Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще 15 метров и т. д. Кагда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает: "Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется - сразу сознание теряю..."
Начинаются переговоры между Шароном и Арафатом. Шарон говорит: - Мы стоим на тот самом месте, куда Моисей привел свой народ. Здесь он разделся и пошел искупаться в прохладной реке. А когда он вышел, то обнаружил, что его одежду украли арабы. - Позвольте, но арабов тогда здесь не было! - А вот как раз об этом я и хочу поговорить в следующей части переговоров.
Чем различаются два гoсударства - США и Афганистан? Однo - дикoе, варварскoе, террoристическoе гoсударствo, управляемoе шайкoй террoристoв, населеннoе крoвoжадными ублюдками с пoлным oтсутствием мoрали, гoтoвoе убивать свoих прoтивникoв в любoй тoчке земнoгo шара за тo, чтo их мнение незначительнo oтличается... А другoе - небoльшая гoрная страна в Центральнoй Азии...
Флоридский пляж. Жара! Вдруг появляется "Новый русский" в зимней спортивной одежде. С лыжами! Стоит поглядывает в небо. На окружающих - ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему - Сэр, вы, по всей вероятности ошиблись. Это- Майями, а не Лиллехаммер или Ногано. - Спокуха, парень! - небрежно бросает "новый".- Снег летит следующим рейсом.
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги-от ушее. Ляля! То да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы. - "Мерс" у тебя есть? - Нет. - А дача под Киевом? - Нет. - А офис в два этажа? - Нет. - Ну тогда пока. Я тороплюсь,-и слиняла... Задумался "новый". Ну ладно, могу свой "вольво" обменять на "мерс", дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхнихь этажа?!
Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры - у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень - 100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это означает!? - Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя... - Давайте, но у меня только 50 рублей. - Пойдем. Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать. Даме захорошело, застонала: - Дальше, дальше! Мужик: -Не! Только на 50! - Я потом отдам остальные! - Деньги вперед! Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу. Мужик дернулся и заорал благим матом: - Грабють!!!
Из дневника первобытного человека: Первый день прошел очень, очень хорошо потерялась дочка вождя мы ее нашли и всей общиной трахнули. Второй день прошел прекрасно потерялась дочка шамана мы ее нашли и всей общиной трахнули. Третий день прошел очень, очень плохо я даже и сам не знаю как я потерялся.
В детстве мне встретилась колдунья и спросила: "Что ты хочешь, отличную память на всю жизнь, чтобы жить без склероза, или огромный-огромный член". Я честно говоря и не помню, что я тогда выбрал.
В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле. Судья спросил его о последнем желании. - Дайте мне банан. Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив, - и по закону штата был выпущен на свободу. Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен. Приговор: электрический стул. - Ваше последнее желание. - Дайте мне банан... Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова был выпущен на свободу...
- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.
Маленький мальчик прибегает к папе:"Папа, папа! А Кто такие 3.14дарасы?"
Отец (в задумчивости):"Ну, сына, сидел я раньше в тюрьме, та у нас было очень холодно. Подходят ко мне мужики и говорят: - Дадим тебе фуфайку, но за это тебя в жопу вы#бем."
Мальчик:"Ну?" Отец:"Вы#бали они меня, а фуфайку так и не дали... 3,14ДАРАСЫ!!!"
Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый Оккупант"
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Взято с http://forum.ukr-chat.com/index.php/topic,171.0.html
Старая эстонская деревушка. Поздний вечер... Трактир... Стук в дверь. (Т)рактирщик открывает - на пороге стоят два (э)стонца.. (э) - Скажииите, поожааалуста, что мы моожем сделать на 50 кроон?! Ну очень усталый трактирщик отвечает: (Т) - Ну не знаю, идите вон там в кустах отсосите друг-другу... И закрывает дверь... Проходит пол часа... опять стук в дверь. Трактирщик открывает, а там эти же два эстонца... (Т) - Ну что вам еще надо??? (э) - уже ничегоооо... Вот только деееньги комуу отдаваать?!
Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает. - Ворона, это правда, что ты очень умная? - Да! Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет. - Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать.
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
Приходит поррутчик Ржевский к Пушкину: -Саша завтра бал напиши какой-то стих, чтоб я форсанул. -Хорошо, запоминай; Адам прижавши Еву к древу Сорвал ей девственное чрево. -Запомнил? -Да. Пришол поррутчик на бал,и только протанцевали кадриль выходит на середину зала и говорит; -Слушайте новый стих А.С.Пушкина; Адам прижавши Еву к дубу -Ой к сосне, птху , короче вые-л ее.
Беседyют Ющенко, Тимошенко и Порошенко. Ющенко: - Чеpез 40 лет Украина станет бoгатoй стpанoй. Тимошенко: - Жаль, чтo нас yже не бyдет. Поршенко: - Hе "жаль", а "потому что"... ----------------------------------- В связи с последними событиями в Украине девиз "Ющенко - Так!" ("Ющенко - да" рус.) следует начинать писать как "Ющенко - Так Вам и надо !
Сидит ежик. В лесу ночью. Темно, ветер... Тени бьются... Ежик: я смелый, я смелый, мне не страшно....... Вдруг вутка - ХРУСЬ... Ежик со страху кучу наложил.... Ежик: это не я, это не я, это не я.......
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: До меня дошла информация, что ты с моей женой живешь - НЕХОРОШО! Другой отвечает: она мне говорит - ХОРОШО, ты говоришь - НЕХОРОШО. Не понимаю вас, она твоя жена, вот с ней и разбирайся! ГАРИК
Пришли девчонки, стоят в сторонке, Киски свои теребят, Потому что на десять девчонок, По статистике девять ребят.
27
Украина. Эфир 5-го канала. Максим Чайка, начиная переpачу: "Стo лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеopит. Казалocь бы, пpичем здеcь Янукович?..." TaNkist
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...