Новые истории - основной выпуск

Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...

Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко расхерачила.

"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"

В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"

Десятилитровая клизма

Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за
оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении,
на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по
закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных
студентов.
- Поедем на море! Ура!!!
Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А
денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги?
Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши
в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов.
А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже
некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не
мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались,
на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел
санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения.
Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги.
К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и
поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что
за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный
оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и
лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней
назначается 10 литровая клизма!!!
Звонит председателю.
- Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не
выживут после клизм! Может, поменяем?
- Нет времени менять, забирай!
Привезла она в профком.
- Ма..ша, раздай людям путевки.
- Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь…
- Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем…
- …

Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из
соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то
недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается,
подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу
убежать от него…
- Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение?
- …..

Плотогон

19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году,
до сих пор не расплатились со СМИ за предоставленный им в период
проведения выборов БЕСПЛАТНЫЙ эфир.

http://lenta.ru/news/2005/09/28/party/

Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!

«О тяжкой судьбе кумиров»

Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из
Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили.
Разговор был общий.
— Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится.
В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли,
пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?»
— Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если
бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня
бы остались.
— Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне
их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам.
Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?»
— Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке
Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »

ninato.narod.ru

Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.

Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в
этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее
последствия.
Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов
на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я
только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот
же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все
бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки
немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на
плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить
служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив
откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были
незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило
22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои
братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на
службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на
часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо
отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в
звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со
странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил
синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от
накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно
демонстрировали, что спят.
Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я
удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с
патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу
из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей
походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст.
прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем
углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято
места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда
сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из
бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в
кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на
спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон"
не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор
к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает
у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые
что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он
чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не
по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!"
Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над
заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик
:))