Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
В школе звенит звонок, начинается урок. Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка: - Марь Иванн, можно войти? - Где ты был, почему опаздываешь? - Я картошку жарил, поэтому опоздал - Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись. Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку: - Марья Ивановна, можно войти? - Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: - Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Умер студент. Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит: - Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле... Вот смотри... Ты куришь? - Ну... курю... - Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян, хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!! а вот скажи, ты когда жив был выпить любил? - Ну.... немного... иногда- отвечает студент. - Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно! Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет! ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал? - Ну... один раз было... - Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь! Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!! Студент слегка расслабился... А черт продолжает: - А с женщинами у тебя как? - Ну.... были знакомые... - ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же уже МЕРТВЫЙ!!!!! Студент повеселел... А черт продолжает: - Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами? - НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент. - Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат, пятница тебе точно АДОМ покажется!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Военный летчик уходит на пенсию. Жена ему: "Вань, вот ты 25 лет отлетал, а меня ни разу на самолете не прокатил!" Задумался Ваня. Приходит к командиру, вот такое дело, родной человек, борщи-котлеты сколько лет готовил, надо уважить. "Ладно", - говорит командир. -"Вот тебе 2 часа летного времени, коридор - катай!" Посадил жену на самолет и давай летать туда-сюда, фигуры высшего пилотажа крутить. Жене плохо, сидит бледная, через 2 часа совсем позеленела. На аэродроме уже скорая стоит, выносят ее, уколы, то-се, а Ваня наклоняется к ней и шепчет на ушко: "Ну, что, милая, а теперь сексом займемся или в театр пойдем?"
Пошел мужик на охоту и случайно поймал живьем зайца. Ну значит пришел довольный домой и с порога швыряет его жене и кричит: М.- Стуши ка мне его побыстрее Ж.- ты что, дурак, у нас газа уже год как нету М.-ну так запеки в микроволновке Ж.-ты что, идиот, унас уже полгода как электричества нет М.-ну тады делай с ним что хошь Жена подходит к окну, распахивает его и швыряет зайца на улицу Заяц падает, кувыркается, отряхивается, осматривается и радостно кричит -ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО
РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ ССАТ ВТУАЛЕТЕ. ПЕРВЫЙ ПОССАЛ РУССКИЙ-УХОДИТ. АМЕРИКОС ЕМУ ГОВОРИТ: У НАС ПОСЛЕ ТУАЛЕТА РУКИ МОЮТ. РУССКИЙ: А У НАС НА РУКИ НЕ ССАТ!
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)
Гаишник останавливает машину и как всегда начинает придираться к водиле: почему рисунок протектора слишком изношен, почему не пристегнут, почему нет аптечки. Водила ему - мол ТО пройден все в норме, в общем отвали. Мент - водиле говорит, что если тот расскажет анекдот про гаишников, то он его отпустит. Водила долго упирается, но в итоге соглашается. У меня говорит не анекдот, а притча: в Китаее существует проблема с перенаселением, и они решают ее следующим образом - берут особей мужского пола и заводят их в кинотеатр (но экран в кинозале расположен нетрадиционно - на ПОТОЛКЕ) укладывают их и включают им фильмы порнографического содерхания, а один из китайцев бегает в это время между рядами с косой и КОСИТ......... те что подлиннее, говорит водила менту, ментам на дубинки, а те что покороче вам-гаишникам на свистки :)
Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..." Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$" Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу". Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"
две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось только две коровы и пес шарик. Одна корова другой: - слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать. - пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется. Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так пошли снами, а то че ты здесь один останешся. Шарик: - нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!! - че за перспектива??? - да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом. - и что??? - председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего, давай коров заколим исъедим, больше делать нечего. - агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!