Остальные новые истории

Дней десять назад в Сан Франциско было что-то вроде дня военно-морского
флота: истребители показывали высший пилотаж и какие-то два корыта
пришвартовались в районе пирсов, правда в тото день туристов на них не
пускали. Поскольку город набит под завязку и парковка проблемна, я
приехал посмотреть на все это поездом. Посмотрел.. По дороге назад на
станцию насмотрелся... сюр так и прет... итак, картинки с выставки:

1. Припаркованный крутой Лэнд Крузер. В машине четыре панка с
"ирокезами" - уже непонятно. Панк на переднем пасажирском сиденье
почему-то лежит рожей на этом сиденье, корма снаружи. Остальные трое,
высунув руки с дымящемися сигаретами в окна, орут: "Бесплатные косяки!
Кому пыхнуть?"
Прохожие хихикают, но никто не берет. Машина укутывется желтым облаком
сансары, прохихикав через которое я вижу..

2. Мотоцикл обклееный наклейками "Minsk", "Belarus", "USSR". Вокруг
суетится мужичок, показывая прохожим фотки каких-то путешествий и что-то
показывая на пальцах. Оказалось, некий беларус пытается попасть в книгу
рекордов Гиннеса как первый в мире глухонемой который что-то обьехал, не
то весь мир, не то все границы, не то все страны, я не вник. Дал ему
пятерку на бензин, потом в интернете проверил: действительно, есть
такой, некто Владимир Ярец. Даже сайт у кадра есть, где он почему-то
разместил фотокопию свидетельства о разводе...

3. Вот и станция уже близко. Обгоняю бомжа, который толкает перед собой
тележку из супермаркета со своими ценностями. Бомж не простой - в
кожаной тужурке "а-ля комиссар", на голове мотоциклетный шлем типа
"колокол". Обгоняя, я скосил было глазки, да хрен там: шлем спереди
тонировал в ноль, прям Дарт Вейдер. На груди приколота бляха
полицейского, только блеклая, видать давно не чистил. Пригляделся - не,
не коп, "Таксист N 123..". Попросить подвезти на тележке, что-ли...

4. Перед станцией еще картинка: толстая тетка с сигаретой в зубах
демонстрирует отпрыску лет восьми каратистские стойки. Пацан старательно
повторяет. Их папаша, или кто он там у них, с огромным брюхом,
выписывает вокруг них крутые восьмерки на скейтборде, говоря по
мобильнику.

5. До поезда еще 15 минут. Рещил пройтись вокруг станции. Встаю со
скамейки и иду к выходу. Сзади крик "Молодой человек! Подождите!
Подождите!" ПО-РУССКИ. Останавливаюсь. Дама, сидевшая рядом, протягивает
мне мою кепку - уронил, видать, когда вставал.
"- Как вы догадались?"
"- Ну я вижу, лежит. А вы там сидели. Значит, ваша.."
"- Да нет, как вы догадались что я по-русски говорю?"
"- Ааа! Я не догадывалась! Я по другому не умею!"

Разговорились... Приехала к сыну повидаться, а он дальнобойщик, колесит
где-то по Техасу. Тут вчера какой-то дальнобойщик из Техаса историю
оставил, если тот, пусть черкнет е-mail, может и свидимся..

"Благословен Калифорнийский край.."

Розовый слон.

Преамбула.
Была здесь история про товаристча, который во время отсутствия жены
привел "даму", умудрившись после общения с ней забыть в кровати
"презерватив системы гондон". От своей же супруги "отмазался" - сказал,
что "не знает, откуда он взялся".
Скажете, не бывает?
Я тоже так думал.

Амбула.

Как-то моя "ЗОЯ" (Змея особо ядовитая) обнаружила под подушкой
бюстгальтер системы лифчик, женский, б/у, первого номера. Поскольку сама
носит шестой, вывод был сделан однозачный. Пришлось даже физическую силу
применить, чтобы скандал прекратился.
Надо сказать, что особой озабоченности у меня давно уже нет (возраст),
девиц определенного поведения не воспринимаю, так как свое хозяйство не
на помойке нашел.
Поэтому я действительно не знал, КАК ЭТОТ ГР...Й ЛИФЧИК ТАМ ОКАЗАЛСЯ!!!

