Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одесса - гражданская война. Город переходит из рук в руки. Между боями горожане заливают страх водкой. Маленькая забегаловка, накурено хоть вешай топор, в углу пьяный тапер по очереди играет "Боже царя храни" и " Мы красные кавалеристы и про нас...". Между столиками мечется официант ("человек", "голубчик","товарищ"). Входит неказистый мужчина в очках занимает свободное место, делает заказ - бутылку водки и пожрать. Все исполнено. Захмелевший подзывает "человека". "Хочу ебать гимназистку"- бабла не меряно(царскими деньгами 100 рублей, ассигнациями временного правительства 3 метра, советскими рублями 2 червонца ну т. д). "Человек" в ответ какие гимназистки - война все гимназии закрыты. Посмотрел на бабки и... на кухню. Кухня - все парится варится в центре тетя Маша (лет 50)добротная одесситка соответствующих размеров варит борщ. "Человек"- т. Маша выручай -клиент бобла немеряно, доход пополам. т. Маша вначале сопротивляется потом соглашается. Картина: т. Маша выходит на середину кабака (вытирая об жирный фартук руки), все замолкает. Фраза (с одесским акцентом)" Так але, хто тут ебаться хотел, ато я в гимназию опаздываю..."
Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные. - Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую. Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а один, ну никак. - Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель. - Да ладно, а кто вчера на бояне играл?
Порт. Корабль. На корабле таможенник, позевывая, спрашивает у капитана: -Ну-с, что у вас запрещенное есть? Оружие? Капитан: - Вот, пожалуйста, автомат калашникова, Новый, с боекомплектом! Т (охреневая): Может у вас и наркотики есть?! К: Пожалуйста, вот пакет гашиша, а вот чистый героинчик! Т: Может у вас и валюта недекларированная есть?! К: Конечно! Вот кейс с $100000! Т: И ЭТО ВСі ВАШЕ?!!! К: Нет, это ваше. Мое в трюме.
Юля и Ющенко в постели. Ющенко: -Юля, удовлевори меня еще раз! Юля:-Не могу, губы болят. Ющенко:-Ну, я тебя прошу. Юля:-Очень болят. Ющенко:-А я очень прошу. Юля:-Ладно.(скандирует) - Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!!
У Абрама была большая семья: жена, мать, отец, мать жены, отец жены, старший сын - студент, младший сын - младшеклассник, и дочка на выданье. Со всей этой семьей Абрам жил в двухкомнатной квартире. И не в простой, а в малогабаритной.
И вот пошел Абрам в исполком просить улучшения жилищных условий. В исполкоме жилищными вопросами занимался Исаак Иванович. Он и говорит Абраму: - Жилплощадь дать не могу. Могу дать хороший совет. Возьми в дом козла. - А козла еще зачем? И так жить нет никакой возможности - удивился Абрам. - Возьми козла в квартиру и через две недели приходи.
Приходит Абрам через две недели: - Ну, что теперь мне делать? Исаак отвечает: - Теперь избавься от козла.
Приходит Абрам еще через день: - Ох, спасибо Исаак Иванович! Теперь так хорошо стало. И без дополнительной жилплощади.
Наскучила одной семье однообразная жизнь и как то раз купил муж камасутру, в которой 365 страниц, что бы каждый день новая поза, ну так вот все у них нормально проходит, но однажды перевернув очередную страницу, обнаружили , что дальше сексом заниматься в троем. Ну подумали и решили пригласить соседа и все продолжилось, аж дым стоял. Вдруг сосед встает, одевается и собирается уходить. Муж и спрашивает, ты чего мол сосед уходишь, а тот и отвечает, а х@ли уже седьмая страница, а я все х@й сосу.
Пришли умерших мужика к богу. Бог: Увас есть два варианта вы можете пойти в Русский или в Американский рай. Бог: В Американском рае вам предется сожрать ведро говна в день а в Русском вам придется сожрать два ведра говна. Бог: Ну кто в какой подет? Мужик1: Я пойду в Русский рай. Мужик2: А я пойду в Американский. Через две недели встречаются. Мужик1: Ну чо как у вас там? Мужик2: Да все нормально одно ведро говна в день съел и свободен. А у вас как? Мужик1: А у нас как всегда то ведер не хватает то говна не зовезли!!!
Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится - в первый же вечер все выжрали. И, разумеется, мало им. Один говорит: - Короче, скидываемся и попер я в деревню, пока не стемнело. Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, самогончиком и видит, как один из оставшихся на берегу товарищей е...т в жопу другого. Он им: Мужики, вы че творите-то?!!! Тот, который трахает, отвечает: - Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я ему искуственное дыхание и делаю... - Так надо же рот в рот... - Не, ну с этого-то и начали...
представте.............. чечня, мечеть идет служба... открываеться дверь и в нее входит омоновиц 2х2 весь обвешен гранатами и с пулеметом... и говорит есть тут истеные масульмани!!! тишина! он опяпть есть истеные масульмани!!! опять тишина!! тут омоновиц берет гранату и кречит на всю мечеть. последний раз спрашиваю есть тут истеные масульмани!!! тут один поднимает руку!! типо я!! омоновиц ему пошли со мной ! выходят на улицу омоновиц ему говорит понимаеш дело такое мне завтра к тестю идти, а он масульманин и мне надо будет по обычию убить барана!! так вот научи меня как это надо делать!! масульманин ему говорит типо не вопрос пошли научу!! заходят за угол там стоит баран с быка! ну они его давай резать нажом его и так и этак баран стои! они уже по локти в крови!! тут масулманин говорит типо сходи в мечеть позови еще одного масульманина!! ну омоновиц опять в мечеть заходит и кречит! остались тут еще истеные масульмани! тишина! он опять остались тут истеные масульмани!!! опять тишина!! омоновиц опять за гранату поседний раз спрашиваю осталиь истеные масульмани!!!! встае их МУЛ и говорит ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ........ ПОСЛЕДНИЙ БЫЛ )))))))
Нашла девочка-припевочка цветик-семицветик и думает, что бы ей такого себе пожелать, думала думала... Отрывает первый лепесток: - Хочу, чтобы меня плющило! Девочку сразу начинает плющить, и так и этак, девочка вся прям таки плющится, кайф ловит долго-долго. Наплющилась, отрывает второй лепесток: - Хочу, чтобы меня не плющило! И отпустило девочку, не плющит больше, хорошо стало, спокойно... Думает дальше чего бы ещі пожелать. Отрывает третий лепесток: - Хочу, чтобы меня колбасило! И начинается колбаса! Всяко-разно колбасит девочку, ну просто в полный рост как никогда раньше колбасит. Всю исколбасило вдоль и поперік. Отрывает девочка четвіртый лепесток: - Хочу, чтобы меня не колбасило! И всі, не колбасит девочку. Отдохнула девочка от колбасни, очухалась маліхо и снова давай думать, чего бы такого попросить себе у цветика-семицветика и надумала таки! Отрывает пятый лепесток: - Хочу, чтобы меня торкало! И так еі начало торкать, ну просто загляденье, кайф неописуемый, восторга на всю Дерибасовскую и счастья на долгие годы вперід. Из последних сил отрывает девочка шестой лепесток: - Хочу, чтобы меня не торкало! И отпустило девочку. Сидит девочка на скамеечке, отходняк ловит и мысли добрые-добрые. Думает девочка: "А что это я всі за себя да за себя прошу, надо кому-нить тоже добра сделать..." Видит идіт через дорогу мальчик, симпатичный, молоденький, в самом соку, но хромой, еле ноги волочит, костылями перебирает. Посмотрела на него девочка, жалко стало ей его и захотела она ему помочь.... Оторвала девочка последний седьмой лепесток: - Хочу, чтобы его плющило, колбасило и торкало!!!!!!
Разговаривают две блондинки по телефону: - Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет! - Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.
Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников, старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет. Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить нужно высоко сидеть.
Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый омбал, вытаскивает мужика из Хонды и начинает е...ть его. Мужик из Хонды: - Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!
Жил-был слепой мальчик. Подходит к нему однажды мама и говорит: "Вот тебе, сынок мазь. Помажешь ей глазки и будешь все видеть." Ну взял мальчик мазь, мажет ей... Потом рыдая: "Мама, это же говно!" Мама:"С 1 апреля слепой ублюдок!"
от 04.08- "На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."
Первое место занял автор приведенной выше тупости!
Летят две коровы - ворона и верблюд. Тут одна лошадь и говорит другой «Слушай, вроде с севера на юг летим а до сих пор пятница. » А вторая ее отвечает «Да ты не волнуйся, у бегомота тоже во рту гайки»