Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На приеме у врача: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Женщины? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь.
Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется: - Cколько зарабатывают хирурги? - 10000$ - Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему такая несправедливость? Хирург заводит двигатель и говорит слесарю: - Почини!
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”
Смерть Карлсона. - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р..
Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями? ». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».
Сломалась у мужика машина. Он ковырялся, но неисправности так и не нашел. Вызывает мастера из СТО по мобиле. Тот полдня ковырялся - вроде все нормало, а машина не заводится. Спрашивает водилу: - может у вас есть какой-то секрет? - есть. С тещей сплю. Но только какое отношение это имеет к моей машине?! Пиявка
Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть, может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из нашего дома».
Пошли Ющенко, Тимошенко и Путин в баньку. Выпили водочки, делать нечего, вследствие чего было принято коллегиальное и единогласное решение трахать Тимошенко. Поставили ее на 4 кости, Путин пристроился сзади, а Ющенко спереди. Вот через какое-то время оживленного секса Ющенко задавила жаба, захотелось и ему к Тимошенко сзади пристроиться, он и спрашивает Путина, мол, не будете ли вы, уважаемый Владимир Владимирович, возражать, если мы местами поменяемся. А Путин так устало откидывается и говорит, да какие, типа, проблемы, меняйтесь, выдержу. Урукхай.
Ебут Ющенко с Путиным Тимошенку.... Ющенко в рот, Путин в зад... Ющ говорит: Владимир Владимирович может поменяемся? Путин отвечает: меняйтесь, мне по хуй....)
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает- не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. - Вы анестезиолог? - Да... - Свет поправьте!
Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит. Слон вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай убалтывать его типа «Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что это такое». Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело. Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно: - Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с презервативом! Слон хлопает себя по лбу и говорит: - Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал!
Просыпается женщина утром. Идет в сарай смотрит корова сдохла. Что делать? Повесилась она. Просыпается старший сын. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 5. Русалка его утопила. Просыпается средний брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 7. Русалка его утопила. Просыпается младший брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Он ей говорит а 15 можно? Русалка- можно. Младщий, а 20 можно? Русалка- можно. Младший, а 25 можно? Русалка- можно. Младший, а 30 можно? Русалка- можно. Ну тут младший и спрашивает: - А, ты не сдохнешь, как наша корова?
Женился царь.... В первую брачную ночь говорит он жене:"Жена моя! Подойди ко мне!" Жена подошла... Царь говорит ей:"Отсоси мне" Жена стает на колени, поднимает рясу и только принятся за дело..... А царь ей:"Обожди, принеси меду" Приносит... Царь:"Намаж" Жена намазала и опть только принятся за дело царь опять:"Обожди, принеси сгущенки" принесла.... Царь:"Намаж" намазала и только принятся к делу Царь:"обожди принеси орешков" принесла.... Царь:"Посыпь" посыпала и опять только принятся за дело..... А царь ей говорит:"обожди теперь и самому не грех"
Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так, и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине: "Ну давай, еще чуть-чуть".
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых. Подбежали к реке, прыгнули в лодку, оттолкнулись... - Василий Иванович, весел нет, чем грести ? - х...ми гребем. Через некоторое время - Василий Иванович, что-то вода холодная. - Да и дно каменистое.
А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и некому его поднять…» Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй поднимать».
Солдат подбегает к командиру части. - Полковник там в здании ваша рота скамейку трахает. - Что не потерплю разврата в части!!!! Приходит в здание. - Рота стройсь!!!!!!! Кто трахал скамейку шаг вперед. Вся рота делает шаг вперед кроме одного солдата. - Молодец солдат не посрамился. Как ваша фамилия боец? - Рядовой Скамейка товарищ полковник.
Двое пожарных приехали на вызов, все сгорело. По предворительной версии во время непотушенная сигарета хозяна. Ходят и по углям, один снимает шлем и кашляя говорит. - И зачем люди курят? Напарник отвечает снимая шлем. - Что бы у нас работа была!