Не поверили? Скажете, не бывает так?

Ситуация прояснилась примерно через неделю.
Когда я уезжал на пару дней, "благоверная" и ейная подруга благополучно
напились, и подруга, с бодуна, соответственно лифчик и забыла. Созналась
только через неделю.
Спали девушки вместе, и в свете открывшейся ситуации, свою половину
теперь называю "Розовый слон" (габариты помните?).

ЗЫ. Привет, дорогая, знаю, что прочитаешь:)))

Стою я на троллейбусной остановке в г. Ижевске, напротив железнодорожных
касс. Время утреннее, часов 10. Рабочий люд уже схлынул, на остановке в
основном пенсионеры. Стою и понимаю, что опаздываю, но вот на сколько
минут опаздываю приспичило меня выяснить. Критическим взглядом
осматриваю народ, на предмет у кого могут быть часы. Взгляд падает на
молодого человека интеллигентной наружности.
"Извините пожалуйста, не подскажите который час?" - спрашиваю я его. Он
посмотрел на меня, почему-то оценивающе, улыбнулся как блаженный, и
посмотрел в небо, прищурив глаза. Причем в небо он смотрел секунд 5. За
эти пять секунд в голове у меня промелькнуло много мыслей, "На
шизофреника напала, он меня игнорирует, он не понимает русского языка и
т. п." Потом он осмысленным взглядом посмотрел мне еще раз в глаза, и
улыбаясь, сказал время.
"Спасибо." - пролепетала я и отошла подальше в сторонку. Если честно, то
я заподозрила, что он назвал цифру "от балды", просто чтобы приколотся
надо мной. Но как-то неудобно было переспрашивать время у кого-либо еще
на остановке, так как он продолжал на меня смотреть. Потом я подумала,
что у него налажен канал с Богом.
Я подняла голову, посмотрела в небо, как он, и увидела!!! В здании ж/д
касс были вмонтированы часы!!!! Через каждые пять секунд на табло
высвечивалась еще и погода! :))) А он навреное думал:"Ну что взять с
этих блондинок!"

К теме - привычка.
И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные
ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого
держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя.
Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у
нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо
провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой....
короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? -
правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это....
У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию,
специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на
стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в
современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это
ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!!
Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....

Я не по-ни-ма-ю!!!!
Я не понемаю, почему истории про армию такие длинные.
Я не понимаю, почему муж, с которым мы почти десятилетие, при моих
ежемайский напоминаниях, по сей день не может запомнить, что я родилась
в мае (про число вообще молчу)! Но при этом он с точностью до часа
скажет дату своего призыва в армию. Но при этом на мой вопрос утром:
"Что тебе снилось?", отвечает: "Армия!!!"
Еще не слишком длинная армейская история? :) Утром, муж: "Мне такой
страшный сон приснился, я аж проснулся от ужаса. Я будто опять в армии
(кто бы сомневался, и тут на нашу роту..... с деревьев.....
напали............ БЕГЛЫЕ!!! ДИКИЕ!!! ДОКТОРА!!!!!"

Ничего, граждане, страшнее нету беглых диких докторов - теперь это
страшилка нашей семейки. У-у-у-у!

История из жизни замечательного института, расположенного в г.
Долгопрудный. Слышал от старшего товарища, выпускника 80-го года.
Был на Физтехе такой преподаватель математики - знаменитый доцент Дм. В.
Беклемишев. Боярского рода, кстати. Им, Беклемишевым, еще Иван Г. в 16
веке головы отрубал.
На первом (!) семинаре по аналитической геометрии препод напутствовал
группу, в которой учился и мой товарищ, такими словами.
– Поздравляю Вас с поступлением на Физтех. Чтобы учиться в нашем вузе,
Вам понадобятся здоровье и немалые способности. Некоторые думают, что
способности можно развивать. Уверяю Вас – это не так. Если у Вас нет
способностей, учиться Вы у нас не сможете и Вас все равно выгонят.
Успешного плавания Вам, первокурсники!

