Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На деревню напал Змей Горыныч и все жители бросились за помощью к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, выручай, на нашу деревню Змей проклятый напал. Помоги. - Подумать надо. Ответил Добрынюшка - А сколько же думать будешь? Спрашивают сельчане. - Месяц, другой... Долго, однако. Побежали дальше к Алеше Поповичу. - Так и так, мол, Змей напал, пол деревни пожрал. Спаси нас Алешенька. - Подумать надо. Ответил Алеша Попович. - А сколько думать будешь? Спрашивают его жители. - Неделю, другую... Все равно долго, да делать нечего, опять побежали за помощью. Прибегают к Илье Муромцу. - Илюшенька, выручай. На нашу деревню Змей Горыныч напал, почти всех людей поубивал. Спаси нас! - КОНЯ МНЕ! Прокричал Илья. - Все сразу хвалить его начали. Вот, мол, богатырь так богатырь! Не то что другие "Подумать надо"! Илья взобрался на коня и говорит:"А чего тут думать? Сматываться надо!"
20-е годы. В деревню приехал из города уполномоченный организовывать колхоз. Всех согнали на собрание, уполномоченный сказал речь как всем в колхозе сразу будет хорошо. В колхоз никто не вступает. Он опять речь - не хотят вступать... Тут местный (который должен стать председателем) говорит уполномоченному: - А можно я речь скажу? - Давай - Мужики! Помните, что сказала бабка Матрена своей внучке перед первой брачной ночью? - Помним - Ну так вступайте в колхоз. Все дружно вступают в колхоз и избирают этого деятеля председателем. Уполномоченный очень доволен, все хорошо, но все же спрашивает, а что же это за история с бабкой Матреной и внучкой? Ему говорят, что внучка спрашивала бабку Матрену как ей лучше ложиться в первую брачную ночь - на бок, на спину или на живот. Бабка же сказала: "Как ни вертись, все равно выебет".
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером. Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился. У забора стоит поддатый бомж и отливает. Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне быстрее пройти к Большему театру? Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям здесь!
Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Просыпаются утром муж с женой. Жена: - Я сегодня такой сон видела, как будто иду по базару а там одними только х#уями торгуют. Всякими. И по 100 рублей, и по 200, и по 500, и даже за 10000 баксов видела. Муж: - А мой там почем? - По рублю пучек. Муж скрипнул зубами, мол, я это запомню. На следующее утро просыпаются, муж: - Сегодня снилась мне новогодняя елка. Только вместо игрушек женскими п*здами украшена. Внизу большими, выше меньше, наверху маленькими, а сверху, вместо звездочки, вообще как мышиный глазик. Жена: - А такие как моя были? - Была одна. В ней елка стояла. S.F.
Пьяный бобер идет по лесу, видит нору, подходит к ней и кричит: - Эй! Х@йня, выходи! Тишина. Бобер снова: - Эй! Х@йня, выходи! Из норы: - Я не х@йня! Я ВЫХУХОЛЬ! - Ну вот еще! Всякую Х@ЙНЮ на ВЫ называть!
Дочка с мамой спрашивают у папы: - А что ты нам подаришь на 8 марта? - Подарю вам метр. - Зачем нам метр? - А чтобы вы х#й меряли, который мне на 23 февраля подарили!!! S.F.
Сенсация. Курица снесла яйцо весом 6 кг. Приехали репартеры спрашивают как вам удалось снести такое яйцо? а она им: секрет фирмы. а они: ваши планы на будущее. снести яйцо весом 9кг. Журналисты к петуху спрашивают у него ваши планы на будущее а он им отвечает набить морду страусу.
Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем дело ? В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ? В. -.......?? М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы... В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.