Повторные истории

Эта история произошла с моим приятелем когда он возвращался домой на
своей машине из института. Ехал он по проспекту в средней полосе и
остановился на светофоре. Стоит себе, ждет, никуда не торопится, головой
по сторонам крутит. Смотрит, слева от него ментовская "десятка" стоит.
Поворачивает голову направо - а там тоже менты на "десятке". Улыбается
им, мол, окружили меня, милиционеры, мля. Тут один из них в
громкоговоритель выдает: -"Х..и смотришь, загадывай желание!".

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они
проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском
языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ебни по
этому хую" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк,
ведущий огонь по нашим позициям".

Это приключение произошло с сестрой моей знакомой. Сестра работает
учительницей младших классов. Как обычно, раз в год, все классы проходят
медицинское обследование. И так это все организовано, что надо было
собрать анализы всех детей класса и отвезти в поликлинику.
Учительница провела родительское собрание, на котором договорилась, что
такого-то числа, все дети, как один, обязательно должны будут
предоставить коробочки с "анализами" (на глисты, яйца остриц, думаю, не
надо объяснять, какие именно).
В назначенный день детишки сдали своей классной руководительнице
коробочки с требуемым содержимым. Можно себе представить запашок такого
количества "коробочек". Учительница, в силу своей природной брезгливости
сложила все в пакет, потом еще в один, потом завернула в газетку, и,
наконец, в еще один пакет. После чего отправилась в поликлинику. Зайдя в
автобус, и боясь, что запах все-таки проникнет через все упаковки, она
старалась держаться около дверей, и пакет положила подальше от себя. На
одной из остановок в автобус вбежали два парня. Увидев, что рядом
довольно удобно для них лежит пакет, который не очень-то охраняется
хозяйкой, в подходящий момент, во время остановки, парни схватили его и
были таковы....
...
Представляю себе два момента: Во-первых, лица грабителей, когда они
ознакомились с содержимым пакета...
Во-вторых, жаль немного учительницу, которой придется опять собирать
родительское собрание, объяснять родителям, что мол, анализы....
украли.... Представляю и лица родителей...

1993 год урок физики. Проходим электричество. на столе стоит
динамомашина и учитель резво вращает колесо. Мой одноклассник Саша
скучает (по причине похмелья, а может и нет)и у него возникает
своевременный вопрос:
- Наталь Дмитриевна, а током не ебанет?
- Нет, не ебанет. .... Кто сказал?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а
я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается

Седня на маршрутке увидел:
"Хлопнешь дверью станешь льготником"

Сегодня жена рассказала как она разыгрывала приятелей своего знакомого
по его просьбе.
Далее от ее имени:
________________________

Димка решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки.
Звонить пришлось мне...
Итак, телефонный разговор: я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный
заказ?
- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.
я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами,
чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?
- ?????? Но у нас АВТОмойка...
я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...
- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто
шкуру поразрывает...
я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к
другим кранам?
- Извините, вы это все серьезно говорите??
я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве
шутки уместны? Вы сможете нам помочь?
- ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич
(совладелец) должен вернуться?") я:- Завтра, нам было бы удобно во
второй половине дня, часов в 17-18.
- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?
я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам
главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...
- А как вы платить думаете?
я:- По перечислению.
- Ой, у нас ЧП, чеки...
я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем
договориться...
- ..............
я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?
- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...
я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А
вы примете решение и перезвоните...
- Договорились! (Телефон был записан)

Димка через час перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у
них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал,
что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в
шлангах...