Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати, великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил, время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают. Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет, он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!? И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки "море". Хорошо что у меня такое имя...
Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам, подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял". "Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор" подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить. Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как букет цветов. "Держи." "Где взял?" (Показывает удочку)"Поймал".
Историей про кавказскую овчарку навеяло. Стою, жду маршрутку. Замечаю что ко мне довольно быстро приближается огромный кавказец, за поводок цепляются два шкета младшего школьного возраста. И такие же крики на два голоса "дяденька, дяденька". И первая мысль что-то с ними случилось, надо бы помочь, даже делаю шаг навстречу. Слышу шкет помладше кричит "дяденька не бойтесь он не кусается, просто поиграть хочет". У шкета постарше иллюзий немного меньше. Изо всех сил удерживая собаку выдыхает "дяденька, бегите быстрей я его долго не смогу держать". Ну хорошо что маршрутка вовремя подошла, так что отделался только историей посланной на anekdot.ru
Варю мужу пельмени. Достаю из холодильника пачку "Дарьи". Мы люди темные, телевизор не смотрим, поэтому озадаченно изучаю упаковку с надписью: "Деньги в пачке мгновенный выигрыш". Пожимаю плечами: я никогда ничего не выигрываю в лотерею. А когда в школе бывали беспроигрышные лотереи, максимум, что мне удавалось выиграть, - стержень для авторучки.
На сей раз, правда, в пачке оказалась круглая штучка, в которой, аккуратно сложенная, лежала купюра в 10 рублей. Самый мелкий из возможных выигрышей, как обычно ) Но хорошо, что я ее сперва увидела, а потом уж бухнула пельмени в кастрюлю...
Но порадовало меня даже не это, а приписка на инструкции к пельменям:
"Выигравший участник обязан самостоятельно с суммы выигрыша исчислить и уплатить налог на доходы физических лиц в соответствии с пп.5.1 с.228 НК РФ"
Ну что, провести на неделе акцию гражданского повиновения? Интересно, какими глазами на меня будут смотреть в сбербанке, когда я приду туда, чтобы заплатить налог с выигранных 10 рублей? И заодно: сколько это будет-то? )))
Прогресс не дремлет! И опять о Беларуси. Появилась на почтамте новая услуга. Можно послать емайл на адрес почтамта, с телефоном адресата, почтовый работник позвонит и можно прийти и распечатать емаил. Услуга платная, но для тех у кого дома нет компьютера, очень удобная. Ну вот, компьютер поставили, тарифы ввели - пиши -не хочу. Написала. Звонит мне мама, получившая электронное послание, и говорит: - Все отлично, только пожалуйста пиши в следующий раз письма поуже. - ?!!!!! - Мне на почте распечатали на листе, концы строчек обрезаны. - ?!!!! &*)*&!!! - Они даже поперек лист вставляли, он тогда в принтер не влазит, сказали передайте дочке чтобы поуже писала!!!!!!
Всегда "восторгался" "телками" секретарями. На работе заставлял секретаря(милую девушку) при отправке факсов записывать кому, время,"прошел" ли факс, кто принял. При объяснении этих простых вещей она снисходительно улыбалась глядя на меня( типа, что ты дурак такие простые истины мне толдычиш, да еще просишь их записать и запомнить). Через день после инструктирования. У меня на глазах она отправляет факс, интересуется кто принял и т. д, все скрупулезно записывает на задней стороне листа отправленного факсом (все как учили, я доволен). Через час перезваниваю в фирму, куда отправили ранее факс, разговариваю с лицом для которого предназначалась информация, хочу узнать ответ на отправленное предложение. На другом конце провода дела обстоят хуже, адресату факс не попал. Факс кто-то принял, но кто неизвестно, он извиняется за бардак. Я его успокаиваю и говорю, что у нас все записывается, сейчас скажу фамилию того кто принял факс. Прошу секретаршу (сидит напротив через два метра)прочитать кто-же его все-таки принял. Она тупо смотрит на свою запись в течение 15-ти секунд и молчит. Я настаиваю на зачитывании фамилии принявшего в слух. Секретарша морщится и говорит: прочитать не могу, здесь неразборчиво написано. Я говорю: ведь это ты сама писала, ну хоть первая буква -какя? Она говорит: по-моему(!!!!!!)"С". На другом конце провода слыша весь этот монолог уже посмеиваясь говорят: у нас тут три секретаря все на "С".(Я про себя подумал: у меня одна, но тоже Сука). Положил трубку говорю секретарше: я же тебе говорил записывать. для чего? Она: "Говорили, да. Но читать не говорили".