Моя теща, в порыве материнской страсти, говорит моей дочери:"Внученька,
как бы я хотела погулять на свадьбе твоих внуков." На что моя дочь,
шести лет от роду, немного подумав, отвечает: "Бабушка, люди так долго
не живут". Мы чуть не умерли со смеху.

Только что.
Коллега заменил системный блок и импортировал письма в Outlook
(русифицированный). Как известно, письма можно разделить по дате,
например "вчера", "на прошлой неделе". Так вот, ВСЕ ПОЛУЧЕННЫЕ и
ОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА ПОПАЛИ В РАЗДЕЛ "В ДАЛіКОМ БУДУЩЕМ" :)

Мой деда, сейчас уже ушедший из этого физического мира, как-то
возвращаясь с работы попал под смесь дождя со снегом, который сильно
намочил ему шапку (хз, что за мех, не силен я в этом).
Ну че делать, до завтра надо просушить!
Ясен перец - духовка как панацея и огонь он вроде маленький поставил
Н был зело устамши, с работы и за ужином про сей процесс и
запамятовал...
Короче когда вспомнил, шапу уже контрапупило в кондовую, аппетитно
хрустящую дерюгу, и на несколько размеров меньше...

Помните анекдот про беременного мужика на ТВ: "Как вам удалось?
-Понимаете, все началось с мытья посуды..."

По работе иногда мотаюсь в Италию, в основном в их "южные штаты". И
всегда меня интересовал вопрос: почему, ну почему итальянские мужики как
женщины с таким упоением разглядывают витрины бутиков с тряпками?! Даже
если одни, без баб?

И вот недавно пожил три дня в итальянской семье, у партнера (у них сыну
6 месяцев). И открылась страшная тайна. ..

Мальцу после КАЖДОЙ УСРАЧКИ загоняют в, пардон, задницу какую-то пилюлю,
причем глубоко. "Педиатр посоветовал, все так делают..."

Как говорится: "Холмс курит как ни в чем не бывало, Ватсон без трубки
уже не может".

Рассказал коллега по работе; наверное сам от кого то услышал...
Какой-то военный гарнизон, или военная часть. У одного из офицеров
жила-была зажигалка Zippo. А поскольку эта самая часть располагалась
довольно далеко от цивилизации, то привезли этому офицеру "с воли"
довольно таки большой жбан бензина для этой самой Zippo.
Но... зажигалка свое отслужила и на дембель - сломалась одним словом.
Было принято решение бензин утилизировать... правильно, в туалете.
А туалет надо сказать представлял из себя длинную узкую комнату с очками
я-ля медицинская утка без перегородок между непосредственно очками.
Заходит наш герой в туалет, заходит без зажигалки но с бензином, а на
одном из соседних мест восседает его сослуживец.
Бензин был естесственно отправлен в свободное очко, после чего прозвучал
вполне резонный вопрос - мол ты что туда вылил.
- Да вот, бензин
- Давай подожжем?
- Ну нафиг, загориться еще тут что-нибудь...
- Да брось ты, чему тут гореть - каменный гальюн...
Вобщем человек без зажигалки согласился и бросает спичку вослед
горючему.
В тот же самый момент из всех воьми очек (напомню на одном из них
восседало тело) полыхнуло так, как при сгорании излишков газа на газовых
местрождениях - сильно вобщем полыхнуло.
Говорят, любитель посрать и поглазеть на спецэффекты выжил.
Вот его ущерб - об этом история умалчивает

