А можно я речь скажу? - Давай - Мужики! Помните, что сказала бабка Матрена своей внучке перед первой брачной ночью? - Помним - Ну так вступайте в колхоз. Все дружно вступают в колхоз и избирают этого деятеля председателем. Уполномоченный очень доволен, все хорошо, но все же спрашивает, а что же это за история с бабкой Матреной и внучкой? Ему говорят, что внучка спрашивала бабку Матрену как ей лучше ложиться в первую брачную ночь - на бок, на спину или на живот. Бабка же сказала: "Как ни вертись, все равно выебет".
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером. Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился. У забора стоит поддатый бомж и отливает. Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне быстрее пройти к Большему театру? Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям здесь!
Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Просыпаются утром муж с женой. Жена: - Я сегодня такой сон видела, как будто иду по базару а там одними только х#уями торгуют. Всякими. И по 100 рублей, и по 200, и по 500, и даже за 10000 баксов видела. Муж: - А мой там почем? - По рублю пучек. Муж скрипнул зубами, мол, я это запомню. На следующее утро просыпаются, муж: - Сегодня снилась мне новогодняя елка. Только вместо игрушек женскими п*здами украшена. Внизу большими, выше меньше, наверху маленькими, а сверху, вместо звездочки, вообще как мышиный глазик. Жена: - А такие как моя были? - Была одна. В ней елка стояла. S.F.
Пьяный бобер идет по лесу, видит нору, подходит к ней и кричит: - Эй! Х@йня, выходи! Тишина. Бобер снова: - Эй! Х@йня, выходи! Из норы: - Я не х@йня! Я ВЫХУХОЛЬ! - Ну вот еще! Всякую Х@ЙНЮ на ВЫ называть!
Дочка с мамой спрашивают у папы: - А что ты нам подаришь на 8 марта? - Подарю вам метр. - Зачем нам метр? - А чтобы вы х#й меряли, который мне на 23 февраля подарили!!! S.F.
Сенсация. Курица снесла яйцо весом 6 кг. Приехали репартеры спрашивают как вам удалось снести такое яйцо? а она им: секрет фирмы. а они: ваши планы на будущее. снести яйцо весом 9кг. Журналисты к петуху спрашивают у него ваши планы на будущее а он им отвечает набить морду страусу.
Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем дело ? В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ? В. -.......?? М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы... В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.