Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.

Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"
???????

Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в
журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты
"МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные
Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?"
Именно - ГОРДИТЕСЬ !
Тема? Тема.

Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после
обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник
на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что
накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в
здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не
помнит.
В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома.
Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" -
"Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с
криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ
глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести
коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.

... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...

Ледерман

Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!

(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень
непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут
опубликовать их :-))

Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится.
Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой.
о себе:
- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и
наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!

Скопировано с www.eva.ru. Автор - BadKitty

Я лежу с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты
мама?
Убедившись, что я мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?

ПРАЗДНИК СВяТОГО йОРГЕНА ПО-яЛТИНСКИ
эпиграф: -Вы царя здесь не видели, Ивана Грозного?
-Закусывать надо!

история: Было это в ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником
снимали сарайчик неделеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже
художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке
художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали
они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной
выручки. Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он
жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке.
Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил
кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный.
Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться,
поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это
явление, повалился на колени, осеняя себя крестом:
- Иисус Христос явился нам!
- Не пей более, раб божий, - последовал ответ.
жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не
удержали бы в руках...

Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что
лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и
произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели
обновление компьютера.

Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно
приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально
уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за
интернет. И тут звонок.
- Здравствуйте Алексей Алексеевич!
- Здравствуйте!
- Скажите, Вы мне поставили новый компьютер?
- Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки)
- Это Pentium?
- Нет, это AMD.
- А тогда почему на мониторе Philips написано??
Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто
невозможно.

Опять про кроссворды.
Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру
газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек" :-):-):-):-):-)