Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Смотрю позавчера по телеку матч киевского Динамо с московским Спартаком на кубок Абрамовича в Израиле. Спартаковские фаны на своем секторе вывесили лозунг "А у нас в квартире газ. А у вас?" Жена оторвавшись на секунду от книги увидела сей шедевр и моментально парировала "А у нас газопровод, вот!" Думаю в киевском секторе бы оценили.
Рассказ со слов сослуживца - военного: Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался! Всем привет. jekano1@jandex.ru
Решила мамина подруга приобрести диванчик на кухню. Сходили они с дочкой в мебельный центр, выбрали замечательную модель, заказали. Привезли им картонно-поролоновое нечто, трещащее по швам. Возмущенная подруга, естественно, воспылала желанием вернуть этого монстра мебельной промышленности и получить назад свои кровные. Но не тут-то было. Несколько недель мыканий по разным районным и городским инстанциям, десятки подписей, часы телефонных переговоров. Но, в конце концов, диванчик все же был возвращен нечистому на руку продавцу, и деньги назад получены. И вот, неделю назад мама с дочкой снова отправились, теперь уже в уважаемый мебельный холдинг, где снова присмотрели и заказали себе премиленький диванчик. Доставить его должны были третьего февраля, но, час доставки пробил, а диванчика все не было. Тогда мамина подруга решила проявить инициативу и позвонила в уважаемый мебельный магазин. Естественно она задала им вопрос: "А, собственно, хде?". На том конце провода возникла пауза, после чего приятный голос робко поинтересовался: "А вы что, ничего не знаете?". "Нет, а что?" - в свою очередь поинтересовалась мамина подруга. И ей ответили: "Так наша фабрика-то СГОРЕЛА".
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и залазит обратно в машину. За всем этим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка и предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
Все слышали про конфликт арабов с Данией из-за карикатуры? Так вот, тем кто забыл книгу "Золотой теленок", освежить воспоминания помог одноименный фильм, идущий сейчас по первому каналу. Сцена: Бендер и Корейко едут на верблюдах. Остап говорит: - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании.
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
И. Ильф. Е. Петров, "Золотой теленок", глава XXXI
12
А ведь еще Оста Бендер собирался устроить погромы в Дании. Правда его не устроило убийтсво Гамлета
Едут Корейко и Бендер на верблюдах по пустыне. Остап фантазирует: - Приму ислам, взбунтую местные племена, провозглашу джихад и объявлю священную войну Дании...
Сегодня, 7 февраля, смотрю "Золотого теленка"... Остап и Корейко едут на верблюдах по пустыне. и текст - как сегодня написали!!!
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.."
- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.. (c) Ильф и Петров
"... Себя Остап называл полковником Лоуренсом. - Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне..."
Глядя на последние события (http://lenta.ru/articles/2006/02/03/caricatures/), Остап явно добрался до Ирана -)
Буквально позавчера. По всем каналом в новосях обсуждается тема карикатур на пророка, и что разгормлены посольства Дании, и т. д. Ну все в курсе. Тут же смотрю "Золотой Теленок". Сцена, когда Остап и Корейко не могут выбраться из пустыни и вынуждены поехать на верблюдах. Остап:"... - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
Возможно я не первый но..... В России по первому каналу идет фильм "Золотой теленок". Фильм так себе, но на безрыбье.... Смотрю вчерась с женой сначала новости про то как честные масульмане борются с карикатурами. А потом "Теленка". И вдруг к концу серии Остап едя на верблюде произносит: (Цитирую по книге, в фильме было так же) "Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."!!!!!!!
в связи с погромами на ближнем Востоке и очень своевременным показом по ТВ сериала "Золотой теленок" приведу цитату из романа:
"-- Я -- эмир-динамит! -- кричал он (Остап), покачиваясь на высоком хребте. -- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."...
Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена. Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими карикутуристами звучит пророчески.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.