Преамбула: 07.11.2005 г. - основные истории №10 было опубликовано шутливое объявление о военкоматах. Кто не помнит, напомню "Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях. Основные требования к кандидатам: Мужчины от 18 до 27 лет............." и т. п. по тексту. Амбула: Работаю программистом в военной структуре, старший товарищ - подполковник НН - начальник 2-го отделения военкомата (заведует призывом). Мужик клевый, с чувством юмора. Дал ему почитать историю, он поржал, а потом ради прикола распечатал эту "обьяву" и повесил у себя рядом с дверью. Так вот ведь, ему уже два раза какие-то лохи деревенские - призывники обращались на полном серьезе по поводу "трудоустройства"..........
Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя, который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя, тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
26311: Сергей-ростикс (Москва) Гриша! Выход есть. Возьми перенеси день рождения на поздний вечер. Я помню в день моей свадьбы играла наша сборная, так я записал на видик и проблема была решена.
26312: ЗИЗУ (Кемерово) Cергей-ростикс, записал на видео матч или свадьбу?
Еду с женой по минской кольцевой. Жена в то время у меня была молодым водителем. И говорит мне - трудно ехать по кольцевой. - Почему? - Дорогоа неровная, приходится все время поворачивать.
Трое уродов из дорогой машины выходят на середину дороги, один остановливает проезжавшее мимо такси и пинает по двери. Такси проезжает метров 20 и останавливается. Подьезжают еще 2 такси. Ну, думаю, щас таксисты будут мочить уродов! А нихрена. Таксисты выходят и стоят, обсуждают. Уроды, увидев это сами подходят к таксистам и начинают их мочить. Я звоню в милицию. Говорю так мол и так, таксеров бьют. Девушка на том конце провода (ей богу, прям как в американском фильме про будущее) а кто, зачем, почему, что за машина?... Я ей - Мне из окна не видно что за машина, наряд быстрей высылайте, а то уже монтажки в ход пошли! Она нехотя так - Ладно проверим. Жду милицию. Милиции нету. Мимо проезжает машина ДПС. Остановливается. Выходят. Давай разнимать. Но уроды, они и есть уроды, разниматся не хотят, напротив, - переключаются на гаишников! Я думаю - Шоу продолжается, но где же наряд милиции!? Нада позвонить поторопить! Звоню...... НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ!!! ДПСники уже на асфальте с уродами борются. Тут подьезжает еще одна машина ДПС. Смотрят ихних бъют, и тоже включилась в дело. Уроды между собой орут - Звони Гарику! Гарику Звони!
... конец как в типичном американском боевике...
Только когда отморозки уже уложены на асфальт в наручниках подъезжает милиция....
А таксеры нынче не те... Раньше бы понаехало куча машин и зарыли бы уродов в асфальт. А эти...
магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус). Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия
Зарисовка..... Поздний поздний вечер в городе Сан-Диего, что находится в солнечной Калифорнии. Трое в лодк... пардон, в машине. Трое армян в машине, припаркованной перед респектабельным отелем Мериотт. Трое голодных армян... Трое голодных и очень уставших армян, позвольте уточнить. Кушать хочеться, извечный вопрос - что делать? Время около 12 ночи, большинство кухон в ресторанах закрываются в 12 (не спрашивайте меня, почему??)... Есть идея зайти в Мериотт, на нижнем этаже которого находится бар-ресторан Yacht-club, но - есть подозрение, что кухня там уже закрыта. Зайти и проверить - всем лень (см. определение состояния армян выше). Выход! позвонить в бесплатную справочную, и узнать номер ресторана Yacht-club, что бы позвонить в Yacht-club и выяснить до скольки открыта их кухня..... Ну лень нам было зайти, лень. Набираем номер справочной. Тут отступление: из-за немыслимо дешевой рабочей силы в странах 3-го мира, многие компании размещают свои call-centers в этих странах, например, в Индии. Бесплатные справочные не исключение. Так вот, набрали toll-free номерок, ждем... Трубку поднимает оператор с таким ГУСТЫМ индусским акцентом, что сомнений не остается никаких в том, что оператор этот находится сейчас на другом конце земного шара, сидит себе где-то в Индии или Пакистане, и help-ает таким, как мы caller-ам... Последний штрих - реплика одного из сидящих в машине: "Е-банорот (пардон), трое армян сидят в машине в Америке, и звонят куда-то в ИНДИЮ, что бы узнать, открыт ли ресторан, в двух шагах от которого они собственно и сидят!! Глобализация - мля..."