Про спам.
Установил как то себе на мЫло.ру:
1. напоминание на мобильник о
получении свежей почты. Это так для объяснения ситуации.
2. Автоответчик активизировал( типа БЛА-БЛА-БЛА ваша почта получена.
СпасибА, Аднака!).
Однажды захотелось скачать какую то програмулину из Инета, но скачать на
прямую ее нельзя было. Пришлось подписаться на рассылку программы( я так
понимаю ее должен был робот просто прислать по мылу). Для получения
программы надо было выслать путое письмо на указанный адрес.
А вот типерь история. Я отсылаю письмо на указанное мЫло. Через какоето
время получаю СМС, что то вроде: "Кердык сервер, программа Ек". Потом
еще раз, потом еще... Нет, что бы как то насторожиться мне, я просто
вырубаю телефон на выходные. В понедельник я не успевал удалять
сособщения со своего старенького ЭрриксОна. Кошмар неделю продолжался.
Потом такие СМС прекратились. Ну а доступ к Интернету у меня появился
тока через 2 недели. Какая же штука произошла? догадались? Мой
автоответчик и адрес рассылки оказывается все это время бойко
переписывались. Первый второму "спасибо за почту", второй первому
"Программы нет Аднака". И так на 4 мегабайта. Ящмик был забит под
завязку.
Вот думаю восприняли ли (контора по рассылке, мЫло.ру и УМЗ- сотовый
оператор в Украине) это как атаку малоизвестного хакера или нет? Думаю
нет так как было 4 года назад и у меня пока все в порядке.

В офисе. Вчера снимаю копии с документов. Акты закрытия. Ровно четыре
штуки.
Копир с автоматической подачей. Положил, включил. Копии готовы.
Беру. Быстренько просмотрел копии. Все вроде нормально. Четыре штуки.
Но какая-то странность есть. Какая сразу понять не могу.
Смотрю еще раз. Уже не так быстренько. И тут начинаю смотреть совсем
медленно.
Потому как три (!) акта закрытия, а один - открытия! Как?
Тупо, по-другому не скажешь, смотрю в оригиналы. Все правильно.
Четыре на закрытие. А в копиях...
Чудеса... В общем, минуты две я пытался постичь. Коллеги, ау! Хелп!
И тут ответ был найден. Одна из сотрудниц, ой говорит, а вот и актик
нашелся.
Она его оставила в копире на стекле.
Так что чуда не было. Но оно было так близко.

roma2v

как поколение ПЕПСИ заводит знакомство с девушками!
хорошая знакомая прислала выдержку из разговора по аське с одним
ПЕПСИ-боем, который очень хотел поближе с ней познакомится!!!

ты только послушай как они разговаривают:
бля, фоток на мыло кинь
Пикемонтус (12:22 AM) :
насть
Пикемонтус (12:22 AM) :
кинь фотки и хватит вести себя как 10 летния девочка
Пикемонтус (12:22 AM) :
скинешь?
Пикемонтус (12:23 AM) :
ау
Пикемонтус (12:23 AM) :
бля
Пикемонтус (12:23 AM) :
я с кем говорю
Пикемонтус (12:24 AM) :
ты че бля глухая что ли

NO COMMENTS......

BigMe

80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по
знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант
"кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа
пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний
вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой
в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.

)Про "Кока-Колу"
)Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий
)"парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так
)сказать).

Этот товарищ - львовянин... в одном из очпопулярных заведений дизайнеры
втюхали надпись под потолком COCA-COLA. А манагеры брендовые (во Львове
был завод сей гадости и все было очстрого - эксклюзивность, прочхрень) -
начали грозить судом. ДИЗАЙНЕРЫ за бутылку коньяка придумали ход конем -
L поменяли на Л. И сие дерьмецо весь Львов иначе как СОСАСОЛОЙ не
называет.

Прочел в новостях:

У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту
21.10.2005 12:42 | www.rian.ru

МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили
судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.

Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа"
("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в
Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.

Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской
страны.

**********

Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???

только что
сижу на работе, мне по агенту напарник жалуется что инет не качает
е-порт не отпраляет и т.д. далее дословно:
У меня выше 1% даже не поднимается. И то 90% времени на нуле!
интересно, сам то понял че сказал?
а он говорит что я пошлая...