Повторные истории

Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время
работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный
кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось
неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки
тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот
мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил
час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем
легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками
творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти
отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто
офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет,
чунга-чанга, мы не знаем бед».
В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась
истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо
булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах.
Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как
иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую
и противоестественную интимную связь человека и обезьяны.
«Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот
мультик.

www.volny.cz/alex10

Об интересных фамилиях.

В студентческие годы мы с другом на каникулах подрабатывали на стройке
(Донецкая обл.) В бригаде с нами работал мужик - Женя Бут. По
отдельности имя и фамилия как будто совсем невинные, но если Жене
казалось, что за очередной месяц зарплату ему недоплатили, он в
зарплатной ведомости место закорючки, подписывался разборчивым почерком
"Е. Бут".
И че? Не придерешся.

А вот после окончания института мне довелось недолго покантоваться в
одной из контор г. Хмельницка. Главным бухгалтером там была объемная
тетенька по фамилии Бац.
Тот кто писал таблички на двери кабинетов был с чувством юмора и поэтому
на двери бухгалтера красовалась емкая надпись: Глав. бух. Бац

Знакомая рассказала пару историй. Все рассказываю от ее лица.
Значит, история 1-я...
Преамбула: отдел у нас назывался АСУ - отдел Автоматизированных Систем
Управления

Амбула: пришли мы к директору по продажам устанавливать патч.... А там
секретарь - типа вы к кому? Ну мы объясняем - мы пришли патч ставить...
Вот она берет трубочку, по внутреннему телефону звонит, и говорит (а на
тот момент дверь в кабинет директора приоткрылась - и мы слышали все,
что говорит директор... т. е. весь диалог в целом..
Ну так вот секретарь и говорит:
- Николай Иваныч..
Директор:
- Да.
Секретарь:
- Тут... с АСУ (слитно так говорит :))
Директор:
- ггыы... Ну ты не отвлекайся, а люди пусть проходят

:)))))))

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла,"
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ -
другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы.
Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next"
вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на
совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из
приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть
его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с
представительницей слабого пола, блюститель порядка получил
множественные ранения головы.
rbc.ru

И снова про маршрутки. Заходит в маршрутное такси типа Газель мать с
дочерью, девочке лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи
мне мороженое! Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженое, у тебя
горлышко болит. Девочка канючит: ну мам, ну купи мороженое. Мать опять:
не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не
выдерживает и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне
мороженку, я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала! Тишина,
пассажири все как один уставились на эту "парочку". Мать резко просит
остановить и, покрасневшая, берет дочь за руку и пулей вылетает из
маршрутки. Настроение у оставшихся пассажиров - на 5 с плюсом! Но это
еще не все. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном. И
сын говорит: папа, купи мне мороженое!.. В маршрутке у пассажиров -
просто истерика! А сидевший рядом с папашей мужик говорит - МАЛЬЧИК, ТЫ
ВСЕХ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ, МЫ ЭТУ ИСТОРИЮ НА АНЕКДОТ.РУ УЖЕ ВТОРОЙ МЕСЯЦ
ЧИТАЕМ! P.S. Кто дочитал до конца - молодец! :-)