Наверное, пока заводить рубрику "Веселые газетки". Сайт газета.ру 16.11.2005: 16:02
Венгерский политик проведет год в тюрьме за ношение красной звезды
Член Болгарской коммунистической рабочей партии Атилла Важна в среду приговорен городским судом Будапешта к году тюремного заключения за ношение коммунистической красной звезды. Агентство MTI сообщает, что Важна, заместитель председателя партии, носил звезду во время демонстрации два года назад. Нацистские или коммунистические символы запрещены в Венгрии после свержения коммунизма в 1989 году. Суд принял решение три дня спустя после того, как партия проголосовала за то, чтобы убрать из своего названия слово "коммунистическая". //Reuters
Коллеги незабвенного Митрофанушки, которому географию знать не надо - извозчик довезет!
Недавно рассказали мне историю, которая приключилась в нашем университете (КНЕУ). Может и не у нас, неважно. Суть в том, что на 5 курсе в 20 числах июня идет защита дипломов, а вот сами дипломы на руки выдают только в начале июля. Успешно защитившись студенты в одной из общаг устроили сабантуй примерно на неделю: бухло, музыка, девки, курево, шум, гам. Соседи по общаге, студенты младших курсов, нажаловались декану на буйных 5-ти курсников, так как те мешали им своим весельем готовиться к экзаменам. И вот: Стучится декан в дверь к сабантуйщикам. не открывая, один из гуляющих спрашивает: - Кто там? - Декан!!! - ДА КАКОЙ ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАХУй ДЕКАН!!!!
История эта произошла несколько лет назад, но рассказать ее здесь, друзья меня надоумили всего несколько дней назад, когда за одним столом собрались оба участника истории, и рассказали каждый свою версию увиденного. Обе версии и изложу. Итак, еду я с обеденного перерыва на работу. В зеркале заднего вида замечаю... нет лучше сначала забегу немного вперед. Выполняю я на регулируемом перекрестке левый поворот, и практически сразу слышу завывание сирены. Смотрю в зеркало, чтобы «лукануться» в нужную сторону от машины с мигалкой, но никакой машины не вижу. А сирена все громче. И тут я вижу, что милицейская машина с включенной сиреной и мигалкой уже поравнялась с моей, прижимает меня слева и мне что-то кричат через электроматюкальник. Принимаю вправо, останавливаюсь, вижу что это ГАИшники. Интересуюсь в чем дело. В ответ меня ошарашивают вопросом: ПРОХОДИЛ ЛИ Я МЕДОСМОТР. Прямо так: - Вы медосмотр проходили? - Какой медосмотр - говорю – офигели чтоли? - Ну, когда права водительские получал - А... конечно проходил. Все же проходят. - Вам нужно еще раз пройти. - Это с какой такой радости? - Потому что вы... (не помню как именно он это сформулировал, но смылс такой)... ебанутый. - ??? - Ну сам посуди – переходит на «ты» ГАИшник – стоит знак ограничения скорости: 40. Ты едешь 60 (не помню точную скорость, но не летел я тогда). Мы тебе – полосатую палочку показываем, а ты нам – ОТКРЫВАЕШЬ ОКНО, МАШЕШЬ РУКОЙ, ЗАКРЫВАЕШЬ ОКНО И УЕЗЖАЕШЬ.
Вот теперь отмотаем время немного назад. Подъезжая к тому самому перекрестку, замечаю, что следом за мной едет мой друг. Опускаю стекло (стекло правое, т. к. автомобиль «праворукий» - у нас здесь все такие), поднимаю вверх руку – поприветствовать, вижу что он меня заметил, закрываю окно. А тут уже и поворачивать пора.
