Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к сексопатологу: - Знаете, доктор... - Что у вас, голубчик? - Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ. - Батенька, вы, наверное, художник? - Нет, доктор... - Тогда скульптор? - Да нет, доктор, я - Слесарь! - Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!
После сильного подпития компания выходит из ресторана. Один предлагает: - Ребята, я вас всех развезу. Его начинают отговаривать, мол ты на ногах не стоишь - так что за руль нельзя. - Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель! Компания садится в машину. Водитель с места 100км\час. Пассажиры сразу протрезвели: - Ты не гони - разобьешься. - Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель! Скорость 120 км\ч. Пассажиры не выдерживают: - Останови машину - мы выйдем. Машина останавливается, пассажиры выходят. А мужик в азарт вошел - скорость 160 км\ч. Тут кто-то кладет ему руку на плечо: - Останови машину, я тоже выйду. - Ты кто мужик? - Я твой АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!
Автоконцерн BMW начал устанавливать черные ящики на новые модели X5 и 750, которые записывают слова водителя перед ДТП. 99.9 % случаев ДТП в США последними словами водителей был жуткий крик: - Oh my God!!! На территории России, в 99.9 % ДТП последние слова водителя были: - Смотри, как я умею!!!!
Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Еврей поймал золотую рыбку. Она говорит: ну что загадывай три желания. Еврей подумал и говорит: значит так, хочу жену фотомодель, "Бентли", 10 млн. $ в швейцарском банке - это ра-аз...
Тормознул ГАИшник деда на старом запорожце, домахался до какой-то мелочи и забрал права. Дед ходит за ним по пятам и канючит: - Отдай права, ну отдай. В это время летит по дороге крутой джип. ГАИшник свестит, джип останавливается, из него высовывается бритая репа и спрашивает: - Кто свистел? ГАИшник перепугался, молчит. - Кто свистел я спрашиваю? Дед из-за спины: - Отдай права, а то скажу кто свистел!
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил: - Да черт с ним, с долларом!
Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем жизнь ему полностью обеспечили очень красивую. Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают: - Как жизнь? Квартира, машина, все нормально? - Да, прекрасно... - А работа как? Доволен? - Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю! - Ну а это... жена то как? - Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне Playboy приносит. - ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли? - Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не делала!
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите - это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо, сдаюсь, где пароход?"
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно ли ее употреблять в пост?"
В гору поднимается большая группа альпинистов. Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны страховочной веревкой. Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед: Мужичок: "Надо остановиться!!!!" (Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!" (по цепочке: Поссать!! Поссать!). Спереди: "Давай!!!" (по цепочке: Давай!! Давай!). Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня выпрыгивает змея и кусает его в конец... Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!! Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!" (по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой помощи при укусах змей: "НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!" (по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист поворачивается к укушенному: "Знаешь... Сказали, что ты умрешь."
-Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"? - Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны. Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!
По полю, за стадом идут 2 быка: молодой(М) и старый(С) (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты пеструю коровку! (С) - Нет. (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты темную коровку! (С) - Нет. (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты светлую коровку! (С) - Нет. Мы пойдем медленно-медленно и перетрахаем ВСі стадо!!!
Ну, вообем так Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность. Приехали они в дунгли. Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте но найдите его". Ну, пошли бующие НКВДшники в лес. Проходит полтора часа. Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано. Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему". Что происходит? В чем сознаться? Кто вы такие?
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: - Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит: - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
Встречаются Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:"Я самая красивая и белоснежная на всем свете", Дюймовочка:"Я самая миниатюрная и стройная на всем свете", Шрек:"Я самый зеленый м пупырчатый на всем свете". Чтобы не спорить пошли они к бабе Яге в зеркальце волшебное посмотреть и всю правду выяснить. Выходит от нее грустная Белоснежка:"Оказывается я не единственная такая-есть еще Василиса Прекрасная", выходит Дюймовочка:"И я не единственная такая-есть Мальчик с пальчик", выходит озадаченный Шрек-в задумчивости чешет затылок и спрашивает:" А кто ж такой Ющенко?"
Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к "мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает: - Мальчик, мальчик ты номер, то видел?! - Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба.
Встречаются 2 друга - женатый(Ж) и холостой(Х): (Х) -Привет! Я завтра женюсь! (Ж) -Зачем?! (Х) -Да надоело в столовках кормиться! (Ж) -А я, по той же причине, завтра развожусь!
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята перерыв закончен-погружаемся.
Магистр Йода: Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку, свободная касса!
Идет мамочка с ребенком по зоопарку. - Мама, смотри, обезьянка головой трясет! - Да это она в рот взяла. Мужчина, отойдите, ато ребенку х%%%й не видно.
Идет цыпленок по курятнику и кричит: Я фигею! Я фигею! Курица его спрашивает: что такое? Он ей: Мама, вот скажи-мой отец петух? -Ну да, петух. - Я фигею, мой отец-петух!
ГОЛОСУЕТ СЕБЕ НА УМЕ ЖЕНЩИНА С СОБАКОЙ. ТАКСИСТ СПРАШИВАЕТ: КУДА ВЕСТИ ЭТУ СУКУ?? ЖЕНЩИНА ВОЗМУЩЕННО: ЭТО НЕ СУКА, А КОБЕЛЬ!! ТАКСИСТ ДОВОЛЬНО: Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!
Больнична палата, доктор робить утрений обоход: доктор: -чем болеем? больной1: чесоткой доктор: - чем лечим? больной1: - йодом доктор: -чем болеем? больной2: - гемороем доктор: - чем лечим? больной2: - йодом доктор: -чем болеем? больной3: ангиной доктор: - чем лечим? больной3: - йодом, и не смотрите на меня так скажите санитару пускай вату меняет, или меня первым мазает
1 ЯНВАРЯ, ОПУХШИЙ МУЖИК С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ, ДИКИМ ПЕРЕГАРОМ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ, ДОЛГО СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО, НА ЛИЦЕ МЕНЯЕТСЯ КУЧА ЭМОЦИЙ, ГОВОРИТ:"И ЭТО ЧЕЛОВЕК 21 ВЕКА?" ДОПСИХА
ЛіВА, ЗАВТРА СУББОТНИК, ПРИДіШЬ И ЗАХВАТИШЬ С СОБОЙ ЛОПАТУ. ЛіВА В ОТВЕТ: А МОТОРЧИК У ВАС ЕСТЬ, ЧТОБЫ К ЛОПАТЕ ПРИДЕЛАТЬ? ТЫ ЧТО, ЛіВА, ИДИОТ, ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ЛОПАТУ С МОТОРЧИКОМ!!?? А ВЫ РАЗВЕ ВИДЕЛИ ЛіВУ ЕВРЕЯ С ЛОПАТОЙ!!??
На вокзал приехал состав со спиртом, но чтобы никто не знал закрасили слово "спирт" и подписавли -он. Через час проходила мимо состава местная шантропа. Видят "-он", попробовали действительно ОН.
Взяли чеченцы в плен молодого федирала, Басаев посмотрел не него и говорит: "Ты пацан, еще ни чего сделаать не успел, поэтому я тебя расстреливать не буду. Ахмет отвези его в поле, выеби в жопу и отпусти". Ахмет повез его в поле, а солдатик просится : " Ахмет, как же так в жопу, давай я дам тебе 100 баксов, только не еби. Такой позор." Ахмет не преклонен. Тогда он говорит : " Ахмет 200 баксов дам, только не еби, позор какой". Ахмет не соглашается. Тут звонок по мобиле Ахмету, Басаев говорит : " Ахмет пока далеко не уехал, возвращайся, тут вертолетчика вплен взяли, этого расстреляй" Ахмет вернулся за другим, забрал его - едут. Тут солдатик и говорит: " Ахмет, ты не забыл, смотри не перепутай, меня Басаев сказал в жопу выебать." http://tribuna-l.narod.ru & rv6lua.narod.ru
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...