Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В маршрутке. Бабушка с внуком, лет 3-4 на заднем сиденье. Бабушка читает внуку сказку: "... и тогда взяли мы с котом удилище и пошли ловить рыбу." Внук звонким детским голоском на всю маршрутку: "Бабушка, а что такое скотомудилище?" Маршрутка тряслась от смеха, а водитель долго не мог ровно вести машину.
Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее с ее слов. Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, Батурина нет? - Нет - Овцехуева нет? - У нас такой не работает Пауза минут на пять - Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ Занавес
Навеяно приколами по поводу фамилий. Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке "Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение", Хомячков здравствуйте. :))))
P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в названии банка и фамилии данного типа :)))
Дело было в городе на Вятке. Ехали мы с мужем в троллейбусе и на одной из остановок на впереди стоящее сиденье сел парень и на сиденье рядом с собой поставил ячейку яиц. Кондуктор обратилась к парню с замечанием, что якобы раз вы заняли два сидячих места придется заплатить за оба. Парень без проблем протягивает ей сотню. К сожалению сдачи с такой купюры у кондуктора не нашлось и она сказала, что сейчас обилетит всех вошедших и вернется к нему дабы рассчитаться. Пока она дефилировала по троллейбусу, парень вышел и на его место приземлился другой молодой человек. Кондуктор освободившись, возвращается и хлопает парня по плечу со словами: - "Молодой человек заплатите за себя и за яйца!" У молодого человека небольшой ступор, а потом он и говорит: - "А что они у меня больше всех!?" Весь троллебус лежал от смеха, кондуктор убедившись, что это совсем не тот парень, сначала покраснела, а потом хохотала вместе со всеми.
Все кто жил в блочном, многоэтажном общежитии знают, что ночью, когда лифт не работает, света на этажах нет, а состояние не совсем трезвое - перепутать этажи очень легко. Все комнаты расположены одинаково, да и обстановочка мало чем отличается. Трое ребят легли спать, вставать рано, день тяжелый. Двери на ночь никто в нашей общаге не закрывал, да и зачем? Ценного практически ничего не было. Легли они значит, глаза к темноте уже привыкли, видят. Тут дверь тихонько открывается и на цыпочках входит девушка, немного пошатывается, но в целом держится молодцом. Не включая свет нащупывает стульчик и начинает раздеваться. Парни в шоке, речь отняло, да и интересно к кому ляжет(почти во всех комнатах кровати стоят одинаково). Смех давит, но держатся, ни звука. Девушка разделась до нижнего белья, сладко так потянулась, и заявляет: - Ой, девки, а трах***ся как хочется!!! Тут уж парни не выдержали, их ржач было слышно даже на улице. Привет 15 общаге.
Служил как-то парень в армии. Попал он по распределению на подводную лодку. И вот однажды, лодка стояла в одной из бухточек под Кандалакшей и проветривалась, после длительного погружения. А надо сказать, что капитан на лодке был заядлый охотник, и пока лодка стояла на он любил взять ружье и пойти поохотится на разную живность в окрестных лесах, благо времени хватало. Но в тот раз он забыл ружье и поэтому сидел с остальным экипажем на лодке. И вдруг прибегает к нему один из членов экипажа и говорит, что вдоль берега, по кромке леса, идет лось. Капитан загорелся желанием добыть зверя, но ружья-то нет. тогда он берет один из автоматов, лезет наверх и высунувшись из рубки стреляет в зверя. Стрелок он был отличный и попал с первого патрона. Зверь падает и тут капитан замечает что со зверем что-то не то... Приглядевшись он увидел завалившееся на бок сани, которые тянула за собой ЛОШАДЬ... Минута молчания а затем команда на экстренное погружение. Мужик, который ехал в санях похоже даже не успел выбраться из снега и увидеть "какая с####ч стреляла".
Дело былол года 3 наза, когда я студент 1-го курса Рязанской Государсвенной Радиотехнической Академии проходил такой "интересный предмет" как инженерная и компьютерная графика. Сидим мы в аудитории, время 8:10 (утра), потихоньку готовимся, боимся, исправляем на партах чертежи. В общем занятие спокойно и сонно течет к своему завершению. Но тут в аудиторию практически вламывается наш одногрупник (дважды академщик), мы ощущаем хорошо уловимый запах толи вчерашнего, толи уже сегодняшнего перегара. Наш коллега покачивающейся походкой приближается к столу преподавателя, которая еще не замечает его несколько угнетенног состояния, достает из тубуса свой чертеж и с чувством выполненного долга застывает за спиной преподавателя. Преподаватель бросив мгновенный взгляд на студента и видимо так и не оценив его состояние, говорит нашему другу: "Молодой человек, у Вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!". В головном мозге нашего студента сразу образуется фраза, достойная хорошей дружеской попойки в общаге, но никак не студента, сдающего чертеж 60 летней женщине: "У Вас чертеж ПИЗДАТЫЙ!!!", на что он обрадованно и с чувством собственного долга отвечает: "Да БЛЯ НЕ ХУіВЫЙ!". Занавес.