А теперь версия того самого друга (теперь назад нужно вернуться не во времени, а в пространстве, да и то недалеко – метров на 10 :-) Еду, вижу твою машину, вижу как под нее практически бросается мент с палочкой, но судя по тому, как ты машешь мне рукой, смотришь ты явно не на мента, а, наверно, в зеркало заднего вида. И понимаю, что помочь я тебе никак не могу: помигаю фарами – подумаешь здороваюсь, посигналю – то же самое... Осталось просто наблюдать, как ГАИшник бросается в машину, и они срываются «в погоню». На громкие команды остановиться ты не реагируешь, ментам почти таранить тебя пришлось, чтоб ты остановился.
На этом собственно история закончилась. Из смешного, могу добавить только то, что меня вообще отпустили, а у друга моего забрали права. За тонировку. Для Южно-Сахалинцев: ехал я по Комсомольской на север, сворачивал на проспект Победы. Всем привет.
Только что с сайта "Российской газеты". http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск". Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как? Или кто?
Футбол. Чемпионат завода. Начало второго тайма. Счет 3-2. Сначала одна команда забивает и сравнивает счет (3-3). Потом другая забивает (счет 4-3). Тут входят опоздавшие девушки (курили долго). Спрашивают у сидевшей подружки:" Какой счет? ". Внимательная подружка, не отвлекаясь:"Уже 1-1, где вы ходите?"
"Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков...."
Никуда он не входит, просто уважаемый Флинт трудную ситуацию комментирует по-русски, благо никто не понимает. А дети слышат ВСі! Вообще за мат обидно - он превратился в фигуру речи. И хочешь кого-нибудь оскорбить словесно, а нечем! Мой папа, выросший в Средней Азии, заменяет русские непристойности иностранными ругательствами: "Карамба", "Донерветтер" - там, если тебя послали на ..., сразу надо драться. Но мы о генетике. Гид Лена вышла замуж за испанца и живет в Испании. Родился у них сын. Младенцев принято поить из соски апельсиновым соком. А как мальчик только наполовину испанец - у него жуткий диатез. Вызванный врач ничего не понимает. Спасла ребенка мама Лены: приехала в гости и провела с дочкой инструктаж. А Лена переводила мужу и его родственникам. "Oh, Russo!" -тяжело вздохнув, сказали испанцы.
Обо мне Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на отечественные авто. Пишите не пожалеете.
Знакомства Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет
Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь ЭТО СЕРВИС.
Наблюдаю и порой усераюсь от смеха слыша разговор мамы с бабушкой. У бабушки по причине преклонного возраста начался некоторый маразм. Мама, же, преподает и после тяжолого трудового дня начинает путать понятия. Бабушка гладит, мама собирается запустить стиральную машину. Напряжение в наших электросетях таково, что одновременно этого делать нельзя - кончится свет. Слышу диалог:
- выключи пожалуйста магнитофон, я компьютер включу... - через 2 минуты выключу телевизор и пойду чай пить...
типа выключи утюг, стиралку включу - ща доглажу и пойду пить чай...
После целого дня в универе, а потом на работе я тоже как-то не сразу догнал в чем хохма...
Здрасте. Эту историю мне вчера рассказал мой двоюродный брат. Рассказ от первого лица: "Когда мне было 5 лет мы с сестрой (6 лет) пошли кататься на горке (на дворе зима). Вдоволь накатавшись (катались 4 часа) мы пошли обратно. на пол дороге домой (мы жили в мало семейке) нам обоим захотелось в туалет. Спрятавшись за углом, повернульсь к друг к другу спинами и преступили к делу. Когда закончили у нас сил не было засунуть все свое хозяйство обратно в щтаны. поэтому пошли домой сестра с голой задницей, а я с торчащей пиписькой из ширинки. пока дошли до дома (200 метров), у нас все замерзло. А около дома (малосемейки) обнаружили, что какой-то умник закрыл дверь с внутренней стороны. и мы сидели еще полчаса на улице, пока какая-то женщина не открыла дверь. к этому времени у нас заледенело не только то, что! торчало! из штанов, но и остальные органы. Но все кончилось хорошо мать нас отогрела и со здоровьем у нас все в порядке. а отец еще полгода рассказывал эту историю всем друзьям". незнаю как в письменной форме получилось, но когда мне рассказывал мой брат то это было очень смешно. hACK (Астана)
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.