Повторные истории

История эта абсолютно правдивая, сам присутствовал.

Советские времена, средняя школа, девятый класс, урок химии.
Химия - предмет серьезный, поэтому учительский стол представляет собой
возвышающуюся (чтоб всем ученикам были видны опыты) кафедру,
заставленную всякими пробирками, колбами и прочей ерундой.

И на этом уроке наша "химичка" показывает какой-то опыт. Типа одна хрень
смешивается с другой. Но! Учительница предупредила нас, что заливаемая
субстанция (не помню что именно) должна стекать по стеночке колбы,
потому как если заливать просто так, то... Ну и всякие химические
подробности.

И вот стоит она с серьезным видом, держит в руках эти колбочки, и
смешивает жидкости по всем правилам. Все затихли, довольно интересно.
И тут, сидящий на первой парте, известный раздолбай Игорь громким
шепотом произносит роковую фразу:
- Сейчас ка-а-а-а-к #изданет!
И тут наша химичка, на полном автомате отвечает таким же шепотом:
- Может, но не должно!

Мы, ошалев от такого диалога, дружно фыркнули.
Химичка, оторвавшись от пробирок, поняла, что ляпнула что-то не то.
И рука ее дрогнула.
Законы химии оказали верны.
Пробирка в ее руках как #изданула!

Самое интересное, что единственным пострадавшим оказался сидевший на
первой парте раздолбай Игорь... Нечего говорить "под руку"!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба
жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не
поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски
"МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ" :)))

Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины
появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу
затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один
знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в
стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту
заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили
пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут
когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое
интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к
обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал
задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась
остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не
помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет.
Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с
горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не
лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец.
Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и
сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной
в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с
жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу.
ЮРИЙ.

Это дело было уже в больнице. В общем врач сказал сдать мочи на анализ.
Ну мужик взял да и купил 2 бутылки газ воды "Ситро" и в трехлитровую
банку и налил. А когда пришел сдавать, то ему сказали что очень много,
ну он взял да и отпил. Нужно было только видеть глаза врачихи и ее лицо.

Детские предубеждения:
Помните песенку крокодила Гены?
"Пусть бегут неуклюже пешеходы ..."
В детстве слушала и думала, кто такие "неуклюжи" и
куда они вместе с пешеходами бегут?