Новые истории - основной выпуск

Зато китайцы вкусно готовят рис.

Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории.
Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в
Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на
работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более
что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что,
когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две
копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе,
другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их
немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две
копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена
позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с
англо-китайского на русско-китайский сказал следующее:
- Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта
позалюста.

Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не
видно нихрена, но ухает сильно.
Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..

Моря, порты.

Историей о коте на пароходе навеяло..

Вообще о животных на борту судна.

История первая. "Не нужен нам берег турецкий..."
Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае.
Обычный серый с белыми пятнами кот.
Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная
статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз,
поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в
увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота
не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и
аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет.
Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние
кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся
топ-моделями.
В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли
дальше по корабляцким делам.
Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища,
только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне.
Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает
концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него
стоит турок.
Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на
лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей
влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится,
к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то
пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...

Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим
мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их
селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая
на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное
удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха,
напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной
тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник
возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда
хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в
следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману -
мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за
пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и
весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже
ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась
кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.

История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится
рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на
санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают
деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто,
само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги
тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет
чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у
комиссии…

Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.

Приближающимся Днем Учителя навеяло.
Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних
школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю
жизнь.
В то время каждый год формировался один класс на район из учеников,
которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс
старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один
такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не
устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего?
В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще
три, да и то только боком! »
Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая
штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год
приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены.
С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас
такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей
сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он
на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает:
«А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском
Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят
три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и
возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую
подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и
тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил...
Привет всем, кто узнал себя.

К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в
коляску!
Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль:
- Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме.
- А как же ты перелез?
- По специальной трубочке..
Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)

Антон

Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Света (с серьезным видом): - Ой!
Я: - Где "ой"?
Света: - В штанах.
Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)?
Света (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!

Я плакаль. :))

Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd."
Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в
новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем
офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами!
С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли
услуги названию или это недобросовестная реклама?!

Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни
одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну
было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки
есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь
не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас
установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком.
Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме
проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть
наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына:
- Это был наш сантехник дядя Женя?
- Не знаю. Я не понял.
- Ну хотя бы он был толстый или худой?
На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец
руки и сказал:
- Примерно во-о-от такой!

Вот она - Теория относительности Эйнштейна.

Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил.
Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики.
И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге
изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В
холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам
выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и
решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю.
Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров,
химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль,
которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое
покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой,
отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все
по-взрослому.
И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на
следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -...
Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под
парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою
комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома
не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в
непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху
бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю
пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое,
в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я
верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не
пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль!
Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги
поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в
сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды.
Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но
что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль
50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново.
Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в
руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате -
по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски,
мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов
разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи.
Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги
забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не
вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды -
берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего
дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от
бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает...
Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок
для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю.
Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера -
не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все
понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на
потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне
уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него.
Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак
мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил.
В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие
менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер,
мля...
И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему
звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием.
PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои.
Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины.
Воспоминания молодости нахлынули на меня...